Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch

Was ist der Lieblingskuchen von Foodblogger*Innen?

Googlehupf 🤣

Ich hasse es wenn Leute Ihr Sternzeichen für Ihr mieses Verhalten ausnutzen…

„Tut mir leid ich bin eben Skorpion“ .

Nein Saskia! Du bist ein dummes Stück Scheisse!

Merke: Wenn das Kind fragt ob man das Licht anlassen kann, ist „Nein, sonst finden dich die Monster besser“ nicht die richtige Antwort.

Hey denk nicht an Montag…denk lieber an Einhörner.

Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:

Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx

Wenn du ausversehen bei WhatsApp jemanden anrufst obwohl du nur das neue Profilbild ansehen wolltest..😡🖕

Richtiger Schmerz war es damals als kind zu McDonalds zu fahren und das „falsche Spielzeug“ zu seinem Happy Meal zu bekommen.

Wer kennt diese Ottos die immer auf Facebook ihre Kinder posten? Die Sollte man mal hart verarschen 😡!

Whatsapp mit Mama

Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…

„Ok“

Habe mir gestern am Regal den Kopf gestoßen, daraufhin sind 2€ heruntergefallen.

Hab mich gefühlt wie Super Mario 🥰

Wer benutzt immer noch Tennissocken beim masturbierten ? 😆😆😆

Immer diese neidischen Blicke im Fitness Studio, sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!

Früher haben wir im Urlaub nach schönen Buchten gesucht, heute suchen wir nach schönen Buchten mit gratis WLAN Zugang.

Wahnsinn, du hast irgendwie das gewisse.. Nichts!

Schatz? „Deine Chewbacca Unterwäsche ist einfach der hammer“ ….“Ich bin Nackt du Arschloch!“ 🤨

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mich das ganze Wochenende von einer Party erhohlen muss, bei der ich garnicht dabei war!

Eine Studie besagt, dass Menschen die gerne den Zwinker Smiley 😉benutzen,  sich selbst hassen und auf ihr Leben nicht klar kommen.

1990: Meine Frau kocht mit was tolles. Heute: Frau postet auf Instagram was sie kochen würde wenn sie kochen könnte 😂 🧐

Regel Nr.1 wenn eine Frau dich nach dem Job fragt. Solltest du dir besser eine andere suchen! 🤓

Mama warum ist das Internet so langsam?

„Entweder dein Bruder lädt Pornos runter, oder deine Schwester welche hoch 🙄“

Beziehungstatus: Lieber Single wie in einer Scheiß Beziehung 😁

Wie nennt man nochmal diese Typen die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? Ach ja „Single“ 🤨

Wenn man Schokolade isst und ein Stück unsauber abbricht, dann muss man die nächste Reihe auch essen. SO WILL ES DAS GESETZ!

Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄

Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL

Man leckt nicht an anderen Menschen 🙄

Tochter: „Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“
Vater: „Wie verlief denn dein letzter Test?“
Tochter: „Nicht schwanger.“
Vater: „Was!?“
Tochter: „Was?“

So lange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, so lange tue ich so , als würde ich richtig arbeiten 😎

Dieser Moment, wenn du dir eine 10 minuten pause vom lernen gönnst und sie auf einmal das ganze Jahr übergeht

Suche Toilettenpapier.

Biete Freundin  🙂

Fakt ist, tätowierte Bärtige Männer haben besseren S.. 🧔🏽

Wie nennt man Männer ohne Bart? 🧔🏽

„Frauen“ 😂😂😂

„Mama, bin ich wirklich so hässlich wie alle sagen?“

„Kevin, du sollst mich in der Öffentlichkeit doch nicht ansprechen.“

Ein Mathebuch ist der einige Ort wo es normal ist 55 Melonen zu kaufen..

Dieser Moment, wenn du verheiratet bist und immer das Licht beim Sex ausmachen musst.

ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰

Ich bin vielleicht nicht so lustig wie die anderen.

Dafür unfreundlicher 😁

Bald bin ich 40. VIERZIG! Das sind achtzig Mark!

Dieser Moment wenn man den coolsten Typen der Schule nach 20 Jahren wieder sieht und plötzlich du der krasse von beiden bist 😅😅😅

Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.

Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“

Wenn mir langweilig ist schütte ich Orangen Saft in den Schnee und wenn Leute vorbeikommen esse ich davon 🙃.

Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂

Dieser Moment, wenn man an seinen Fingerknöcheln abzählt wieviel Tage der Monat hat. 😂😂👋🏻

War klar…wenn ein Sturm gut bläst… bekommt er einen Frauennamen 😂

Ich will noch was erleben, deshalb habe ich beschlossen um die Welt zu reisen bis alle Ersparnisse aufgebraucht sind. Nach meinem Berechnungen müsste ich um 17.00 zurück sein 😆

Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.

Ich bin so stolz auf mich 😍

An der Tankstelle….

„Super Kevin“

„Danke“

„Super Kevin“

„Danke“

„Das ist Diesel… verdammt du sollst Super nehmen“ 😂

Darum wollen dicke Frauen nicht abnehmen: „Ich will das, das ganze Fett in meinem Körper abfällt und sich in Geld umwandelt“.

Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben.

Ich glaube ich habe heute das erste mal mit einem Italiener geflirtet. Kann bitte einer „di figgiano“ übersetzen?
Chantal(21) war noch nie in Bayern.

LCD Schreibtafel 8,5 Zoll

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✔ Neueste Design: Diese LCD Schreibtafel ist mit vier Abschnitten in verschiedenen Farben entworfen, Sie können schöne und kreative Bilder darauf zeichnen. Es ist ideal für Erwachsene und Kinder (geeignet für über 3 Jahre alt) lernen zu schreiben oder das Zeichenspiel zu spielen.

Scheiß auf six Pack, eine Frau braucht Kuschel Speck.💪🏻🤨

9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich sei verrückt. Die 10te summt die Melodie von Tetris.

Manchmal würde ich meiner schminkenden Freundin gerne zurufen: „So.. Stifte weg. Zeit ist um! Abgabe.“ 😁

Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich : “ Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe“

Dieser Moment, wenn man in der Ubahn in sein Handy grinst und man von allen angeschaut wird.

Erstes Date Sie: „Was machst du beruflich?“ Ich: *erinnere mich daran dass Frauen Bad Boy mögen* „Ich verkaufe Drogen“.

Sie: „Dein Ernst???“ 

Ich: *erinnere mich dass Frauen sensible Männer mögen* „An Kinder in Not“ . 

Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨