Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch

Bevor ich sterbe, schlucke ich eine Packung Mais um die Einäscherung interessanter zu gestalten 🙂

Ich bin stolz auf meine Eltern, sie haben ein schönes Kind.

Polizeikontrolle: „Haben sie getrunken?“ 👮🏻‍♂️

Ich: “ Los! Pikatchu Donnerschlag!“ 😡

Polizist: „Haben Sie mir gerade einen Hamster an de kopf geworfen? 🐹“

Kondom liegt auf der Straße.
Kind: „Was ist das für ein Dingsbums?“
Oma: „Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings.“ 😁

Liebe Männer… Bitte etwas mehr Respekt gegenüber den Frauen. Ohne sie währe euer Penis im Arsch 😁

Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*

Wer kennt diese peinlichen Leute die auf Instagram so tun als wären sie reich, aber in Wirklichkeit 2 Nebenjobs haben. 🤦🏼‍♀️

Klug war’s nicht aber irgendwie schon geil.

Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.

Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:

Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx

Ich glaube ich habe heute das erste mal mit einem Italiener geflirtet. Kann bitte einer „di figgiano“ übersetzen?
Chantal(21) war noch nie in Bayern.

Wenn Alkohol Spiritus heissen würde, sind dann Alkoholiker Spirituelle? 🧐

„Mamma warum ist kein Essen im Kühlschrank“ 😕

„Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?“

„Nein?!“ 😟

„Genau deswegen!“ 😎

„Du bist ja nur neidisch weil ich größere Brüste habe“

„Genau das ist das Problem Karsten!“

Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen.
Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.

Unangenehme Telefonate beende ich immer mit “ich muss los, die Schaukel wird frei”

Mit Weihnachtsbäumen ist es wie mit Männern. Erst suchst du den Schönsten, Größten, Besten und dann fummelst du ewig am Ständer. 🤷🏼‍♀️

Dieser Moment, wenn du versuchst beschäftigt auszusehen damit der Lehrer dich nicht aufruft.

Bald bin ich 40. VIERZIG! Das sind achtzig Mark!

Immer diese neidischen Blicke im Fitness Studio, sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!

Scheiß auf six Pack, eine Frau braucht Kuschel Speck.💪🏻🤨

Letzte Woche gab es Stromausfall. Playstation ging direkt aus. Dafür habe ich mich drei Stunden mit meiner Familie unterhalten.

Solange die Menschen die dich lieben, wissen wie du wirklich bist, braucht es dich nicht zu jucken, was unwichtige Menschen über dich denken! 🤩

Ein echter Freund ist der, der dir den letzten Drink spendiert und nicht der Schlampe an der Bar 😎

Jeder hat diesen einen Freund, der nach 2 Stunden im Club irgendwo alleine rumstrahlt!

Tiefkühlpizza ist gesund! Sie wird direkt vom Pizzafeld eingefroren, damit bleiben die Vitamine erhalten! 😆

Whatsapp mit Mama

Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…

„Ok“

Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

Wenn mir langweilig ist schütte ich Orangen Saft in den Schnee und wenn Leute vorbeikommen esse ich davon 🙃.

Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang

Ich war letztens bei Ikea. Warum laufen alle Männer 2 Meter hinter der Frau? 😀

Ich brauche 2020 kein perfektes Jahr, ein Gesundes würde mir schon reichen für mich und meine Familie!

Kenn ihr diese Leute, die immer erst durch den ganzen Zug laufen wenn sie einsteigen?

KRASS was duschen alles bewirkt. Vorhin noch kaputt, schlecht gelaunt und müde.  Jetzt müde, schlecht gelaunt und kaputt mit Vanillegeruch 😍

Problemzonen früher :“Bauch, Beine, Gesicht, Po“ Heute: „Datenvolumen, Kontostand, Nutellaglas, Kühlschrank, Überstunden, Sommer?“ 

Wenn jemand deine Gefühle nicht erwidert. Seih nicht traurig.

Gib ihm einen Kuss auf die Wange, flüstere „Schade“ und zünd ihn an. 🙅🏼‍♀️😍

Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen….Beim Doggystyle erinnert mich das immer an meine Knastzeit!

Gott wie ich David vermisse 🤣….

Dieser Moment, wenn man die Bewerbung abschickt und immer noch „Sehr geehrte Frau Mustermann“ drin steht. 😆

Tochter: „Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“
Vater: „Wie verlief denn dein letzter Test?“
Tochter: „Nicht schwanger.“
Vater: „Was!?“
Tochter: „Was?“

Dieser Moment wenn man den coolsten Typen der Schule nach 20 Jahren wieder sieht und plötzlich du der krasse von beiden bist 😅😅😅

In Kolumbien bauten Kinder einen Schneemann. Die Polizei schätzte ihn auf 24 Millionen Dollar. 😂

Ich hab realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen. Aber ich hab auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht! 😁

Bald ist wieder Valentinstag 💖…. Scheiße ich hab schon wieder vergessen mir so eine Beziehung zu besorgen 🤣

Ich hasse es wenn Leute Ihr Sternzeichen für Ihr mieses Verhalten ausnutzen…

„Tut mir leid ich bin eben Skorpion“ .

Nein Saskia! Du bist ein dummes Stück Scheisse!

Meine Mamma hat mir beigebracht, dass jeder Haushalt einen Tupperdosen-Schrank braucht, aus dem alles rausfällt wenn man ihn aufmacht. 😆

Was hat 40 Zähne und bändigt ein Monster?

Der Reissverschluss meiner Hose 😂😂😂

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein.

Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.

Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt 😟

Ich hab auch gleich angefangen mein Zimmer aufzuräumen..

Eine Studie besagt, dass es in jedem Freundeskreis einen möglichen Serienkiller gibt. Das hab ich auch in schon mal in Filmen gesehen. 🤨

Ich habe Frank vor den Zug geschubbst, nicht das er uns alle noch umbringt.🤣

Endlich ist Halloween, jetzt kann ich endlich die ganzen abgelaufenen Süßigkeiten an die fetten Nachbarskinder verfüttern 🤨

Früher haben wir im Urlaub nach schönen Buchten gesucht, heute suchen wir nach schönen Buchten mit gratis WLAN Zugang.

Ich könne jetzt dringend einen von diesen hundert Euro 💶 Bäumen gebrauchen 😂

Pappa? Was ist ein Alkoholiker? „Siehst du die 4 Bäume da“ , „Ein Alkoholiker sieht da 8“.
„Da sind aber nur 2…Pappa“.

Markiere jemanden, der immer in Jogginghose rumläuft

An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓

Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣

Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.

In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.

Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨

Dieser Moment, wenn das Baby eigentlich voll hässlich ist aber du trotzdem so tun musst als wäre es süß 😂

Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich : “ Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe“