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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Ich am Ende des Semesters: Ich:“Hab ich bestanden?“ Lehrer:“Du brauchst 600 Punkte um zu bestehen…du hast 6.“

  
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schulaufgabe  schule  semester  uni  whatsapp-spruch  0

von : @Einfach_Lustig




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Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp




Vorhin einen Mann im Bus mit Handy und Kopfhörer gesehen. Dachte eigentlich, dass er Musik hört bis er nach 10 Minuten sagt:

„Schatz darf ich auch mal was sagen“

Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden 🤣🤣

  
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beziehung fail männer tja witz witzig 







Kondome: 7.50€

Windeln: 33.40€

Deine Entscheidung… 🤨

  
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achtung beziehung entscheidung liebe whatsapp-spruch wichtig 







Man leckt nicht an anderen Menschen 🙄

  
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haha krank krass lol lustig 







Wenn Dir jemand sagt: Das geht nicht! Denke immer daran: Das sind seine Grenzen, nicht Deine.

  
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kraft motivation nachdenken 







Hab mir das Auto meines Freundes geliehen. Habe gesagt dass ich Diesel tanke, da Benzin ja immer so teuer ist.
12 Verpasste Anrufe & 8 Nachrichten 💁🏼‍♀️

  
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alltag auto beziehung freundin geile-sprüche haha whatsapp witz 







„Mama, bin ich wirklich so hässlich wie alle sagen?“

„Kevin, du sollst mich in der Öffentlichkeit doch nicht ansprechen.“

  
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Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

  
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dummer-deutscher dummer-spruch komisch witz witzig 







Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:

Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx

  
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alman dumm klassenarbeit schule spruch 







So lange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, so lange tue ich so , als würde ich richtig arbeiten 😎

  
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Inzwischen sind mehr
Menschen an Corona
verblödet als verstorben… 🙄

  
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corona omg virus 







Gestern Abend bin ich mit einer Schüssel Salat unterm Arm spazieren gegangen, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde die mich auf Partys einladen. 🤨

  
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Wenn man so tut als würde man alles verstehen, nur damit der Lehrer endlich weg geht 🤓

  
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Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen.
Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.

  
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Ich bin vielleicht nicht so lustig wie die anderen.

Dafür unfreundlicher 😁

  
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Wenn man Zuhause 🏠 lernen will und man plötzlich merkt, dass die Kaffeemaschine mal wieder entkalkt werden muss 😂.

  
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Dieser Moment, wenn du dein Display anlächelst weil dein Lieblingsmensch dir schreibt. 😍🥰

  
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Wenn jemand deine Gefühle nicht erwidert. Seih nicht traurig.

Gib ihm einen Kuss auf die Wange, flüstere „Schade“ und zünd ihn an. 🙅🏼‍♀️😍

  
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Ich habe eine Frage, wenn ich einen Freund auf Facebook blockiere und ich ihn auf der Straße sehe. Kann er mich dann noch sehen? 😇

  
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Was ist der Lieblingskuchen von Foodblogger*Innen?

Googlehupf 🤣

  
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„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten“.

  
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Ich hasse es meine Brille abzunehmen, weil meine Augen von 1080p full hd zu 240p werden und ich kann damit einfach nicht umgehen.

  
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WhatsApp sollte nicht nur ’schreibt‘ sondern auch ‚lügt‘, ‚löscht‘ und ‚fängt von vorne an‘ anzeigen!

  
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Immer wenn ich diese Schlauchbootlippen bei Frauen sehe, möchte ich gerne mit einer Nadel reinstechen. Ob sie dann wohl platzen? 😅🤔

  
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Dieser Moment wenn man den coolsten Typen der Schule nach 20 Jahren wieder sieht und plötzlich du der krasse von beiden bist 😅😅😅

  
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LALELU… Wenn dich einer nervt schlag zu 👊🏼

  
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Wenn du nicht so aussiehst wie auf dem Bild, zahlst du so lange die Drinks 🍸 bist du so aussiehst 😂👋🏻

  
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Heute kam mein kleiner Sohn zu mir und sagte:

„Pappa wir haben ein krankes Kind im Kindergarten, es darf keine guten Sachen essen wie Wurst und Ei.

Es hat Vegan“ 🙁

Das ist mein Junge 😍

 

  
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Mein Auto hatte gestern eine Panne. Also erstmal Motorhaube auf…Gut Motor ist noch da.
Weiter weiß ich jetzt auch nicht 😆

  
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Suche Toilettenpapier.

Biete Freundin  🙂

  
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Restalkohol ist, wenn du beim Duschen ausrutscht und versuchst dich am Wasserstrahl festzuhalten.

  
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akohol besoffen dusche fail hahah 







Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…

  
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Wer hat schon mal seinen Ex Partner angeschaut & gedacht:🙄 „wie bekloppt war ich eigentlich?“🤦‍♀️😂

  
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ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰

  
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Ein Mathebuch ist der einige Ort wo es normal ist 55 Melonen zu kaufen..

  
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Scheiß auf six Pack, eine Frau braucht Kuschel Speck.💪🏻🤨

 

 

  
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Mach dir nicht so viele Gedanken, was andere über dich denken. Die meisten davon mögen sich nicht mal selbst. 🤨

  
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10-jährige heutzutage tragen: Adidas, Fila, Gucci Schuhe
Ich mit 10: Geox, der Schuh der atmet 😅

  
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Rolle im Pornofilm bekommen, ich spiele den Ehemann der zur Arbeit fährt 🙂

  
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Arzt: „Lassen Sie mal 2 Wochen das Bier weg und beobachten sie ob die Beschwerden ohne Alkohol besser werden“ Ich: “ Oder ich trink einfach noch mehr und schau obs schlimmer wird“ 🤪

  
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Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen. Frauen bekommen vom Blasen neue Schuhe. 😅

  
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An der Tankstelle….

„Super Kevin“

„Danke“

„Super Kevin“

„Danke“

„Das ist Diesel… verdammt du sollst Super nehmen“ 😂

  
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Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.

  
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Der wichtigste Mann im Leben einer Frau ist nicht ihr erster. Sonder der, der nicht zulässt das es einen nächsten gibt! 💁🏼‍♀️😘

  
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In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

  
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Kenn ihr diese Leute, die immer erst durch den ganzen Zug laufen wenn sie einsteigen?

  
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Ich will ja keine Panik verbreiten… aber habt ihr eigentlich schon die “ Wir schenken uns dieses Mal nichts! “ Geschenke besorgt? 💁🏼‍♀️🤨

  
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Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨

  
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Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
– Mit einer Karotte ins Bad gehen
– Bis zum nächsten Reiterhof locken
😲

  
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alltag status status-spruch whatsapp witz 







In Kolumbien bauten Kinder einen Schneemann. Die Polizei schätzte ihn auf 24 Millionen Dollar. 😂

  
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Eine Studie besagt, dass Menschen die gerne den Zwinker Smiley 😉benutzen,  sich selbst hassen und auf ihr Leben nicht klar kommen.

  
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Ich Trink nur so viel Wein, weil ich die Korken sammeln muss.

Für ein Pinterest bastel Projekt. 💁🏼‍♀️

falls jemand fragt.

 

  
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alkohol pinterest saufen status status-spruch whatsapp-spruch 







Hab mir vor 2 Wochen eine Computermaus bestellt. Leider hab ich kein Paket bekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.

Was soll ich jetzt machen? 🙁

  
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Wie nennt man Männer ohne Bart? 🧔🏽

„Frauen“ 😂😂😂

  
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Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

  
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Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“

  
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alltag dieser-freund freunde lustig omg witzig 







Hey denk nicht an Montag…denk lieber an Einhörner.

  
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Ich habe gehört, dass Leute die nicht auf Facebook sind, die gewonnene Zeit nutzen um nackt aufeinander zu liegen. Lächerlich stell dir das doch mal bildlich vor 😐

  
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Darum wollen dicke Frauen nicht abnehmen: „Ich will das, das ganze Fett in meinem Körper abfällt und sich in Geld umwandelt“.

  
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abnehmen frauen lol omg wtf 







Heute ist übrigens der perfekte Tag um sich mal in Ruhe von einer Kassieren die Vorteile einer Paybackkarte erklären zu lassen. 😅

  
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Markiere einen Alman aus deiner Klasse!

  
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