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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Kenn ihr diese Leute, die immer erst durch den ganzen Zug laufen wenn sie einsteigen?

  
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dummer-deutscher  gesellschaft  menschen  zug  0

von : unbekannt




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Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp




Cola-Cola-Cola-Cola-
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Ich weiß 4 Dinge über dich:
◾1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Cola gelesen
◾2) Du hast nicht gemerkt das zwischen den Colas einmal Kino steht
◾3) Du bist zurück gegangen und hast geguckt ob zwischen den Colas einmal Kino steht und hast gemerkt das ich Dich verarscht habe 😑
◾4) Du ziehst eine scheiß Fresse und lächelst ein wenig◾😅
aber, ich weiss weitere 11 Dinge über Dich:
▪1) Du liest das grade.
▪2) Du bist eine menschliche Person.
▪3) Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei Deine Lippen zu bewegen…
▪4) Du hast es grade ausprobiert.
▪5) Du liest weiter.
▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass Du nicht bemerkt hast das die Nummer 5) fehlt.
▪8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.
▪9) Du hast gemerkt, dass ich Dich schon wieder verarscht habe.
▪10) Du lachst.
▪11) Du überlegst grade, wem Du mit dieser scheiss Nachricht auf den Sack gehen kannst.
  
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Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mich das ganze Wochenende von einer Party erhohlen muss, bei der ich garnicht dabei war!

  
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Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen.
Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.

  
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Wenn jemand sagt, „Das geht nicht“

Denke immer daran…

Das sind seine Grenzen, Nicht Deine 🤨

  
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Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕

  
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„Mama, bin ich wirklich so hässlich wie alle sagen?“

„Kevin, du sollst mich in der Öffentlichkeit doch nicht ansprechen.“

  
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Ich könne jetzt dringend einen von diesen hundert Euro 💶 Bäumen gebrauchen 😂

  
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Jeder hat diesen einen Freund, der nach 2 Stunden im Club irgendwo alleine rumstrahlt!

  
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Problemzonen früher :“Bauch, Beine, Gesicht, Po“ Heute: „Datenvolumen, Kontostand, Nutellaglas, Kühlschrank, Überstunden, Sommer?“ 

  
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Kondom liegt auf der Straße.
Kind: „Was ist das für ein Dingsbums?“
Oma: „Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings.“ 😁

  
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Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷

  
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Darum wollen dicke Frauen nicht abnehmen: „Ich will das, das ganze Fett in meinem Körper abfällt und sich in Geld umwandelt“.

  
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Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.

  
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Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣

  
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Merke: Wenn das Kind fragt ob man das Licht anlassen kann, ist „Nein, sonst finden dich die Monster besser“ nicht die richtige Antwort.

  
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Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

  
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Arzt: „Lassen Sie mal 2 Wochen das Bier weg und beobachten sie ob die Beschwerden ohne Alkohol besser werden“ Ich: “ Oder ich trink einfach noch mehr und schau obs schlimmer wird“ 🤪

  
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Es folgt eine ausführliche Liste. Aller Dinge die mit Leopardenmuster gut aussehen.
LEOPARDEN!

  
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Wenn du nicht weißt ob du die Eltern deiner Freundin duzen oder siezen sollst….. „Man reiche mir das Salz“.

  
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Egal wie alt man ist, manchmal braucht man einfach seine Mama…😍

  
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Mache gerade den Nudelsalat für Silvester. Weis jemand wie viel Wodka de rein kommt?

  
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Ein Pfarrer fragt mich wie ich denn ein lesbisches Verhältnis zwischen zwei Frauen betrachte . Ich : „Normalerweise in HD“. War wohl nicht die richtige Antwort. 😅

  
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KRASS was duschen alles bewirkt. Vorhin noch kaputt, schlecht gelaunt und müde.  Jetzt müde, schlecht gelaunt und kaputt mit Vanillegeruch 😍

 

  
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Ich hasse es meine Brille abzunehmen, weil meine Augen von 1080p full hd zu 240p werden und ich kann damit einfach nicht umgehen.

  
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Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…

  
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Bei Gruppenfotos stelle ich mich immer in die Mitte, dann wird es später schwerer mich aus den Bildern rauszuschneiden.

  
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Wie nennt man Männer ohne Bart? 🧔🏽

„Frauen“ 😂😂😂

  
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Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL

  
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Manchmal würde ich meiner schminkenden Freundin gerne zurufen: „So.. Stifte weg. Zeit ist um! Abgabe.“ 😁

  
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Dieser Moment wenn man den coolsten Typen der Schule nach 20 Jahren wieder sieht und plötzlich du der krasse von beiden bist 😅😅😅

  
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Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣

  
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Heute ist übrigens der perfekte Tag um sich mal in Ruhe von einer Kassieren die Vorteile einer Paybackkarte erklären zu lassen. 😅

  
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Ich bin vielleicht nicht so lustig wie die anderen.

Dafür unfreundlicher 😁

  
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Hab mir das Auto meines Freundes geliehen. Habe gesagt dass ich Diesel tanke, da Benzin ja immer so teuer ist.
12 Verpasste Anrufe & 8 Nachrichten 💁🏼‍♀️

  
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Bei meinem letzten Vorstellungsgespräch meinte die Dame…

„Nein ein Gangbang ist kein Beweis dafür dass Sie Teamfähig sind“

Schade 🙁

  
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Tiefkühlpizza ist gesund! Sie wird direkt vom Pizzafeld eingefroren, damit bleiben die Vitamine erhalten! 😆

  
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Wenn man Sex mit dem Ex hat, reitet man dann auf der Vergangenheit herum? 😁

  
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Ein Systemadministrator schläft niemals. 😄

Er root.

  
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Die meisten Beziehungen von Heute halten weniger als mein Datenvolumen.

  
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Markiere jemanden, der immer in Jogginghose rumläuft

  
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Scheiß auf six Pack, eine Frau braucht Kuschel Speck.💪🏻🤨

 

 

  
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Wenn man so tut als würde man alles verstehen, nur damit der Lehrer endlich weg geht 🤓

  
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Wenn ich joggen gehe, könnte ich die ersten 500 Meter für Nike Werbung machen. Den Rest der Strecke für ein Asthmaspray dessen Namen ich vergessen habe. 😃

  
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Fakt ist, tätowierte Bärtige Männer haben besseren Sex 🧔🏽

  
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Vergleiche dein Leben nicht mit dem Leben von anderen. Die Sonne und der Mond vergleichen sich auch nicht miteinander. Sie leuchten einfach, wenn es ihre Zeit ist. 😊

  
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Dieser Moment, wenn man die Bewerbung abschickt und immer noch „Sehr geehrte Frau Mustermann“ drin steht. 😆

  
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Ich war gestern mit meiner Freundin beim Chinesen. Er hat mir beim rausgehen “ Guten Lutsch “ gewünscht. Irgendwie hab ich mich gefreut 🙂

  
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Ich trag die Brille nicht um wie ein Hipster auszusehen, sondern um kleine Kinder von Mülltonnen unterscheiden zu können.

  
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Schatz? „Deine Chewbacca Unterwäsche ist einfach der hammer“ ….“Ich bin Nackt du Arschloch!“ 🤨

  
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Keinen Organsmus zu bekommen ist nicht so schlimm…In Afrika sterben Kinder!

  
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Dieser Moment, wenn man in der Ubahn in sein Handy grinst und man von allen angeschaut wird.

  
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Dieser Moment, wenn deine Haare perfekt sind und du noch eine kleine Strähne änderst und plötzlich richtig Scheiße aussiehst!

  
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Einhörner sind wie Traummänner, niemand hat sie je gesehen…

  
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Du bist so hell wie ein Tunnel!

  
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War klar…wenn ein Sturm gut bläst… bekommt er einen Frauennamen 😂

  
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Jeder hat diesen einen Freund, bei dem immer der halbe Arsch raus schaut wenn er sich bückt!

  
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WhatsApp sollte nicht nur ’schreibt‘ sondern auch ‚lügt‘, ‚löscht‘ und ‚fängt von vorne an‘ anzeigen!

  
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Dieser Moment, wenn man an seinen Fingerknöcheln abzählt wieviel Tage der Monat hat. 😂😂👋🏻

  
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Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“

  
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