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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Egal wie alt man ist, manchmal braucht man einfach seine Mama…😍

  
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von : unbekannt




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Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp




Markiere einen Alman aus deiner Klasse!

  
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Ich will ja keine Panik verbreiten… aber habt ihr eigentlich schon die “ Wir schenken uns dieses Mal nichts! “ Geschenke besorgt? 💁🏼‍♀️🤨

  
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Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣

  
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Ich habe gestern eine Hammer Frau gesehen . Habe ihr gesagt dass ihr Beine der Wahnsinn sind 😊. Daraufhin hat sie mir ins Gesicht geschlagen 😓. Warum?

  
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Pappa? Was ist ein Alkoholiker? „Siehst du die 4 Bäume da“ , „Ein Alkoholiker sieht da 8“.
„Da sind aber nur 2…Pappa“.

  
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Kopf: „Vergiss sie!“
Herz: „Ruf sie an!“
Alkohol: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“ 😆

  
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Früher wollte ich Busfahrer werden, weil ich das zischen wenn die Tür öffnet so cool fande.

Und dann entdeckte ich das Dosenbier, jetzt kann ich den ganzen Tag zuhause bleiben. 😂

  
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Eine Studie besagt, dass es in jedem Freundeskreis einen möglichen Serienkiller gibt. Das hab ich auch in schon mal in Filmen gesehen. 🤨

Ich habe Frank vor den Zug geschubbst, nicht das er uns alle noch umbringt.🤣

  
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Ich am Ende des Semesters: Ich:“Hab ich bestanden?“ Lehrer:“Du brauchst 600 Punkte um zu bestehen…du hast 6.“

  
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Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.

Ich bin so stolz auf mich 😍

  
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Es folgt eine ausführliche Liste. Aller Dinge die mit Leopardenmuster gut aussehen.
LEOPARDEN!

  
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Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen!

  
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„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten“.

  
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Damals hießen Pranks noch Streiche und Influencer Arbeitslose ☺️

  
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Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…

  
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Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨

  
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Dieser Moment, wenn man an seinen Fingerknöcheln abzählt wieviel Tage der Monat hat. 😂😂👋🏻

  
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Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen. Frauen bekommen vom Blasen neue Schuhe. 😅

  
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Hab mir vor 2 Wochen eine Computermaus bestellt. Leider hab ich kein Paket bekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.

Was soll ich jetzt machen? 🙁

  
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Liebe Männer… Bitte etwas mehr Respekt gegenüber den Frauen. Ohne sie währe euer Penis im Arsch 😁

  
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Ich will noch was erleben, deshalb habe ich beschlossen um die Welt zu reisen bis alle Ersparnisse aufgebraucht sind. Nach meinem Berechnungen müsste ich um 17.00 zurück sein 😆

  
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Mir ist egal was andere über mich denken!
Außer Hunde! Ich will das Hunde mich mögen 😅

  
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Ich hasse es wenn Leute Ihr Sternzeichen für Ihr mieses Verhalten ausnutzen…

„Tut mir leid ich bin eben Skorpion“ .

Nein Saskia! Du bist ein dummes Stück Scheisse!

  
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Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂

  
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Du bist so hell wie ein Tunnel!

  
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Kein Besuch = Kein Erbe ^^

  
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Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.

  
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Wenn man so tut als würde man alles verstehen, nur damit der Lehrer endlich weg geht 🤓

  
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Heute Abend werde ich mich sehr betrinken…wer mich findet darf mich behalten 🤣

  
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Mein Freund hat gesagt, er hat nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk.  💖

er meine letzt Woche, er hat immer noch beide Nieren. 👳🏼‍♂️

Jetzt weis ich auch nicht.

  
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Wie nennt man nochmal diese Typen die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? Ach ja „Single“ 🤨

  
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Ein echter Freund ist der, der dir den letzten Drink spendiert und nicht der Schlampe an der Bar 😎

  
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Bei meinem letzten Vorstellungsgespräch meinte die Dame…

„Nein ein Gangbang ist kein Beweis dafür dass Sie Teamfähig sind“

Schade 🙁

  
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„Mama, bin ich wirklich so hässlich wie alle sagen?“

„Kevin, du sollst mich in der Öffentlichkeit doch nicht ansprechen.“

  
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Wenn man zu seiner Mutter geht und sagt, dass man Hunger hat und sie dann sagt : „dann mach dir ein Brot 🍞 „ und man dann plötzlich doch keinen Hunger mehr hat .

  
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Einhörner sind wie Traummänner, niemand hat sie je gesehen…

  
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Keinen Organsmus zu bekommen ist nicht so schlimm…In Afrika sterben Kinder!

  
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Schatz? „Deine Chewbacca Unterwäsche ist einfach der hammer“ ….“Ich bin Nackt du Arschloch!“ 🤨

  
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Regel Nr.1 wenn eine Frau dich nach dem Job fragt. Solltest du dir besser eine andere suchen! 🤓

  
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Juck Norris, levelt von 1-100 im Wald von Elwyn 🤨

  
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Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt 😟

Ich hab auch gleich angefangen mein Zimmer aufzuräumen..

 

  
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Wenn man Zuhause 🏠 lernen will und man plötzlich merkt, dass die Kaffeemaschine mal wieder entkalkt werden muss 😂.

  
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Dieser Moment, wenn man in der Ubahn in sein Handy grinst und man von allen angeschaut wird.

  
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Merke: Wenn das Kind fragt ob man das Licht anlassen kann, ist „Nein, sonst finden dich die Monster besser“ nicht die richtige Antwort.

  
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Letzte Woche gab es Stromausfall. Playstation ging direkt aus. Dafür habe ich mich drei Stunden mit meiner Familie unterhalten.

  
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Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.

  
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Warum Töchter schwieriger sind? Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen. Hast du eine Tochter, musst du auf alle Pimmel aufpassen.

  
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Ich könne jetzt dringend einen von diesen hundert Euro 💶 Bäumen gebrauchen 😂

  
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Er: Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe.

Sie: Du willst mich doch nur Poppen.

Er: Und klug bist du auch..

  
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Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mich das ganze Wochenende von einer Party erhohlen muss, bei der ich garnicht dabei war!

  
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Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.

  
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Dieser Moment, wenn du versuchst beschäftigt auszusehen damit der Lehrer dich nicht aufruft.

  
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Habe mir gestern am Regal den Kopf gestoßen, daraufhin sind 2€ heruntergefallen.

Hab mich gefühlt wie Super Mario 🥰

  
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Egal wie alt man ist, manchmal braucht man einfach seine Mama…😍

  
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Unangenehme Telefonate beende ich immer mit “ich muss los, die Schaukel wird frei”

  
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An der Tankstelle….

„Super Kevin“

„Danke“

„Super Kevin“

„Danke“

„Das ist Diesel… verdammt du sollst Super nehmen“ 😂

  
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Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕

  
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Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

  
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Chuck Norris verkauft Brötchen ohne Kassenbon!!! 🤨

  
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