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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Dieser Moment, wenn du versuchst beschäftigt auszusehen damit der Lehrer dich nicht aufruft.

  
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von : unbekannt




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Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp




Dieser Moment, wenn das Baby eigentlich voll hässlich ist aber du trotzdem so tun musst als wäre es süß 😂

  
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Wenn du ausversehen bei WhatsApp jemanden anrufst obwohl du nur das neue Profilbild ansehen wolltest..😡🖕

  
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Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang

  
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Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.

  
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Der wichtigste Mann im Leben einer Frau ist nicht ihr erster. Sonder der, der nicht zulässt das es einen nächsten gibt! 💁🏼‍♀️😘

  
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Dieser Moment, wenn man die Bewerbung abschickt und immer noch „Sehr geehrte Frau Mustermann“ drin steht. 😆

  
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Eine Studie besagt, dass es in jedem Freundeskreis einen möglichen Serienkiller gibt. Das hab ich auch in schon mal in Filmen gesehen. 🤨

Ich habe Frank vor den Zug geschubbst, nicht das er uns alle noch umbringt.🤣

  
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Wenn man zu seiner Mutter geht und sagt, dass man Hunger hat und sie dann sagt : „dann mach dir ein Brot 🍞 „ und man dann plötzlich doch keinen Hunger mehr hat .

  
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Hey denk nicht an Montag…denk lieber an Einhörner.

  
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Ich glaube ich habe heute das erste mal mit einem Italiener geflirtet. Kann bitte einer „di figgiano“ übersetzen?
Chantal(21) war noch nie in Bayern.

  
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Wenn man Sex mit dem Ex hat, reitet man dann auf der Vergangenheit herum? 😁

  
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Wie mich das aufregt, wenn im Supermarkt gesagt wird, dass man mit Karte zahlen kann und die dann keine Karo 7 akzeptieren. 🤣🤣

  
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Mein Freund hat gesagt, er hat nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk.  💖

er meine letzt Woche, er hat immer noch beide Nieren. 👳🏼‍♂️

Jetzt weis ich auch nicht.

  
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Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen!

  
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Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

  
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1990: Meine Frau kocht mit was tolles. Heute: Frau postet auf Instagram was sie kochen würde wenn sie kochen könnte 😂 🧐

  
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Bald ist wieder Valentinstag 💖…. Scheiße ich hab schon wieder vergessen mir so eine Beziehung zu besorgen 🤣

  
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Wahnsinn, du hast irgendwie das gewisse.. Nichts!

  
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🔋100% 😃
🔋90% 😆
🔋80% 😁
🔋70% 😏
🔋60% 😅
🔋50% 😬
🔋40% 😐
🔋30% 😥
🔋20% 😧
🔋10 % 😫
🔋1% 😱🔌🏃💨

  
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Mein Freund bekommt keine Geschenke zu Weihnachten…. er hat ja schon eins …. „Nämlich mich“ 💁🏼‍♀️

  
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Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mich das ganze Wochenende von einer Party erhohlen muss, bei der ich garnicht dabei war!

  
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Suche Toilettenpapier.

Biete Freundin  🙂

  
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Mein Geldbeutel nimmt den Kohleausstieg etwas zu ernst. 😟

  
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Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄

  
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Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen. Frauen bekommen vom Blasen neue Schuhe. 😅

  
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Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷

  
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Arzt: „Lassen Sie mal 2 Wochen das Bier weg und beobachten sie ob die Beschwerden ohne Alkohol besser werden“ Ich: “ Oder ich trink einfach noch mehr und schau obs schlimmer wird“ 🤪

  
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Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂

  
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Kollegin: „Mein Mann ist so ein Arschloch“ Ich: „Seih doch glücklich, es ist heutzutage so scher einen Seelenverwandten zu finden“ 😁

  
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Immer wenn ich diese Schlauchbootlippen bei Frauen sehe, möchte ich gerne mit einer Nadel reinstechen. Ob sie dann wohl platzen? 😅🤔

  
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Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.

Ich bin so stolz auf mich 😍

  
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Manchmal würde ich meiner schminkenden Freundin gerne zurufen: „So.. Stifte weg. Zeit ist um! Abgabe.“ 😁

  
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Inzwischen sind mehr
Menschen an Corona
verblödet als verstorben… 🙄

  
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Whatsapp mit Mama

Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…

„Ok“

  
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Tochter: „Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“
Vater: „Wie verlief denn dein letzter Test?“
Tochter: „Nicht schwanger.“
Vater: „Was!?“
Tochter: „Was?“

  
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Mama warum ist das Internet so langsam?

„Entweder dein Bruder lädt Pornos runter, oder deine Schwester welche hoch 🙄“

 

  
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Jeder hat diesen einen Freund, bei dem immer der halbe Arsch raus schaut wenn er sich bückt!

  
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Ich bin stolz auf meine Eltern, sie haben ein schönes Kind.

  
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Kenn ihr diese Leute, die immer erst durch den ganzen Zug laufen wenn sie einsteigen?

  
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Gestern Abend bin ich mit einer Schüssel Salat unterm Arm spazieren gegangen, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde die mich auf Partys einladen. 🤨

  
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Mein Auto hatte gestern eine Panne. Also erstmal Motorhaube auf…Gut Motor ist noch da.
Weiter weiß ich jetzt auch nicht 😆

  
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Ich war letztens bei Ikea. Warum laufen alle Männer 2 Meter hinter der Frau? 😀

  
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Wer kennt diese Ottos die immer auf Facebook ihre Kinder posten? Die Sollte man mal hart verarschen 😡!

  
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Markiere jemanden, der immer in Jogginghose rumläuft

  
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„Mama, bin ich wirklich so hässlich wie alle sagen?“

„Kevin, du sollst mich in der Öffentlichkeit doch nicht ansprechen.“

  
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Ich habe das Gefühl du willst mich nur bumsen? „Aber Nein!“
Ok aber bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl los werde 😆

  
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Dieser Moment wenn man schon fast eingeschlafen ist und man plötzlich aufzuckt. 😳

  
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Mach dir nicht so viele Gedanken, was andere über dich denken. Die meisten davon mögen sich nicht mal selbst. 🤨

  
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Wer hat schon mal seinen Ex Partner angeschaut & gedacht:🙄 „wie bekloppt war ich eigentlich?“🤦‍♀️😂

  
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Wenn jemand sagt, „Das geht nicht“

Denke immer daran…

Das sind seine Grenzen, Nicht Deine 🤨

  
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Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen.
Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.

  
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Restalkohol ist, wenn du beim Duschen ausrutscht und versuchst dich am Wasserstrahl festzuhalten.

  
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Ich hab mit meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag Essen wir den anderen Tag saufen wir. 🥰

  
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Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

  
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Solange die Menschen die dich lieben, wissen wie du wirklich bist, braucht es dich nicht zu jucken, was unwichtige Menschen über dich denken! 🤩

  
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Die ganze Zeit diese Angst, dass man der Ex wieder begegnen könnte.

Ich hasse Garten umgraben 😬

  
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Alt bist du, wenn du am Wochenende um 7.30 Uhr aufwachst und denkst „Geil ausgeschlafen!“

  
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Ein echter Freund ist der, der dir den letzten Drink spendiert und nicht der Schlampe an der Bar 😎

  
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Die neue Louis Vuitton Tasche ist wunderschön! 1500€??? Da musste ich erstmal schlucken. Julia 22, hat einen Sugardaddy.

  
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