Ich bin stolz auf meine Eltern, sie haben ein schönes Kind.
Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷
Merke: Wenn das Kind fragt ob man das Licht anlassen kann, ist „Nein, sonst finden dich die Monster besser“ nicht die richtige Antwort.
Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.
In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.
Hab mir vor 2 Wochen eine Computermaus bestellt. Leider hab ich kein Paket bekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.
Was soll ich jetzt machen? 🙁
Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.
Kein Besuch = Kein Erbe ^^
Ich will noch was erleben, deshalb habe ich beschlossen um die Welt zu reisen bis alle Ersparnisse aufgebraucht sind. Nach meinem Berechnungen müsste ich um 17.00 zurück sein 😆
Ich würde heute gerne mit meinem Partner schön essen gehen. Kann jemand von euch einen guten Partner empfehlen?
Markiere einen Alman aus deiner Klasse!
Heute Abend werde ich mich sehr betrinken…wer mich findet darf mich behalten 🤣
Kollegin: „Mein Mann ist so ein Arschloch“ Ich: „Seih doch glücklich, es ist heutzutage so scher einen Seelenverwandten zu finden“ 😁
Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…
10-jährige heutzutage tragen: Adidas, Fila, Gucci Schuhe
Ich mit 10: Geox, der Schuh der atmet 😅
Früher wollte ich immer das schönste Mädchen der Schule umbringen, heute weiß ich dass Selbstmord keine Lösung ist 💁🏼♀️🤣
Ich war letztens bei Ikea. Warum laufen alle Männer 2 Meter hinter der Frau? 😀
Meine Frau im Kaufhaus: „Die Hose steht dir gut“ . Ich darauf: „Ich zeig dir nachher mal was mir noch gut steht“ . Im Umkreis von 10 Meter ist absolute Ruhe. Mit mir kann man shoppen. Läuft! 😅
Die meisten Beziehungen von Heute halten weniger als mein Datenvolumen.
Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen!
Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt 😟
Ich hab auch gleich angefangen mein Zimmer aufzuräumen..
Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja so ein Tequila optimal.
Wenn man zu seiner Mutter geht und sagt, dass man Hunger hat und sie dann sagt : „dann mach dir ein Brot 🍞 „ und man dann plötzlich doch keinen Hunger mehr hat .
Ein Mathebuch ist der einige Ort wo es normal ist 55 Melonen zu kaufen..
Ich will ja keine Panik verbreiten… aber habt ihr eigentlich schon die “ Wir schenken uns dieses Mal nichts! “ Geschenke besorgt? 💁🏼♀️🤨
Bevor ich sterbe, schlucke ich eine Packung Mais um die Einäscherung interessanter zu gestalten 🙂
Eine Studie besagt, dass es in jedem Freundeskreis einen möglichen Serienkiller gibt. Das hab ich auch in schon mal in Filmen gesehen. 🤨
Ich habe Frank vor den Zug geschubbst, nicht das er uns alle noch umbringt.🤣
Dürfen Veganer eigentlich Leitungswasser trinken? Es kommt ja schließlich aus einem Hahn? 🤔
Hab mir beim Tomatensuppe kochen in den Finger geschnitten. Jetzt weiß ich nicht was Blut und was Tomatensuppe ist.🙈😱
Das Weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet, du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.
Habe am Bahnhof gerade 2 Typen gesehen, die sich gegenseitig geimpft haben. Vorbildlich! 😄
Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag. 🤪
Ich habe gestern eine Hammer Frau gesehen . Habe ihr gesagt dass ihr Beine der Wahnsinn sind 😊. Daraufhin hat sie mir ins Gesicht geschlagen 😓. Warum?
Gestern Abend bin ich mit einer Schüssel Salat unterm Arm spazieren gegangen, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde die mich auf Partys einladen. 🤨
Wenn ich joggen gehe, könnte ich die ersten 500 Meter für Nike Werbung machen. Den Rest der Strecke für ein Asthmaspray dessen Namen ich vergessen habe. 😃
Wenn ich meinen Hund frage wie ich aussehe, sagt er immer „WAU“. Deshalb habe ich ihn so lieb!
Ich trag die Brille nicht um wie ein Hipster auszusehen, sondern um kleine Kinder von Mülltonnen unterscheiden zu können.
Rolle im Pornofilm bekommen, ich spiele den Ehemann der zur Arbeit fährt 🙂
„Dein Freund hat aber einen merkwürdigen Akzent. Wo kommt der denn her?“
„Vom Glühweinstand.“ 😅
In Kolumbien bauten Kinder einen Schneemann. Die Polizei schätzte ihn auf 24 Millionen Dollar. 😂
Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad….Ich: “ Na wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt? “ . Und Bääm wieder Single 🤨. Aber naja…
Dieser Moment, wenn das Baby eigentlich voll hässlich ist aber du trotzdem so tun musst als wäre es süß 😂
Sie: “ Ich bin feucht“ 👩❤️👨
Ich: “ Hier ein Handtuch“ 😊
Sie: “ Ich will ein bisschen mehr“ 💁🏼♀️
Ich “ Hier 2 Handtücher“ 🙄
Man leckt nicht an anderen Menschen 🙄
Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL
Wenn jemand sagt, „Das geht nicht“
Denke immer daran…
Das sind seine Grenzen, Nicht Deine 🤨
„Mamma warum ist kein Essen im Kühlschrank“ 😕
„Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?“
„Nein?!“ 😟
„Genau deswegen!“ 😎
„Du bist ja nur neidisch weil ich größere Brüste habe“
„Genau das ist das Problem Karsten!“
Früher wollte ich Busfahrer werden, weil ich das zischen wenn die Tür öffnet so cool fande.
Und dann entdeckte ich das Dosenbier, jetzt kann ich den ganzen Tag zuhause bleiben. 😂
Dieser Moment, wenn du verheiratet bist und immer das Licht beim Sex ausmachen musst.
Hab mir das Auto meines Freundes geliehen. Habe gesagt dass ich Diesel tanke, da Benzin ja immer so teuer ist.
12 Verpasste Anrufe & 8 Nachrichten 💁🏼♀️
Endlich ist Halloween, jetzt kann ich endlich die ganzen abgelaufenen Süßigkeiten an die fetten Nachbarskinder verfüttern 🤨
Früher haben wir im Urlaub nach schönen Buchten gesucht, heute suchen wir nach schönen Buchten mit gratis WLAN Zugang.
Jeder hat diesen einen Freund, der nach 2 Stunden im Club irgendwo alleine rumstrahlt!
Pappa? Was ist ein Alkoholiker? „Siehst du die 4 Bäume da“ , „Ein Alkoholiker sieht da 8“.
„Da sind aber nur 2…Pappa“.
Bringt auch nichts, wenn dass Parfum Boss heißt, du aber trotzdem wie Hugo aussiehst. 😘
Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.
Dieser Moment wenn der ganze Bus leer ist und sich die Person genau neben dich setzt.
Eines Tages putz ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.
Juck Norris, levelt von 1-100 im Wald von Elwyn 🤨
Mit Weihnachtsbäumen ist es wie mit Männern. Erst suchst du den Schönsten, Größten, Besten und dann fummelst du ewig am Ständer. 🤷🏼♀️
Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄