Regel Nr.1 wenn eine Frau dich nach dem Job fragt. Solltest du dir besser eine andere suchen! 🤓
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Regel Nr.1 wenn eine Frau dich nach dem Job fragt. Solltest du dir besser eine andere suchen! 🤓
Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.
Ein echter Freund ist der, der dir den letzten Drink spendiert und nicht der Schlampe an der Bar 😎
Problemzonen früher :“Bauch, Beine, Gesicht, Po“ Heute: „Datenvolumen, Kontostand, Nutellaglas, Kühlschrank, Überstunden, Sommer?“
Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂
Wenn man Sex mit dem Ex hat, reitet man dann auf der Vergangenheit herum? 😁
Früher wollte ich immer das schönste Mädchen der Schule umbringen, heute weiß ich dass Selbstmord keine Lösung ist 💁🏼♀️🤣
Hab mir beim Tomatensuppe kochen in den Finger geschnitten. Jetzt weiß ich nicht was Blut und was Tomatensuppe ist.🙈😱
Wenn du mitten im Unterricht mit deinem Nachbarn redest, der Lehrer dich erwischt und du reflexartig sagst „Hab nur die Aufgabe erklärt.“
Unangenehme Telefonate beende ich immer mit “ich muss los, die Schaukel wird frei”
Ich habe gehört, dass Leute die nicht auf Facebook sind, die gewonnene Zeit nutzen um nackt aufeinander zu liegen. Lächerlich stell dir das doch mal bildlich vor 😐
Handy und Kinderwagen sollte verboten werden 😡🥵🥵
Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣
Was für ein Sturm. Mal sehen, vielleicht kommt mir ja eine Frau zugeflogen 😃
Dieser Moment, wenn du dein Display anlächelst weil dein Lieblingsmensch dir schreibt. 😍🥰
Der 4-Jährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.
Warum Töchter schwieriger sind? Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen. Hast du eine Tochter, musst du auf alle Pimmel aufpassen.
Wenn jemand deine Gefühle nicht erwidert. Seih nicht traurig.
Gib ihm einen Kuss auf die Wange, flüstere „Schade“ und zünd ihn an. 🙅🏼♀️😍
Damit ich die Süßigkeiten nicht sofort aufesse, hab ich sie vor mir versteckt. Hab sie aber dann gleich gefunden, ich bin doch nicht blöd 🙄
„Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.“🙏
Mike (25), hat seit 3 Tagen Durchfall
Markiere einen Alman aus deiner Klasse!
Heute kam mein kleiner Sohn zu mir und sagte:
„Pappa wir haben ein krankes Kind im Kindergarten, es darf keine guten Sachen essen wie Wurst und Ei.
Es hat Vegan“ 🙁
Das ist mein Junge 😍
Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.
Ich bin so stolz auf mich 😍
Immer wenn ich diese Schlauchbootlippen bei Frauen sehe, möchte ich gerne mit einer Nadel reinstechen. Ob sie dann wohl platzen? 😅🤔
Ich umarme Menschen die ich nicht mag. Dann weiß ich später wie groß das Loch im Garten sein muss. 😅
Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨
Manchmal würde ich meiner schminkenden Freundin gerne zurufen: „So.. Stifte weg. Zeit ist um! Abgabe.“ 😁
Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich : “ Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe“
Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen.
Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.
Kondome: 7.50€
Windeln: 33.40€
Deine Entscheidung… 🤨
Jeder hat diesen einen Freund, bei dem immer der halbe Arsch raus schaut wenn er sich bückt!
Das IPhone 11 kostet so viel wie 412 Jägermeister. Triff die richtige Entscheidung 😅
Mach dich nicht über deine Mutter lustig, wenn du ihr den PC erklären musst. Sie hat dir beigebracht mit dem Löffel zu essen!
Habe mir gestern am Regal den Kopf gestoßen, daraufhin sind 2€ heruntergefallen.
Hab mich gefühlt wie Super Mario 🥰
Ich kann keinen geraden Lidstrich ziehen. Aber weißt du was ich kann? Eine ganze Flasche Wein alleine austrinken 🙆🏼♀️
Ich habe gestern eine Hammer Frau gesehen . Habe ihr gesagt dass ihr Beine der Wahnsinn sind 😊. Daraufhin hat sie mir ins Gesicht geschlagen 😓. Warum?
Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*
Ich habe den Busfahrer gestern hart verarscht.
Habe bezahlt aber bin nicht eingestiegen. 🤣
Juck Norris, levelt von 1-100 im Wald von Elwyn 🤨
Fakt ist, tätowierte Bärtige Männer haben besseren S.. 🧔🏽
„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten“.
Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…
Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
– Mit einer Karotte ins Bad gehen
– Bis zum nächsten Reiterhof locken
😲
Ich bin nicht schüchtern, ich habe nur keine Lust jetzt mit dir zu reden.
Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄
Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“
Natürlich spreche ich mit mir selbst, manchmal brauche ich kompetente Beratung.
Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen!
Heute Abend werde ich mich sehr betrinken…wer mich findet darf mich behalten 🤣
Wenn jemand sagt, „Das geht nicht“
Denke immer daran…
Das sind seine Grenzen, Nicht Deine 🤨
Letzte Woche gab es Stromausfall. Playstation ging direkt aus. Dafür habe ich mich drei Stunden mit meiner Familie unterhalten.
Dieser Moment, wenn du verheiratet bist und immer das Licht beim Sex ausmachen musst.
Die beste getestete Matratze ging mit mir zur Schule! 🙂
In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!
Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja so ein Tequila optimal.
Mach dir nicht so viele Gedanken, was andere über dich denken. Die meisten davon mögen sich nicht mal selbst. 🤨
Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕
Mache gerade den Nudelsalat für Silvester. Weis jemand wie viel Wodka de rein kommt?
Jeder hat diesen einen Freund, der nach 2 Stunden im Club irgendwo alleine rumstrahlt!
Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein.
Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.
Sie: “ Ich bin feucht“ 👩❤️👨
Ich: “ Hier ein Handtuch“ 😊
Sie: “ Ich will ein bisschen mehr“ 💁🏼♀️
Ich “ Hier 2 Handtücher“ 🙄