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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp


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Ich glaube ich habe heute das erste mal mit einem Italiener geflirtet. Kann bitte einer „di figgiano“ übersetzen?
Chantal(21) war noch nie in Bayern.

  
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Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“

  
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Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja so ein Tequila optimal.

  
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Dieser Moment, wenn das Baby eigentlich voll hässlich ist aber du trotzdem so tun musst als wäre es süß 😂

  
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Ich trag die Brille nicht um wie ein Hipster auszusehen, sondern um kleine Kinder von Mülltonnen unterscheiden zu können.

  
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Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨

  
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Mein Auto hatte gestern eine Panne. Also erstmal Motorhaube auf…Gut Motor ist noch da.
Weiter weiß ich jetzt auch nicht 😆

  
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KRASS was duschen alles bewirkt. Vorhin noch kaputt, schlecht gelaunt und müde.  Jetzt müde, schlecht gelaunt und kaputt mit Vanillegeruch 😍

 

  
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Wenn du mitten im Unterricht mit deinem Nachbarn redest, der Lehrer dich erwischt und du reflexartig sagst „Hab nur die Aufgabe erklärt.“

  
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Liebe Männer… Bitte etwas mehr Respekt gegenüber den Frauen. Ohne sie währe euer Penis im Arsch 😁

  
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Es gibt Tage an denen du denkst, dass du untergehst…. Aber wie stark du wirklich bist, merkst du erst wenn du es überstanden hast 😎

  
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Er: “ Backe Backe Kuchen dich Schlampe kann man buchen“ 🙍🏼‍♂️

Sie: „Backe Backe Kuchen dein Penis muss man suchen“ 💁🏼‍♀️

  
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Das Weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet, du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

  
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Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.

  
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Sie: “ Ich bin feucht“ 👩‍❤️‍👨

Ich: “ Hier ein Handtuch“ 😊

Sie: “ Ich will ein bisschen mehr“ 💁🏼‍♀️

Ich “ Hier 2 Handtücher“ 🙄

  
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Die neue Louis Vuitton Tasche ist wunderschön! 1500€??? Da musste ich erstmal schlucken. Julia 22, hat einen Sugardaddy.

  
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Wenn du nicht so aussiehst wie auf dem Bild, zahlst du so lange die Drinks 🍸 bist du so aussiehst 😂👋🏻

  
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Leute sagen, das 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist. Ich weiß nur je älter ich werde 21:00 Uhr das neue Mitternacht ist. 😄

  
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Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang

  
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Ich bin stolz auf meine Eltern, sie haben ein schönes Kind.

  
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Suche Toilettenpapier.

Biete Freundin  🙂

  
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Die ganze Zeit diese Angst, dass man der Ex wieder begegnen könnte.

Ich hasse Garten umgraben 😬

  
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Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕

  
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Gestern Abend bin ich mit einer Schüssel Salat unterm Arm spazieren gegangen, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde die mich auf Partys einladen. 🤨

  
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In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

  
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Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆

  
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Ich habe den Busfahrer gestern hart verarscht.

Habe bezahlt aber bin nicht eingestiegen. 🤣

  
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Mir ist egal was andere über mich denken!
Außer Hunde! Ich will das Hunde mich mögen 😅

  
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Ich will noch was erleben, deshalb habe ich beschlossen um die Welt zu reisen bis alle Ersparnisse aufgebraucht sind. Nach meinem Berechnungen müsste ich um 17.00 zurück sein 😆

  
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Hab mir beim Tomatensuppe kochen in den Finger geschnitten. Jetzt weiß ich nicht was Blut und was Tomatensuppe ist.🙈😱

  
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Was hat 40 Zähne und bändigt ein Monster?

Der Reissverschluss meiner Hose 😂😂😂

  
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Ein echter Freund ist der, der dir den letzten Drink spendiert und nicht der Schlampe an der Bar 😎

  
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Bringt auch nichts, wenn dass Parfum Boss heißt, du aber trotzdem wie Hugo aussiehst. 😘

  
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Das sind keine Stirnfalten, das ist ein Sixpack von Denken

  
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Darum wollen dicke Frauen nicht abnehmen: „Ich will das, das ganze Fett in meinem Körper abfällt und sich in Geld umwandelt“.

  
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Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.

  
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Wer hat schon mal seinen Ex Partner angeschaut & gedacht:🙄 „wie bekloppt war ich eigentlich?“🤦‍♀️😂

  
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Bald ist wieder Valentinstag 💖…. Scheiße ich hab schon wieder vergessen mir so eine Beziehung zu besorgen 🤣

  
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Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂

  
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Markiere einen Alman aus deiner Klasse!

  
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Mama warum ist das Internet so langsam?

„Entweder dein Bruder lädt Pornos runter, oder deine Schwester welche hoch 🙄“

 

  
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Handy und Kinderwagen sollte verboten werden 😡🥵🥵

  
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Ich könne jetzt dringend einen von diesen hundert Euro 💶 Bäumen gebrauchen 😂

  
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Mein Geldbeutel nimmt den Kohleausstieg etwas zu ernst. 😟

  
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Warum Töchter schwieriger sind? Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen. Hast du eine Tochter, musst du auf alle Pimmel aufpassen.

  
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Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein.

Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.

  
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Dieser Moment, wenn du dir eine 10 minuten pause vom lernen gönnst und sie auf einmal das ganze Jahr übergeht

  
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Bevor ich sterbe, schlucke ich eine Packung Mais um die Einäscherung interessanter zu gestalten 🙂

  
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Merke: Wenn das Kind fragt ob man das Licht anlassen kann, ist „Nein, sonst finden dich die Monster besser“ nicht die richtige Antwort.

  
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Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.

  
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ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰

  
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Vorhin einen Mann im Bus mit Handy und Kopfhörer gesehen. Dachte eigentlich, dass er Musik hört bis er nach 10 Minuten sagt:

„Schatz darf ich auch mal was sagen“

Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden 🤣🤣

  
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Ein Mathebuch ist der einige Ort wo es normal ist 55 Melonen zu kaufen..

  
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Whatsapp mit Mama

Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…

„Ok“

  
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Er: Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe.

Sie: Du willst mich doch nur Poppen.

Er: Und klug bist du auch..

  
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Du weißt das deine Freundin dir fremd geht, wenn sie sagt das sie bei lara übernachtet, aber lara neben dir im Bett liegt.

  
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Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
– Mit einer Karotte ins Bad gehen
– Bis zum nächsten Reiterhof locken
😲

  
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Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…

  
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Manche Frauen sind wie Pizzen, du willst eine Scharfe aber bekommst eine mit Pilzen 🤣

  
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Einhörner sind wie Traummänner, niemand hat sie je gesehen…

  
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