Egal wie alt man ist, manchmal braucht man einfach seine Mama…😍
176382 Views cooler-spruch familie mama spruch veröffentlicht:
Egal wie alt man ist, manchmal braucht man einfach seine Mama…😍
Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja so ein Tequila optimal.
Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.
Wenn man Zuhause 🏠 lernen will und man plötzlich merkt, dass die Kaffeemaschine mal wieder entkalkt werden muss 😂.
Mein Freund hat gesagt, er hat nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk. 💖
er meine letzt Woche, er hat immer noch beide Nieren. 👳🏼♂️
Jetzt weis ich auch nicht.
Wer kennt diese peinlichen Leute die auf Instagram so tun als wären sie reich, aber in Wirklichkeit 2 Nebenjobs haben. 🤦🏼♀️
Jeder hat diesen einen Freund, bei dem immer der halbe Arsch raus schaut wenn er sich bückt!
Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt 😟
Ich hab auch gleich angefangen mein Zimmer aufzuräumen..
Juck Norris, levelt von 1-100 im Wald von Elwyn 🤨
Dieser Moment, wenn du verheiratet bist und immer das Licht beim Sex ausmachen musst.
Dieser Moment wenn man den coolsten Typen der Schule nach 20 Jahren wieder sieht und plötzlich du der krasse von beiden bist 😅😅😅
Wer benutzt immer noch Tennissocken beim masturbierten ? 😆😆😆
Wenn du ausversehen bei WhatsApp jemanden anrufst obwohl du nur das neue Profilbild ansehen wolltest..😡🖕
Damals hießen Pranks noch Streiche und Influencer Arbeitslose ☺️
Was für ein Sturm. Mal sehen, vielleicht kommt mir ja eine Frau zugeflogen 😃
Mama warum ist das Internet so langsam?
„Entweder dein Bruder lädt Pornos runter, oder deine Schwester welche hoch 🙄“
Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“
Keinen Organsmus zu bekommen ist nicht so schlimm…In Afrika sterben Kinder!
Ich umarme Menschen die ich nicht mag. Dann weiß ich später wie groß das Loch im Garten sein muss. 😅
Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*
Ich könne jetzt dringend einen von diesen hundert Euro 💶 Bäumen gebrauchen 😂
Ich hasse es wenn Leute Ihr Sternzeichen für Ihr mieses Verhalten ausnutzen…
„Tut mir leid ich bin eben Skorpion“ .
Nein Saskia! Du bist ein dummes Stück Scheisse!
Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣
Ich glaube ich habe heute das erste mal mit einem Italiener geflirtet. Kann bitte einer „di figgiano“ übersetzen?
Chantal(21) war noch nie in Bayern.
Polizeikontrolle: „Haben sie getrunken?“ 👮🏻♂️
Ich: “ Los! Pikatchu Donnerschlag!“ 😡
Polizist: „Haben Sie mir gerade einen Hamster an de kopf geworfen? 🐹“
An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓
Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen….Beim Doggystyle erinnert mich das immer an meine Knastzeit!
Gott wie ich David vermisse 🤣….
Dieser Moment, wenn das Baby eigentlich voll hässlich ist aber du trotzdem so tun musst als wäre es süß 😂
Eine Studie besagt, dass es in jedem Freundeskreis einen möglichen Serienkiller gibt. Das hab ich auch in schon mal in Filmen gesehen. 🤨
Ich habe Frank vor den Zug geschubbst, nicht das er uns alle noch umbringt.🤣
Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…
„Dein Freund hat aber einen merkwürdigen Akzent. Wo kommt der denn her?“
„Vom Glühweinstand.“ 😅
Endlich ist Halloween, jetzt kann ich endlich die ganzen abgelaufenen Süßigkeiten an die fetten Nachbarskinder verfüttern 🤨
Ich habe gestern eine Hammer Frau gesehen . Habe ihr gesagt dass ihr Beine der Wahnsinn sind 😊. Daraufhin hat sie mir ins Gesicht geschlagen 😓. Warum?
Brot kann schimmeln. Was kannst Du?
Ich bin stolz auf meine Eltern, sie haben ein schönes Kind.
War klar…wenn ein Sturm gut bläst… bekommt er einen Frauennamen 😂
Solange die Menschen die dich lieben, wissen wie du wirklich bist, braucht es dich nicht zu jucken, was unwichtige Menschen über dich denken! 🤩
Was ist der Lieblingskuchen von Foodblogger*Innen?
Googlehupf 🤣
Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂
Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:
Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx
Wie nennt man nochmal diese Typen die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? Ach ja „Single“ 🤨
Das sind keine Stirnfalten, das ist ein Sixpack von Denken
An der Tankstelle….
„Super Kevin“
„Danke“
„Super Kevin“
„Danke“
„Das ist Diesel… verdammt du sollst Super nehmen“ 😂
Ich brauche 2020 kein perfektes Jahr, ein Gesundes würde mir schon reichen für mich und meine Familie!
Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.
Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.
Ich Trink nur so viel Wein, weil ich die Korken sammeln muss.
Für ein Pinterest bastel Projekt. 💁🏼♀️
falls jemand fragt.
Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷
Pappa? Was ist ein Alkoholiker? „Siehst du die 4 Bäume da“ , „Ein Alkoholiker sieht da 8“.
„Da sind aber nur 2…Pappa“.
Wenn man Sex mit dem Ex hat, reitet man dann auf der Vergangenheit herum? 😁
Ich war gestern mit meiner Freundin beim Chinesen. Er hat mir beim rausgehen “ Guten Lutsch “ gewünscht. Irgendwie hab ich mich gefreut 🙂
Früher wollte ich Busfahrer werden, weil ich das zischen wenn die Tür öffnet so cool fande.
Und dann entdeckte ich das Dosenbier, jetzt kann ich den ganzen Tag zuhause bleiben. 😂
Wenn ich meinen Hund frage wie ich aussehe, sagt er immer „WAU“. Deshalb habe ich ihn so lieb!
Ein Systemadministrator schläft niemals. 😄
Er root.
Bald bin ich 40. VIERZIG! Das sind achtzig Mark!
Dieser Moment, wenn deine Haare perfekt sind und du noch eine kleine Strähne änderst und plötzlich richtig Scheiße aussiehst!
Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich : “ Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe“
Arzt: „Lassen Sie mal 2 Wochen das Bier weg und beobachten sie ob die Beschwerden ohne Alkohol besser werden“ Ich: “ Oder ich trink einfach noch mehr und schau obs schlimmer wird“ 🤪
Ich hab realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen. Aber ich hab auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht! 😁
Wenn mir langweilig ist schütte ich Orangen Saft in den Schnee und wenn Leute vorbeikommen esse ich davon 🙃.
Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL