Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch




Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja so ein Tequila optimal.

  
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alkohol  lol  lustig  witzig  wtf  0

von : @DummeWitze




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Dieser Moment wenn man schon fast eingeschlafen ist und man plötzlich aufzuckt. 😳

  
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erinnerung  moment  schlafen  spruch  whatsapp  0

von : Domi




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Markiere einen Alman aus deiner Klasse!

  
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alman  ausländer  lol  markieren  0

von : jepy45




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Whatsapp mit Mama

Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…

„Ok“

  
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von : @Einfach_Lustig




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Es folgt eine ausführliche Liste. Aller Dinge die mit Leopardenmuster gut aussehen.
LEOPARDEN!

  
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von : Visual Statments




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Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣

  
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von : unbekannt




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Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL

  
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von : unbekannt




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Natürlich spreche ich mit mir selbst, manchmal brauche ich kompetente Beratung.

  
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ich  lol  schlau  status-spruch  whatsapp-spruch  0

von : unbekannt




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Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨

  
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von : unbekannt




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Wenn man so tut als würde man alles verstehen, nur damit der Lehrer endlich weg geht 🤓

  
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von : unbekannt




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Ein Mathebuch ist der einige Ort wo es normal ist 55 Melonen zu kaufen..

  
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von : unbekannt




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Bevor ich sterbe, schlucke ich eine Packung Mais um die Einäscherung interessanter zu gestalten 🙂

  
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von : unbekannt




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Ich bin stolz auf meine Eltern, sie haben ein schönes Kind.

  
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Eines Tages putz ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

  
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Ich könne jetzt dringend einen von diesen hundert Euro 💶 Bäumen gebrauchen 😂

  
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Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

  
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Tiefkühlpizza ist gesund! Sie wird direkt vom Pizzafeld eingefroren, damit bleiben die Vitamine erhalten! 😆

  
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von : facebook.com/keinerschlaegtsohartwiedasleben




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Dieser Moment, wenn du dein Display anlächelst weil dein Lieblingsmensch dir schreibt. 😍🥰

  
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von : unbekannt




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Wenn du nicht weißt ob du die Eltern deiner Freundin duzen oder siezen sollst….. „Man reiche mir das Salz“.

  
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von : unbekannt




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Handy und Kinderwagen sollte verboten werden 😡🥵🥵

  
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Alt bist du, wenn du am Wochenende um 7.30 Uhr aufwachst und denkst „Geil ausgeschlafen!“

  
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von : @MinusMensch




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Dürfen Veganer eigentlich Leitungswasser trinken? Es kommt ja schließlich aus einem Hahn? 🤔

  
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Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“

  
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Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

  
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von : unbekannt




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Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷

  
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von : unbekannt




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Ich habe den Busfahrer gestern hart verarscht.

Habe bezahlt aber bin nicht eingestiegen. 🤣

  
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von : unbekannt




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LALELU… Wenn dich einer nervt schlag zu 👊🏼

  
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Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt 😟

Ich hab auch gleich angefangen mein Zimmer aufzuräumen..

 

  
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von : unbekannt




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Dieser Moment, wenn man in der Ubahn in sein Handy grinst und man von allen angeschaut wird.

  
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von : unbekannt




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Bald bin ich 40. VIERZIG! Das sind achtzig Mark!

  
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Scheiß auf six Pack, eine Frau braucht Kuschel Speck.💪🏻🤨

 

 

  
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Bei Gruppenfotos stelle ich mich immer in die Mitte, dann wird es später schwerer mich aus den Bildern rauszuschneiden.

  
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von : @Einfach_Lustig




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Ich am Ende des Semesters: Ich:“Hab ich bestanden?“ Lehrer:“Du brauchst 600 Punkte um zu bestehen…du hast 6.“

  
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von : @Einfach_Lustig




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Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣

  
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Was ist der Lieblingskuchen von Foodblogger*Innen?

Googlehupf 🤣

  
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Mir ist egal was andere über mich denken!
Außer Hunde! Ich will das Hunde mich mögen 😅

  
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Wenn mir langweilig ist schütte ich Orangen Saft in den Schnee und wenn Leute vorbeikommen esse ich davon 🙃.

  
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Das sind keine Stirnfalten, das ist ein Sixpack von Denken

  
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von : unbekannt




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Die beste getestete Matratze ging mit mir zur Schule! 🙂

  
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von : unbekannt




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Darum wollen dicke Frauen nicht abnehmen: „Ich will das, das ganze Fett in meinem Körper abfällt und sich in Geld umwandelt“.

  
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Chuck Norris verkauft Brötchen ohne Kassenbon!!! 🤨

  
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„Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.“🙏

Mike (25), hat seit 3 Tagen Durchfall

  
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von : @Einfach_Lustig




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Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag. 🤪

  
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Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

  
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„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten“.

  
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von : unbekannt




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Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*

  
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von : unbekannt




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Wenn Dir jemand sagt: Das geht nicht! Denke immer daran: Das sind seine Grenzen, nicht Deine.

  
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von : unbekannt




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Die ganze Zeit diese Angst, dass man der Ex wieder begegnen könnte.

Ich hasse Garten umgraben 😬

  
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von : die Sprüchefabrik




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Wenn man Schokolade isst und ein Stück unsauber abbricht, dann muss man die nächste Reihe auch essen. SO WILL ES DAS GESETZ!

  
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von : @Visual Statments




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Die neue Louis Vuitton Tasche ist wunderschön! 1500€??? Da musste ich erstmal schlucken. Julia 22, hat einen Sugardaddy.

  
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von : unbekannt




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