Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch

Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL

Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣

An der Tankstelle….

„Super Kevin“

„Danke“

„Super Kevin“

„Danke“

„Das ist Diesel… verdammt du sollst Super nehmen“ 😂

Ich könne jetzt dringend einen von diesen hundert Euro 💶 Bäumen gebrauchen 😂

Es folgt eine ausführliche Liste. Aller Dinge die mit Leopardenmuster gut aussehen.
LEOPARDEN!

Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.

In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.

Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.

Ich bin so stolz auf mich 😍

Manche Frauen sind wie Pizzen, du willst eine Scharfe aber bekommst eine mit Pilzen 🤣

Ich bin nicht schüchtern, ich habe nur keine Lust jetzt mit dir zu reden.

Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.

Die ganze Zeit diese Angst, dass man der Ex wieder begegnen könnte.

Ich hasse Garten umgraben 😬

Man leckt nicht an anderen Menschen 🙄

Das IPhone 11 kostet so viel wie 412 Jägermeister. Triff die richtige Entscheidung 😅

Whatsapp mit Mama

Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…

„Ok“

„Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.“🙏

Mike (25), hat seit 3 Tagen Durchfall

Suche Toilettenpapier.

Biete Freundin  🙂

Ich kann keinen geraden Lidstrich ziehen. Aber weißt du was ich kann? Eine ganze Flasche Wein alleine austrinken 🙆🏼‍♀️

Ich bin vielleicht nicht so lustig wie die anderen.

Dafür unfreundlicher 😁

Wenn man Schokolade isst und ein Stück unsauber abbricht, dann muss man die nächste Reihe auch essen. SO WILL ES DAS GESETZ!

Damals hießen Pranks noch Streiche und Influencer Arbeitslose ☺️

Hey denk nicht an Montag…denk lieber an Einhörner.

Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen….Beim Doggystyle erinnert mich das immer an meine Knastzeit!

Gott wie ich David vermisse 🤣….

Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.

Ich brauche 2020 kein perfektes Jahr, ein Gesundes würde mir schon reichen für mich und meine Familie!

Mach dich nicht über deine Mutter lustig, wenn du ihr den PC erklären musst. Sie hat dir beigebracht mit dem Löffel zu essen!

„Mama, bin ich wirklich so hässlich wie alle sagen?“

„Kevin, du sollst mich in der Öffentlichkeit doch nicht ansprechen.“

LALELU… Wenn dich einer nervt schlag zu 👊🏼

Alter! Die haben dich doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt!

Wenn du nicht so aussiehst wie auf dem Bild, zahlst du so lange die Drinks 🍸 bist du so aussiehst 😂👋🏻

Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“

Das erste durch Viagra gezeugte Baby ist jetzt geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Jeder hat diesen einen Freund, der nach 2 Stunden im Club irgendwo alleine rumstrahlt!

Vorhin einen Mann im Bus mit Handy und Kopfhörer gesehen. Dachte eigentlich, dass er Musik hört bis er nach 10 Minuten sagt:

„Schatz darf ich auch mal was sagen“

Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden 🤣🤣

Warum Töchter schwieriger sind? Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen. Hast du eine Tochter, musst du auf alle Pimmel aufpassen.

Wenn ich joggen gehe, könnte ich die ersten 500 Meter für Nike Werbung machen. Den Rest der Strecke für ein Asthmaspray dessen Namen ich vergessen habe. 😃

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein.

Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.

Kenn ihr diese Leute, die immer erst durch den ganzen Zug laufen wenn sie einsteigen?

KRASS was duschen alles bewirkt. Vorhin noch kaputt, schlecht gelaunt und müde.  Jetzt müde, schlecht gelaunt und kaputt mit Vanillegeruch 😍

Unangenehme Telefonate beende ich immer mit “ich muss los, die Schaukel wird frei”

Dieser Moment, wenn man in der Ubahn in sein Handy grinst und man von allen angeschaut wird.

Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣

Ich hab realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen. Aber ich hab auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht! 😁

Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

Mache gerade den Nudelsalat für Silvester. Weis jemand wie viel Wodka de rein kommt?

Brot kann schimmeln. Was kannst Du?

Dieser Moment, wenn man die Bewerbung abschickt und immer noch „Sehr geehrte Frau Mustermann“ drin steht. 😆

Wie nennt man nochmal diese Typen die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? Ach ja „Single“ 🤨

Dürfen Veganer eigentlich Leitungswasser trinken? Es kommt ja schließlich aus einem Hahn? 🤔

Wenn Dir jemand sagt: Das geht nicht! Denke immer daran: Das sind seine Grenzen, nicht Deine.

Klug war’s nicht aber irgendwie schon geil.

10-jährige heutzutage tragen: Adidas, Fila, Gucci Schuhe
Ich mit 10: Geox, der Schuh der atmet 😅

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen!

Pappa? Was ist ein Alkoholiker? „Siehst du die 4 Bäume da“ , „Ein Alkoholiker sieht da 8“.
„Da sind aber nur 2…Pappa“.

Ich will noch was erleben, deshalb habe ich beschlossen um die Welt zu reisen bis alle Ersparnisse aufgebraucht sind. Nach meinem Berechnungen müsste ich um 17.00 zurück sein 😆

WhatsApp sollte nicht nur ’schreibt‘ sondern auch ‚lügt‘, ‚löscht‘ und ‚fängt von vorne an‘ anzeigen!

Erstes Date Sie: „Was machst du beruflich?“ Ich: *erinnere mich daran dass Frauen Bad Boy mögen* „Ich verkaufe Drogen“.

Sie: „Dein Ernst???“ 

Ich: *erinnere mich dass Frauen sensible Männer mögen* „An Kinder in Not“ . 

Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷

Ich hasse es wenn Leute Ihr Sternzeichen für Ihr mieses Verhalten ausnutzen…

„Tut mir leid ich bin eben Skorpion“ .

Nein Saskia! Du bist ein dummes Stück Scheisse!

Ich war gestern mit meiner Freundin beim Chinesen. Er hat mir beim rausgehen “ Guten Lutsch “ gewünscht. Irgendwie hab ich mich gefreut 🙂