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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch

Ich hab mit meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag Essen wir den anderen Tag saufen wir. 🥰

187002 Views alkohol beziehung dummer-spruch frau mann paar saufen spruch witz veröffentlicht: 11. Januar 2020

Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp

Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.

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Wie nennt man nochmal diese Typen die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? Ach ja „Single“ 🤨

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Suche Toilettenpapier.

Biete Freundin 🙂

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Mein Freund hat gesagt, er hat nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk. 💖

er meine letzt Woche, er hat immer noch beide Nieren. 👳🏼‍♂️

Jetzt weis ich auch nicht.

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Die ganze Zeit diese Angst, dass man der Ex wieder begegnen könnte.

Ich hasse Garten umgraben 😬

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Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.

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Bald bin ich 40. VIERZIG! Das sind achtzig Mark!

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Einhörner sind wie Traummänner, niemand hat sie je gesehen…

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Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag. 🤪

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Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL

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Markiere einen Alman aus deiner Klasse!

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10-jährige heutzutage tragen: Adidas, Fila, Gucci Schuhe
Ich mit 10: Geox, der Schuh der atmet 😅

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WhatsApp sollte nicht nur ’schreibt‘ sondern auch ‚lügt‘, ‚löscht‘ und ‚fängt von vorne an‘ anzeigen!

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Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕

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Problemzonen früher :“Bauch, Beine, Gesicht, Po“ Heute: „Datenvolumen, Kontostand, Nutellaglas, Kühlschrank, Überstunden, Sommer?“

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Wer kennt diese peinlichen Leute die auf Instagram so tun als wären sie reich, aber in Wirklichkeit 2 Nebenjobs haben. 🤦🏼‍♀️

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Ich bin nicht schüchtern, ich habe nur keine Lust jetzt mit dir zu reden.

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Ich trag die Brille nicht um wie ein Hipster auszusehen, sondern um kleine Kinder von Mülltonnen unterscheiden zu können.

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Bei Gruppenfotos stelle ich mich immer in die Mitte, dann wird es später schwerer mich aus den Bildern rauszuschneiden.

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Solange die Menschen die dich lieben, wissen wie du wirklich bist, braucht es dich nicht zu jucken, was unwichtige Menschen über dich denken! 🤩

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Jeder hat diesen einen Freund, bei dem immer der halbe Arsch raus schaut wenn er sich bückt!

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Wahnsinn, du hast irgendwie das gewisse.. Nichts!

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Eine Studie besagt, dass Menschen die gerne den Zwinker Smiley 😉benutzen, sich selbst hassen und auf ihr Leben nicht klar kommen.

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Mein Freund bekommt keine Geschenke zu Weihnachten…. er hat ja schon eins …. „Nämlich mich“ 💁🏼‍♀️

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Das IPhone 11 kostet so viel wie 412 Jägermeister. Triff die richtige Entscheidung 😅

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Ein Systemadministrator schläft niemals. 😄

Er root.

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Hab mir das Auto meines Freundes geliehen. Habe gesagt dass ich Diesel tanke, da Benzin ja immer so teuer ist.
12 Verpasste Anrufe & 8 Nachrichten 💁🏼‍♀️

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Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.

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Wenn mir langweilig ist schütte ich Orangen Saft in den Schnee und wenn Leute vorbeikommen esse ich davon 🙃.

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Wenn man Sex mit dem Ex hat, reitet man dann auf der Vergangenheit herum? 😁

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Rolle im Pornofilm bekommen, ich spiele den Ehemann der zur Arbeit fährt 🙂

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Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣

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Habe mir gestern am Regal den Kopf gestoßen, daraufhin sind 2€ heruntergefallen.

Hab mich gefühlt wie Super Mario 🥰

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Wie mich das aufregt, wenn im Supermarkt gesagt wird, dass man mit Karte zahlen kann und die dann keine Karo 7 akzeptieren. 🤣🤣

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Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang

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Dieser Moment, wenn du dir eine 10 minuten pause vom lernen gönnst und sie auf einmal das ganze Jahr übergeht

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Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆

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Damit ich die Süßigkeiten nicht sofort aufesse, hab ich sie vor mir versteckt. Hab sie aber dann gleich gefunden, ich bin doch nicht blöd 🙄

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Letzte Woche gab es Stromausfall. Playstation ging direkt aus. Dafür habe ich mich drei Stunden mit meiner Familie unterhalten.

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Früher wollte ich immer das schönste Mädchen der Schule umbringen, heute weiß ich dass Selbstmord keine Lösung ist 💁🏼‍♀️🤣

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Sie: “ Ich bin feucht“ 👩‍❤️‍👨

Ich: “ Hier ein Handtuch“ 😊

Sie: “ Ich will ein bisschen mehr“ 💁🏼‍♀️

Ich “ Hier 2 Handtücher“ 🙄

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Du bist so hell wie ein Tunnel!

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Ich bin stolz auf meine Eltern, sie haben ein schönes Kind.

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Ich habe eine Frage, wenn ich einen Freund auf Facebook blockiere und ich ihn auf der Straße sehe. Kann er mich dann noch sehen? 😇

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Mein Geldbeutel nimmt den Kohleausstieg etwas zu ernst. 😟

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Die neue Louis Vuitton Tasche ist wunderschön! 1500€??? Da musste ich erstmal schlucken. Julia 22, hat einen Sugardaddy.

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Du weißt das deine Freundin dir fremd geht, wenn sie sagt das sie bei lara übernachtet, aber lara neben dir im Bett liegt.

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Dieser Moment, wenn du verheiratet bist und immer das Licht beim Sex ausmachen musst.

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Wer benutzt immer noch Tennissocken beim masturbierten ? 😆😆😆

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Regel Nr.1 wenn eine Frau dich nach dem Job fragt. Solltest du dir besser eine andere suchen! 🤓

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„Mamma warum ist kein Essen im Kühlschrank“ 😕

„Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?“

„Nein?!“ 😟

„Genau deswegen!“ 😎

„Du bist ja nur neidisch weil ich größere Brüste habe“

„Genau das ist das Problem Karsten!“

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Dieser Moment, wenn du dein Display anlächelst weil dein Lieblingsmensch dir schreibt. 😍🥰

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Cola-Cola-Cola-Cola-

Ich weiß 4 Dinge über dich:

1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Cola gelesen

2) Du hast nicht gemerkt das zwischen den Colas einmal Kino steht

3) Du bist zurück gegangen und hast geguckt ob zwischen den Colas einmal Kino steht und hast gemerkt das ich Dich verarscht habe

4) Du ziehst eine scheiß Fresse und lächelst ein wenig

aber, ich weiss weitere 11 Dinge über Dich:

1) Du liest das grade.

2) Du bist eine menschliche Person.

3) Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei Deine Lippen zu bewegen…

4) Du hast es grade ausprobiert.

5) Du liest weiter.

6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass Du nicht bemerkt hast das die Nummer 5) fehlt.

8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.

9) Du hast gemerkt, dass ich Dich schon wieder verarscht habe.

10) Du lachst.

11) Du überlegst grade, wem Du mit dieser scheiss Nachricht auf den Sack gehen kannst.

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Dieser Moment wenn der ganze Bus leer ist und sich die Person genau neben dich setzt.

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Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“

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Ich kann keinen geraden Lidstrich ziehen. Aber weißt du was ich kann? Eine ganze Flasche Wein alleine austrinken 🙆🏼‍♀️

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Ich hasse es wenn Leute Ihr Sternzeichen für Ihr mieses Verhalten ausnutzen…

„Tut mir leid ich bin eben Skorpion“ .

Nein Saskia! Du bist ein dummes Stück Scheisse!

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LCD Schreibtafel 8,5 Zoll

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✔ Neueste Design: Diese LCD Schreibtafel ist mit vier Abschnitten in verschiedenen Farben entworfen, Sie können schöne und kreative Bilder darauf zeichnen. Es ist ideal für Erwachsene und Kinder (geeignet für über 3 Jahre alt) lernen zu schreiben oder das Zeichenspiel zu spielen.

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„Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.“🙏

Mike (25), hat seit 3 Tagen Durchfall

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dumm dummer-deutscher lustiger-spruch whatsapp-spruch witzig wtf

Bald ist wieder Valentinstag 💖…. Scheiße ich hab schon wieder vergessen mir so eine Beziehung zu besorgen 🤣

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alltag fail freundin läuft liebe omg paar valentinstag

weitere Sprüche

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Schönster Strand der ganzen Welt?! Spruch ansehen 197311 Views 0 von: @Einfach_Lustig

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Ist das der coolste Typ der ganzen Schule? Spruch ansehen 192214 Views 0 von: Domi

Das ist echte Freundschaft?! Spruch ansehen 184788 Views 0 von: unbekannt