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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp




An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓

  
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Wenn du nicht so aussiehst wie auf dem Bild, zahlst du so lange die Drinks 🍸 bist du so aussiehst 😂👋🏻

  
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Ich habe den Busfahrer gestern hart verarscht.

Habe bezahlt aber bin nicht eingestiegen. 🤣

  
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Immer diese neidischen Blicke im Fitness Studio, sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!

  
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Pappa? Was ist ein Alkoholiker? „Siehst du die 4 Bäume da“ , „Ein Alkoholiker sieht da 8“.
„Da sind aber nur 2…Pappa“.

  
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Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂

  
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Ich hasse es wenn Leute Ihr Sternzeichen für Ihr mieses Verhalten ausnutzen…

„Tut mir leid ich bin eben Skorpion“ .

Nein Saskia! Du bist ein dummes Stück Scheisse!

  
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Wenn man so tut als würde man alles verstehen, nur damit der Lehrer endlich weg geht 🤓

  
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Natürlich spreche ich mit mir selbst, manchmal brauche ich kompetente Beratung.

  
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Chuck Norris verkauft Brötchen ohne Kassenbon!!! 🤨

  
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9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich sei verrückt. Die 10te summt die Melodie von Tetris.

  
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Mein Geldbeutel nimmt den Kohleausstieg etwas zu ernst. 😟

  
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Dieser Moment, wenn du versuchst beschäftigt auszusehen damit der Lehrer dich nicht aufruft.

  
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Dürfen Veganer eigentlich Leitungswasser trinken? Es kommt ja schließlich aus einem Hahn? 🤔

  
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Wenn ich meinen Hund frage wie ich aussehe, sagt er immer „WAU“. Deshalb habe ich ihn so lieb!

  
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Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
– Mit einer Karotte ins Bad gehen
– Bis zum nächsten Reiterhof locken
😲

  
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In Kolumbien bauten Kinder einen Schneemann. Die Polizei schätzte ihn auf 24 Millionen Dollar. 😂

  
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Fakt ist, tätowierte Bärtige Männer haben besseren Sex 🧔🏽

  
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Dieser Moment, wenn du dir eine 10 minuten pause vom lernen gönnst und sie auf einmal das ganze Jahr übergeht

  
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Dieser Moment, wenn du realisierst dass Sie nur mit dir zusammen ist weil du Geld hast und ein schönes Auto fährst. 🤣Arme Typen von heute….

  
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Heute ist übrigens der perfekte Tag um sich mal in Ruhe von einer Kassieren die Vorteile einer Paybackkarte erklären zu lassen. 😅

  
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Wenn du ausversehen bei WhatsApp jemanden anrufst obwohl du nur das neue Profilbild ansehen wolltest..😡🖕

  
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Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich: „Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe.“

  
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Wer kennt diese Ottos die immer auf Facebook ihre Kinder posten? Die Sollte man mal hart verarschen 😡!

  
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Bei Gruppenfotos stelle ich mich immer in die Mitte, dann wird es später schwerer mich aus den Bildern rauszuschneiden.

  
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Mit Weihnachtsbäumen ist es wie mit Männern. Erst suchst du den Schönsten, Größten, Besten und dann fummelst du ewig am Ständer. 🤷🏼‍♀️

  
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„Mama, bin ich wirklich so hässlich wie alle sagen?“

„Kevin, du sollst mich in der Öffentlichkeit doch nicht ansprechen.“

  
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Das erste durch Viagra gezeugte Baby ist jetzt geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

  
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Vergleiche dein Leben nicht mit dem Leben von anderen. Die Sonne und der Mond vergleichen sich auch nicht miteinander. Sie leuchten einfach, wenn es ihre Zeit ist. 😊

  
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Hab mir vor 2 Wochen eine Computermaus bestellt. Leider hab ich kein Paket bekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.

Was soll ich jetzt machen? 🙁

  
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Dieser Moment wenn der ganze Bus leer ist und sich die Person genau neben dich setzt.

  
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Habe am Bahnhof gerade 2 Typen gesehen, die sich gegenseitig geimpft haben. Vorbildlich! 😄

  
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Dieser Moment wenn man schon fast eingeschlafen ist und man plötzlich aufzuckt. 😳

  
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ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰

  
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Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷

  
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Ein Pfarrer fragt mich wie ich denn ein lesbisches Verhältnis zwischen zwei Frauen betrachte . Ich : „Normalerweise in HD“. War wohl nicht die richtige Antwort. 😅

  
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Wie nennt man Männer ohne Bart? 🧔🏽

„Frauen“ 😂😂😂

  
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Ich bin vielleicht nicht so lustig wie die anderen.

Dafür unfreundlicher 😁

  
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Ein Systemadministrator schläft niemals. 😄

Er root.

  
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Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣

  
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Mache gerade den Nudelsalat für Silvester. Weis jemand wie viel Wodka de rein kommt?

  
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Der 4-Jährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.

  
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Jeder hat diesen einen Freund, der nach 2 Stunden im Club irgendwo alleine rumstrahlt!

  
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Was ist der Lieblingskuchen von Foodblogger*Innen?

Googlehupf 🤣

  
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Wenn mir langweilig ist schütte ich Orangen Saft in den Schnee und wenn Leute vorbeikommen esse ich davon 🙃.

  
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Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄

  
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Ich hasse es meine Brille abzunehmen, weil meine Augen von 1080p full hd zu 240p werden und ich kann damit einfach nicht umgehen.

  
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Ein echter Freund ist der, der dir den letzten Drink spendiert und nicht der Schlampe an der Bar 😎

  
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Whatsapp mit Mama

Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…

„Ok“

  
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Problemzonen früher :“Bauch, Beine, Gesicht, Po“ Heute: „Datenvolumen, Kontostand, Nutellaglas, Kühlschrank, Überstunden, Sommer?“ 

  
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Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja so ein Tequila optimal.

  
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In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

  
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Wer benutzt immer noch Tennissocken beim masturbierten ? 😆😆😆

  
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Kondome: 7.50€

Windeln: 33.40€

Deine Entscheidung… 🤨

  
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Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆

  
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Heute Abend werde ich mich sehr betrinken…wer mich findet darf mich behalten 🤣

  
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Dieser Moment, wenn deine Haare perfekt sind und du noch eine kleine Strähne änderst und plötzlich richtig Scheiße aussiehst!

  
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Jeder hat diesen einen Freund, bei dem immer der halbe Arsch raus schaut wenn er sich bückt!

  
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Mein Auto hatte gestern eine Panne. Also erstmal Motorhaube auf…Gut Motor ist noch da.
Weiter weiß ich jetzt auch nicht 😆

  
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Tochter: „Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“
Vater: „Wie verlief denn dein letzter Test?“
Tochter: „Nicht schwanger.“
Vater: „Was!?“
Tochter: „Was?“

  
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