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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp




An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓

  
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Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.

Ich bin so stolz auf mich 😍

  
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Die ganze Zeit diese Angst, dass man der Ex wieder begegnen könnte.

Ich hasse Garten umgraben 😬

  
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Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨

  
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Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*

  
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Wenn man so tut als würde man alles verstehen, nur damit der Lehrer endlich weg geht 🤓

  
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Eine Studie besagt, dass es in jedem Freundeskreis einen möglichen Serienkiller gibt. Das hab ich auch in schon mal in Filmen gesehen. 🤨

Ich habe Frank vor den Zug geschubbst, nicht das er uns alle noch umbringt.🤣

  
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Früher haben wir im Urlaub nach schönen Buchten gesucht, heute suchen wir nach schönen Buchten mit gratis WLAN Zugang.

  
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Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.

  
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Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.

In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.

  
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Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt 😟

Ich hab auch gleich angefangen mein Zimmer aufzuräumen..

 

  
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Bald bin ich 40. VIERZIG! Das sind achtzig Mark!

  
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Liebe Männer… Bitte etwas mehr Respekt gegenüber den Frauen. Ohne sie währe euer Penis im Arsch 😁

  
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Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich : “ Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe“

  
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Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja so ein Tequila optimal.

  
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Ich habe das Gefühl du willst mich nur bumsen? „Aber Nein!“
Ok aber bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl los werde 😆

  
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Dieser Moment, wenn du verheiratet bist und immer das Licht beim Sex ausmachen musst.

  
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Ich trag die Brille nicht um wie ein Hipster auszusehen, sondern um kleine Kinder von Mülltonnen unterscheiden zu können.

  
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Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆

  
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Das sind keine Stirnfalten, das ist ein Sixpack von Denken

  
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Immer wenn ich diese Schlauchbootlippen bei Frauen sehe, möchte ich gerne mit einer Nadel reinstechen. Ob sie dann wohl platzen? 😅🤔

  
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Scheiß auf six Pack, eine Frau braucht Kuschel Speck.💪🏻🤨

 

 

  
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🔋100% 😃
🔋90% 😆
🔋80% 😁
🔋70% 😏
🔋60% 😅
🔋50% 😬
🔋40% 😐
🔋30% 😥
🔋20% 😧
🔋10 % 😫
🔋1% 😱🔌🏃💨

  
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Dieser Moment wenn der ganze Bus leer ist und sich die Person genau neben dich setzt.

  
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Whatsapp mit Mama

Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…

„Ok“

  
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Ich hab realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen. Aber ich hab auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht! 😁

  
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So lange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, so lange tue ich so , als würde ich richtig arbeiten 😎

  
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Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:

Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx

  
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Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.

  
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Damals hießen Pranks noch Streiche und Influencer Arbeitslose ☺️

  
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Dieser Moment, wenn man in der Ubahn in sein Handy grinst und man von allen angeschaut wird.

  
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Hab mir das Auto meines Freundes geliehen. Habe gesagt dass ich Diesel tanke, da Benzin ja immer so teuer ist.
12 Verpasste Anrufe & 8 Nachrichten 💁🏼‍♀️

  
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Alt bist du, wenn du am Wochenende um 7.30 Uhr aufwachst und denkst „Geil ausgeschlafen!“

  
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Die neue Louis Vuitton Tasche ist wunderschön! 1500€??? Da musste ich erstmal schlucken. Julia 22, hat einen Sugardaddy.

  
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In Kolumbien bauten Kinder einen Schneemann. Die Polizei schätzte ihn auf 24 Millionen Dollar. 😂

  
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Juck Norris, levelt von 1-100 im Wald von Elwyn 🤨

  
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Wenn ich joggen gehe, könnte ich die ersten 500 Meter für Nike Werbung machen. Den Rest der Strecke für ein Asthmaspray dessen Namen ich vergessen habe. 😃

  
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Einhörner sind wie Traummänner, niemand hat sie je gesehen…

  
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Dieser Moment, wenn du versuchst beschäftigt auszusehen damit der Lehrer dich nicht aufruft.

  
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Ich könne jetzt dringend einen von diesen hundert Euro 💶 Bäumen gebrauchen 😂

  
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Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣

  
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Alter! Die haben dich doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt!

  
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Ich umarme Menschen die ich nicht mag. Dann weiß ich später wie groß das Loch im Garten sein muss. 😅

  
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Mach dich nicht über deine Mutter lustig, wenn du ihr den PC erklären musst. Sie hat dir beigebracht mit dem Löffel zu essen!

  
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Der wichtigste Mann im Leben einer Frau ist nicht ihr erster. Sonder der, der nicht zulässt das es einen nächsten gibt! 💁🏼‍♀️😘

  
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Dieser Moment, wenn du dir eine 10 minuten pause vom lernen gönnst und sie auf einmal das ganze Jahr übergeht

  
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Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL

  
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Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen….Beim Doggystyle erinnert mich das immer an meine Knastzeit!

Gott wie ich David vermisse 🤣….

  
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Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad….Ich: “ Na wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt? “ . Und Bääm wieder Single 🤨. Aber naja…

  
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Kopf: „Vergiss sie!“
Herz: „Ruf sie an!“
Alkohol: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“ 😆

  
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Ich hab mit meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag Essen wir den anderen Tag saufen wir. 🥰

  
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Habe am Bahnhof gerade 2 Typen gesehen, die sich gegenseitig geimpft haben. Vorbildlich! 😄

  
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Merke: Wenn das Kind fragt ob man das Licht anlassen kann, ist „Nein, sonst finden dich die Monster besser“ nicht die richtige Antwort.

  
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Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

  
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Er: Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe.

Sie: Du willst mich doch nur Poppen.

Er: Und klug bist du auch..

  
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1990: Meine Frau kocht mit was tolles. Heute: Frau postet auf Instagram was sie kochen würde wenn sie kochen könnte 😂 🧐

  
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Leute sagen, das 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist. Ich weiß nur je älter ich werde 21:00 Uhr das neue Mitternacht ist. 😄

  
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ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰

  
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Eine Studie besagt, dass Menschen die gerne den Zwinker Smiley 😉benutzen,  sich selbst hassen und auf ihr Leben nicht klar kommen.

  
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Heute Abend werde ich mich sehr betrinken…wer mich findet darf mich behalten 🤣

  
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