Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben.
Solange die Menschen die dich lieben, wissen wie du wirklich bist, braucht es dich nicht zu jucken, was unwichtige Menschen über dich denken! 🤩
Bevor ich sterbe, schlucke ich eine Packung Mais um die Einäscherung interessanter zu gestalten 🙂
Du bist so hell wie ein Tunnel!
Seiner Prinzessin antwortet er nicht, doch für seine Bitch war er Online. 🙅🏼♀️
Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen.
Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.
Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.
Wenn man Schokolade isst und ein Stück unsauber abbricht, dann muss man die nächste Reihe auch essen. SO WILL ES DAS GESETZ!
Letzte Woche gab es Stromausfall. Playstation ging direkt aus. Dafür habe ich mich drei Stunden mit meiner Familie unterhalten.
An der Tankstelle….
„Super Kevin“
„Danke“
„Super Kevin“
„Danke“
„Das ist Diesel… verdammt du sollst Super nehmen“ 😂
Kondome: 7.50€
Windeln: 33.40€
Deine Entscheidung… 🤨
Wenn man Sex mit dem Ex hat, reitet man dann auf der Vergangenheit herum? 😁
Früher wollte ich Busfahrer werden, weil ich das zischen wenn die Tür öffnet so cool fande.
Und dann entdeckte ich das Dosenbier, jetzt kann ich den ganzen Tag zuhause bleiben. 😂
Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen….Beim Doggystyle erinnert mich das immer an meine Knastzeit!
Gott wie ich David vermisse 🤣….
Kondom liegt auf der Straße.
Kind: „Was ist das für ein Dingsbums?“
Oma: „Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings.“ 😁
Arzt: „Lassen Sie mal 2 Wochen das Bier weg und beobachten sie ob die Beschwerden ohne Alkohol besser werden“ Ich: “ Oder ich trink einfach noch mehr und schau obs schlimmer wird“ 🤪
Mama warum ist das Internet so langsam?
„Entweder dein Bruder lädt Pornos runter, oder deine Schwester welche hoch 🙄“
Ein echter Freund ist der, der dir den letzten Drink spendiert und nicht der Schlampe an der Bar 😎
Unangenehme Telefonate beende ich immer mit “ich muss los, die Schaukel wird frei”
Ich bin vielleicht nicht so lustig wie die anderen.
Dafür unfreundlicher 😁
Wer benutzt immer noch Tennissocken beim masturbierten ? 😆😆😆
Ich kann keinen geraden Lidstrich ziehen. Aber weißt du was ich kann? Eine ganze Flasche Wein alleine austrinken 🙆🏼♀️
Dieser Moment, wenn man die Bewerbung abschickt und immer noch „Sehr geehrte Frau Mustermann“ drin steht. 😆
Manchmal würde ich meiner schminkenden Freundin gerne zurufen: „So.. Stifte weg. Zeit ist um! Abgabe.“ 😁
Ein Systemadministrator schläft niemals. 😄
Er root.
Ich bin stolz auf meine Eltern, sie haben ein schönes Kind.
Vorhin einen Mann im Bus mit Handy und Kopfhörer gesehen. Dachte eigentlich, dass er Musik hört bis er nach 10 Minuten sagt:
„Schatz darf ich auch mal was sagen“
Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden 🤣🤣
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✔ Neueste Design: Diese LCD Schreibtafel ist mit vier Abschnitten in verschiedenen Farben entworfen, Sie können schöne und kreative Bilder darauf zeichnen. Es ist ideal für Erwachsene und Kinder (geeignet für über 3 Jahre alt) lernen zu schreiben oder das Zeichenspiel zu spielen.
Wenn ich joggen gehe, könnte ich die ersten 500 Meter für Nike Werbung machen. Den Rest der Strecke für ein Asthmaspray dessen Namen ich vergessen habe. 😃
Ich habe gestern eine Hammer Frau gesehen . Habe ihr gesagt dass ihr Beine der Wahnsinn sind 😊. Daraufhin hat sie mir ins Gesicht geschlagen 😓. Warum?
Regel Nr.1 wenn eine Frau dich nach dem Job fragt. Solltest du dir besser eine andere suchen! 🤓
Wenn du ausversehen bei WhatsApp jemanden anrufst obwohl du nur das neue Profilbild ansehen wolltest..😡🖕
Keinen Organsmus zu bekommen ist nicht so schlimm…In Afrika sterben Kinder!
Früher haben wir im Urlaub nach schönen Buchten gesucht, heute suchen wir nach schönen Buchten mit gratis WLAN Zugang.
Gestern Abend bin ich mit einer Schüssel Salat unterm Arm spazieren gegangen, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde die mich auf Partys einladen. 🤨
Kollegin: „Mein Mann ist so ein Arschloch“ Ich: „Seih doch glücklich, es ist heutzutage so scher einen Seelenverwandten zu finden“ 😁
Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷
Alter! Die haben dich doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt!
Wenn Dir jemand sagt: Das geht nicht! Denke immer daran: Das sind seine Grenzen, nicht Deine.
Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.
Endlich ist Halloween, jetzt kann ich endlich die ganzen abgelaufenen Süßigkeiten an die fetten Nachbarskinder verfüttern 🤨
Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅
Wenn du nicht weißt ob du die Eltern deiner Freundin duzen oder siezen sollst….. „Man reiche mir das Salz“.
Dieser Moment, wenn du dein Display anlächelst weil dein Lieblingsmensch dir schreibt. 😍🥰
Damit ich die Süßigkeiten nicht sofort aufesse, hab ich sie vor mir versteckt. Hab sie aber dann gleich gefunden, ich bin doch nicht blöd 🙄
Es folgt eine ausführliche Liste. Aller Dinge die mit Leopardenmuster gut aussehen.
LEOPARDEN!
Wenn man zu seiner Mutter geht und sagt, dass man Hunger hat und sie dann sagt : „dann mach dir ein Brot 🍞 „ und man dann plötzlich doch keinen Hunger mehr hat .
Ich bin nicht schüchtern, ich habe nur keine Lust jetzt mit dir zu reden.
Wenn ich meinen Hund frage wie ich aussehe, sagt er immer „WAU“. Deshalb habe ich ihn so lieb!
Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:
Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx
Ein Mathebuch ist der einige Ort wo es normal ist 55 Melonen zu kaufen..
Ich könne jetzt dringend einen von diesen hundert Euro 💶 Bäumen gebrauchen 😂
Er: “ Backe Backe Kuchen dich Schlampe kann man buchen“ 🙍🏼♂️
Sie: „Backe Backe Kuchen dein Penis muss man suchen“ 💁🏼♀️
Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein.
Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.
Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂
„Mama, bin ich wirklich so hässlich wie alle sagen?“
„Kevin, du sollst mich in der Öffentlichkeit doch nicht ansprechen.“
Mach dich nicht über deine Mutter lustig, wenn du ihr den PC erklären musst. Sie hat dir beigebracht mit dem Löffel zu essen!
Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
Kenn ihr diese Leute, die immer erst durch den ganzen Zug laufen wenn sie einsteigen?
Mein Freund bekommt keine Geschenke zu Weihnachten…. er hat ja schon eins …. „Nämlich mich“ 💁🏼♀️