Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch

Ich war gestern mit meiner Freundin beim Chinesen. Er hat mir beim rausgehen “ Guten Lutsch “ gewünscht. Irgendwie hab ich mich gefreut 🙂

Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄

Das sind keine Stirnfalten, das ist ein Sixpack von Denken

Unangenehme Telefonate beende ich immer mit “ich muss los, die Schaukel wird frei”

Solange die Menschen die dich lieben, wissen wie du wirklich bist, braucht es dich nicht zu jucken, was unwichtige Menschen über dich denken! 🤩

Dieser Moment, wenn das Baby eigentlich voll hässlich ist aber du trotzdem so tun musst als wäre es süß 😂

Sie: “ Ich bin feucht“ 👩‍❤️‍👨

Ich: “ Hier ein Handtuch“ 😊

Sie: “ Ich will ein bisschen mehr“ 💁🏼‍♀️

Ich “ Hier 2 Handtücher“ 🙄

Meine Mamma hat mir beigebracht, dass jeder Haushalt einen Tupperdosen-Schrank braucht, aus dem alles rausfällt wenn man ihn aufmacht. 😆

Bevor ich sterbe, schlucke ich eine Packung Mais um die Einäscherung interessanter zu gestalten 🙂

Ich habe gestern zu einer Frau gesagt ich wäre Bestatter von Beruf. Kam irgendwie nicht so cool an 🤣.

Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.

Ich hab realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen. Aber ich hab auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht! 😁

Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆

Polizeikontrolle: „Haben sie getrunken?“ 👮🏻‍♂️

Ich: “ Los! Pikatchu Donnerschlag!“ 😡

Polizist: „Haben Sie mir gerade einen Hamster an de kopf geworfen? 🐹“

Man leckt nicht an anderen Menschen 🙄

Handy und Kinderwagen sollte verboten werden 😡🥵🥵

Brot kann schimmeln. Was kannst Du?

Mach dich nicht über deine Mutter lustig, wenn du ihr den PC erklären musst. Sie hat dir beigebracht mit dem Löffel zu essen!

Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.

In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.

Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt 😟

Ich hab auch gleich angefangen mein Zimmer aufzuräumen..

1990: Meine Frau kocht mit was tolles. Heute: Frau postet auf Instagram was sie kochen würde wenn sie kochen könnte 😂 🧐

Ein Systemadministrator schläft niemals. 😄

Er root.

Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕

Ich habe das Gefühl du willst mich nur bumsen? „Aber Nein!“
Ok aber bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl los werde 😆

Richtiger Schmerz war es damals als kind zu McDonalds zu fahren und das „falsche Spielzeug“ zu seinem Happy Meal zu bekommen.

Heute ist übrigens der perfekte Tag um sich mal in Ruhe von einer Kassieren die Vorteile einer Paybackkarte erklären zu lassen. 😅

Restalkohol ist, wenn du beim Duschen ausrutscht und versuchst dich am Wasserstrahl festzuhalten.

Juck Norris, levelt von 1-100 im Wald von Elwyn 🤨

Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich: „Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe.“

Bei Gruppenfotos stelle ich mich immer in die Mitte, dann wird es später schwerer mich aus den Bildern rauszuschneiden.

War klar…wenn ein Sturm gut bläst… bekommt er einen Frauennamen 😂

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag. 🤪

Immer diese neidischen Blicke im Fitness Studio, sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!

Wenn du nicht weißt ob du die Eltern deiner Freundin duzen oder siezen sollst….. „Man reiche mir das Salz“.

„Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.“🙏

Mike (25), hat seit 3 Tagen Durchfall

Wer benutzt immer noch Tennissocken beim masturbierten ? 😆😆😆

Damals hießen Pranks noch Streiche und Influencer Arbeitslose ☺️

„Mamma warum ist kein Essen im Kühlschrank“ 😕

„Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?“

„Nein?!“ 😟

„Genau deswegen!“ 😎

„Du bist ja nur neidisch weil ich größere Brüste habe“

„Genau das ist das Problem Karsten!“

Leute sagen, das 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist. Ich weiß nur je älter ich werde 21:00 Uhr das neue Mitternacht ist. 😄

Du bist so hell wie ein Tunnel!

Tochter: „Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“
Vater: „Wie verlief denn dein letzter Test?“
Tochter: „Nicht schwanger.“
Vater: „Was!?“
Tochter: „Was?“

Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.

Ich bin so stolz auf mich 😍

KRASS was duschen alles bewirkt. Vorhin noch kaputt, schlecht gelaunt und müde.  Jetzt müde, schlecht gelaunt und kaputt mit Vanillegeruch 😍

Die meisten Beziehungen von Heute halten weniger als mein Datenvolumen.

Mir ist egal was andere über mich denken!
Außer Hunde! Ich will das Hunde mich mögen 😅

Kollegin: „Mein Mann ist so ein Arschloch“ Ich: „Seih doch glücklich, es ist heutzutage so scher einen Seelenverwandten zu finden“ 😁

Wie nennt man Männer ohne Bart? 🧔🏽

„Frauen“ 😂😂😂

Keinen Organsmus zu bekommen ist nicht so schlimm…In Afrika sterben Kinder!

Es gibt Tage an denen du denkst, dass du untergehst…. Aber wie stark du wirklich bist, merkst du erst wenn du es überstanden hast 😎

Whatsapp mit Mama

Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…

„Ok“

So lange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, so lange tue ich so , als würde ich richtig arbeiten 😎

Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

Wer kennt diese Ottos die immer auf Facebook ihre Kinder posten? Die Sollte man mal hart verarschen 😡!

Wenn man Zuhause 🏠 lernen will und man plötzlich merkt, dass die Kaffeemaschine mal wieder entkalkt werden muss 😂.

Egal wie alt man ist, manchmal braucht man einfach seine Mama…😍

An alle die mich letztes Jahr nicht ausstehen konnten. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!!

Fakt ist, tätowierte Bärtige Männer haben besseren Sex 🧔🏽

Arzt: „Lassen Sie mal 2 Wochen das Bier weg und beobachten sie ob die Beschwerden ohne Alkohol besser werden“ Ich: “ Oder ich trink einfach noch mehr und schau obs schlimmer wird“ 🤪

Beziehungstatus: Lieber Single wie in einer Scheiß Beziehung 😁