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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Markiere einen Alman aus deiner Klasse!

  
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alman  ausländer  lol  markieren  veröffentlicht:


Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp





Problemzonen früher :“Bauch, Beine, Gesicht, Po“ Heute: „Datenvolumen, Kontostand, Nutellaglas, Kühlschrank, Überstunden, Sommer?“ 

  
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haha lustige-sprüche omg problem spruch status whatsapp-status 







Die beste getestete Matratze ging mit mir zur Schule! 🙂

  
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Mit Weihnachtsbäumen ist es wie mit Männern. Erst suchst du den Schönsten, Größten, Besten und dann fummelst du ewig am Ständer. 🤷🏼‍♀️

  
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Du weißt das deine Freundin dir fremd geht, wenn sie sagt das sie bei lara übernachtet, aber lara neben dir im Bett liegt.

  
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Man leckt nicht an anderen Menschen 🙄

  
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Wenn ich joggen gehe, könnte ich die ersten 500 Meter für Nike Werbung machen. Den Rest der Strecke für ein Asthmaspray dessen Namen ich vergessen habe. 😃

  
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Ich habe den Busfahrer gestern hart verarscht.

Habe bezahlt aber bin nicht eingestiegen. 🤣

  
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Er: Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe.

Sie: Du willst mich doch nur Poppen.

Er: Und klug bist du auch..

  
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Habe mir gestern am Regal den Kopf gestoßen, daraufhin sind 2€ heruntergefallen.

Hab mich gefühlt wie Super Mario 🥰

  
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Solange die Menschen die dich lieben, wissen wie du wirklich bist, braucht es dich nicht zu jucken, was unwichtige Menschen über dich denken! 🤩

  
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Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.

  
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Wenn Alkohol Spiritus heissen würde, sind dann Alkoholiker Spirituelle? 🧐

  
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Ich habe eine Frage, wenn ich einen Freund auf Facebook blockiere und ich ihn auf der Straße sehe. Kann er mich dann noch sehen? 😇

  
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Früher haben wir im Urlaub nach schönen Buchten gesucht, heute suchen wir nach schönen Buchten mit gratis WLAN Zugang.

  
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Mein Freund hat gesagt, er hat nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk.  💖

er meine letzt Woche, er hat immer noch beide Nieren. 👳🏼‍♂️

Jetzt weis ich auch nicht.

  
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Vorhin einen Mann im Bus mit Handy und Kopfhörer gesehen. Dachte eigentlich, dass er Musik hört bis er nach 10 Minuten sagt:

„Schatz darf ich auch mal was sagen“

Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden 🤣🤣

  
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Bald ist wieder Valentinstag 💖…. Scheiße ich hab schon wieder vergessen mir so eine Beziehung zu besorgen 🤣

  
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Wenn ich meinen Hund frage wie ich aussehe, sagt er immer „WAU“. Deshalb habe ich ihn so lieb!

  
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Mein Geldbeutel nimmt den Kohleausstieg etwas zu ernst. 😟

  
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Pappa? Was ist ein Alkoholiker? „Siehst du die 4 Bäume da“ , „Ein Alkoholiker sieht da 8“.
„Da sind aber nur 2…Pappa“.

  
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Meine Mamma hat mir beigebracht, dass jeder Haushalt einen Tupperdosen-Schrank braucht, aus dem alles rausfällt wenn man ihn aufmacht. 😆

  
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Früher wollte ich immer das schönste Mädchen der Schule umbringen, heute weiß ich dass Selbstmord keine Lösung ist 💁🏼‍♀️🤣

  
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Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄

  
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Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

  
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Fakt ist, tätowierte Bärtige Männer haben besseren S.. 🧔🏽

  
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Tiefkühlpizza ist gesund! Sie wird direkt vom Pizzafeld eingefroren, damit bleiben die Vitamine erhalten! 😆

  
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Suche Toilettenpapier.

Biete Freundin  🙂

  
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Gestern Abend bin ich mit einer Schüssel Salat unterm Arm spazieren gegangen, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde die mich auf Partys einladen. 🤨

  
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Was hat 40 Zähne und bändigt ein Monster?

Der Reissverschluss meiner Hose 😂😂😂

  
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Dieser Moment, wenn das Baby eigentlich voll hässlich ist aber du trotzdem so tun musst als wäre es süß 😂

  
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„Dein Freund hat aber einen merkwürdigen Akzent. Wo kommt der denn her?“

„Vom Glühweinstand.“ 😅

  
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Merke: Wenn das Kind fragt ob man das Licht anlassen kann, ist „Nein, sonst finden dich die Monster besser“ nicht die richtige Antwort.

  
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Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL

  
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Inzwischen sind mehr
Menschen an Corona
verblödet als verstorben… 🙄

  
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LCD Schreibtafel 8,5 Zoll

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✔ Neueste Design: Diese LCD Schreibtafel ist mit vier Abschnitten in verschiedenen Farben entworfen, Sie können schöne und kreative Bilder darauf zeichnen. Es ist ideal für Erwachsene und Kinder (geeignet für über 3 Jahre alt) lernen zu schreiben oder das Zeichenspiel zu spielen.

 

  
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Alt bist du, wenn du am Wochenende um 7.30 Uhr aufwachst und denkst „Geil ausgeschlafen!“

  
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Wenn man Schokolade isst und ein Stück unsauber abbricht, dann muss man die nächste Reihe auch essen. SO WILL ES DAS GESETZ!

  
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Ein Pfarrer fragt mich wie ich denn ein lesbisches Verhältnis zwischen zwei Frauen betrachte . Ich : „Normalerweise in HD“. War wohl nicht die richtige Antwort. 😅

  
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Ich trag die Brille nicht um wie ein Hipster auszusehen, sondern um kleine Kinder von Mülltonnen unterscheiden zu können.

  
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Die neue Louis Vuitton Tasche ist wunderschön! 1500€??? Da musste ich erstmal schlucken. Julia 22, hat einen Sugardaddy.

  
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Schatz? „Deine Chewbacca Unterwäsche ist einfach der hammer“ ….“Ich bin Nackt du Arschloch!“ 🤨

  
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Kenn ihr diese Leute, die immer erst durch den ganzen Zug laufen wenn sie einsteigen?

  
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Das erste durch Viagra gezeugte Baby ist jetzt geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

  
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Was für ein Sturm. Mal sehen, vielleicht kommt mir ja eine Frau zugeflogen 😃

  
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Kein Besuch = Kein Erbe ^^

  
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Bei Gruppenfotos stelle ich mich immer in die Mitte, dann wird es später schwerer mich aus den Bildern rauszuschneiden.

  
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Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad….Ich: “ Na wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt? “ . Und Bääm wieder Single 🤨. Aber naja…

  
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Brot kann schimmeln. Was kannst Du?

  
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Mein Freund bekommt keine Geschenke zu Weihnachten…. er hat ja schon eins …. „Nämlich mich“ 💁🏼‍♀️

  
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Hab mir beim Tomatensuppe kochen in den Finger geschnitten. Jetzt weiß ich nicht was Blut und was Tomatensuppe ist.🙈😱

  
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In Kolumbien bauten Kinder einen Schneemann. Die Polizei schätzte ihn auf 24 Millionen Dollar. 😂

  
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1990: Meine Frau kocht mit was tolles. Heute: Frau postet auf Instagram was sie kochen würde wenn sie kochen könnte 😂 🧐

  
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Dieser Moment, wenn du realisierst dass Sie nur mit dir zusammen ist weil du Geld hast und ein schönes Auto fährst. 🤣Arme Typen von heute….

  
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Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
– Mit einer Karotte ins Bad gehen
– Bis zum nächsten Reiterhof locken
😲

  
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So lange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, so lange tue ich so , als würde ich richtig arbeiten 😎

  
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Einhörner sind wie Traummänner, niemand hat sie je gesehen…

  
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Wer kennt diese Ottos die immer auf Facebook ihre Kinder posten? Die Sollte man mal hart verarschen 😡!

  
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Habe am Bahnhof gerade 2 Typen gesehen, die sich gegenseitig geimpft haben. Vorbildlich! 😄

  
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Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣

  
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Mache gerade den Nudelsalat für Silvester. Weis jemand wie viel Wodka de rein kommt?

  
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