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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp





Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.

  
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Ein echter Freund ist der, der dir den letzten Drink spendiert und nicht der Schlampe an der Bar 😎

  
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Problemzonen früher :“Bauch, Beine, Gesicht, Po“ Heute: „Datenvolumen, Kontostand, Nutellaglas, Kühlschrank, Überstunden, Sommer?“ 

  
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Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂

  
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Wenn man Sex mit dem Ex hat, reitet man dann auf der Vergangenheit herum? 😁

  
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Früher wollte ich immer das schönste Mädchen der Schule umbringen, heute weiß ich dass Selbstmord keine Lösung ist 💁🏼‍♀️🤣

  
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Hab mir beim Tomatensuppe kochen in den Finger geschnitten. Jetzt weiß ich nicht was Blut und was Tomatensuppe ist.🙈😱

  
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Wenn du mitten im Unterricht mit deinem Nachbarn redest, der Lehrer dich erwischt und du reflexartig sagst „Hab nur die Aufgabe erklärt.“

  
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Unangenehme Telefonate beende ich immer mit “ich muss los, die Schaukel wird frei”

  
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Ich habe gehört, dass Leute die nicht auf Facebook sind, die gewonnene Zeit nutzen um nackt aufeinander zu liegen. Lächerlich stell dir das doch mal bildlich vor 😐

  
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Handy und Kinderwagen sollte verboten werden 😡🥵🥵

  
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Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣

  
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Was für ein Sturm. Mal sehen, vielleicht kommt mir ja eine Frau zugeflogen 😃

  
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Dieser Moment, wenn du dein Display anlächelst weil dein Lieblingsmensch dir schreibt. 😍🥰

  
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Der 4-Jährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.

  
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Warum Töchter schwieriger sind? Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen. Hast du eine Tochter, musst du auf alle Pimmel aufpassen.

  
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Wenn jemand deine Gefühle nicht erwidert. Seih nicht traurig.

Gib ihm einen Kuss auf die Wange, flüstere „Schade“ und zünd ihn an. 🙅🏼‍♀️😍

  
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Damit ich die Süßigkeiten nicht sofort aufesse, hab ich sie vor mir versteckt. Hab sie aber dann gleich gefunden, ich bin doch nicht blöd 🙄

  
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„Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.“🙏

Mike (25), hat seit 3 Tagen Durchfall

  
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Markiere einen Alman aus deiner Klasse!

  
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Heute kam mein kleiner Sohn zu mir und sagte:

„Pappa wir haben ein krankes Kind im Kindergarten, es darf keine guten Sachen essen wie Wurst und Ei.

Es hat Vegan“ 🙁

Das ist mein Junge 😍

 

  
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Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.

Ich bin so stolz auf mich 😍

  
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Immer wenn ich diese Schlauchbootlippen bei Frauen sehe, möchte ich gerne mit einer Nadel reinstechen. Ob sie dann wohl platzen? 😅🤔

  
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Ich umarme Menschen die ich nicht mag. Dann weiß ich später wie groß das Loch im Garten sein muss. 😅

  
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Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨

  
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Manchmal würde ich meiner schminkenden Freundin gerne zurufen: „So.. Stifte weg. Zeit ist um! Abgabe.“ 😁

  
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Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich : “ Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe“

  
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Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen.
Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.

  
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Kondome: 7.50€

Windeln: 33.40€

Deine Entscheidung… 🤨

  
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Jeder hat diesen einen Freund, bei dem immer der halbe Arsch raus schaut wenn er sich bückt!

  
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Das IPhone 11 kostet so viel wie 412 Jägermeister. Triff die richtige Entscheidung 😅

  
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Mach dich nicht über deine Mutter lustig, wenn du ihr den PC erklären musst. Sie hat dir beigebracht mit dem Löffel zu essen!

  
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Habe mir gestern am Regal den Kopf gestoßen, daraufhin sind 2€ heruntergefallen.

Hab mich gefühlt wie Super Mario 🥰

  
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Ich kann keinen geraden Lidstrich ziehen. Aber weißt du was ich kann? Eine ganze Flasche Wein alleine austrinken 🙆🏼‍♀️

  
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Ich habe gestern eine Hammer Frau gesehen . Habe ihr gesagt dass ihr Beine der Wahnsinn sind 😊. Daraufhin hat sie mir ins Gesicht geschlagen 😓. Warum?

  
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Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*

  
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Ich habe den Busfahrer gestern hart verarscht.

Habe bezahlt aber bin nicht eingestiegen. 🤣

  
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Juck Norris, levelt von 1-100 im Wald von Elwyn 🤨

  
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Fakt ist, tätowierte Bärtige Männer haben besseren S.. 🧔🏽

  
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„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten“.

  
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Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…

  
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Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
– Mit einer Karotte ins Bad gehen
– Bis zum nächsten Reiterhof locken
😲

  
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Ich bin nicht schüchtern, ich habe nur keine Lust jetzt mit dir zu reden.

  
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Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄

  
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Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“

  
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Natürlich spreche ich mit mir selbst, manchmal brauche ich kompetente Beratung.

  
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Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen!

  
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Heute Abend werde ich mich sehr betrinken…wer mich findet darf mich behalten 🤣

  
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Wenn jemand sagt, „Das geht nicht“

Denke immer daran…

Das sind seine Grenzen, Nicht Deine 🤨

  
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Letzte Woche gab es Stromausfall. Playstation ging direkt aus. Dafür habe ich mich drei Stunden mit meiner Familie unterhalten.

  
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Dieser Moment, wenn du verheiratet bist und immer das Licht beim Sex ausmachen musst.

  
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Die beste getestete Matratze ging mit mir zur Schule! 🙂

  
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In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

  
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Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja so ein Tequila optimal.

  
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Mach dir nicht so viele Gedanken, was andere über dich denken. Die meisten davon mögen sich nicht mal selbst. 🤨

  
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Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕

  
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Mache gerade den Nudelsalat für Silvester. Weis jemand wie viel Wodka de rein kommt?

  
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Jeder hat diesen einen Freund, der nach 2 Stunden im Club irgendwo alleine rumstrahlt!

  
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Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein.

Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.

  
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Sie: “ Ich bin feucht“ 👩‍❤️‍👨

Ich: “ Hier ein Handtuch“ 😊

Sie: “ Ich will ein bisschen mehr“ 💁🏼‍♀️

Ich “ Hier 2 Handtücher“ 🙄

  
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