Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄
195431 Views dummer-spruch einen-freund freund männer veröffentlicht:
Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄
Ein Mathebuch ist der einige Ort wo es normal ist 55 Melonen zu kaufen..
Erstes Date Sie: „Was machst du beruflich?“ Ich: *erinnere mich daran dass Frauen Bad Boy mögen* „Ich verkaufe Drogen“.
Sie: „Dein Ernst???“
Ich: *erinnere mich dass Frauen sensible Männer mögen* „An Kinder in Not“ .
Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷
Das Weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet, du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.
Eine Studie besagt, dass es in jedem Freundeskreis einen möglichen Serienkiller gibt. Das hab ich auch in schon mal in Filmen gesehen. 🤨
Ich habe Frank vor den Zug geschubbst, nicht das er uns alle noch umbringt.🤣
Dieser Moment, wenn du verheiratet bist und immer das Licht beim Sex ausmachen musst.
Ich glaube ich habe heute das erste mal mit einem Italiener geflirtet. Kann bitte einer „di figgiano“ übersetzen?
Chantal(21) war noch nie in Bayern.
Wie nennt man nochmal diese Typen die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? Ach ja „Single“ 🤨
LALELU… Wenn dich einer nervt schlag zu 👊🏼
Mir ist egal was andere über mich denken!
Außer Hunde! Ich will das Hunde mich mögen 😅
Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?
Ich kann keinen geraden Lidstrich ziehen. Aber weißt du was ich kann? Eine ganze Flasche Wein alleine austrinken 🙆🏼♀️
Bevor ich sterbe, schlucke ich eine Packung Mais um die Einäscherung interessanter zu gestalten 🙂
Handy und Kinderwagen sollte verboten werden 😡🥵🥵
KRASS was duschen alles bewirkt. Vorhin noch kaputt, schlecht gelaunt und müde. Jetzt müde, schlecht gelaunt und kaputt mit Vanillegeruch 😍
Mache gerade den Nudelsalat für Silvester. Weis jemand wie viel Wodka de rein kommt?
Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕
Jeder hat diesen einen Freund, der nach 2 Stunden im Club irgendwo alleine rumstrahlt!
Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄
Was hat 40 Zähne und bändigt ein Monster?
Der Reissverschluss meiner Hose 😂😂😂
Vorhin einen Mann im Bus mit Handy und Kopfhörer gesehen. Dachte eigentlich, dass er Musik hört bis er nach 10 Minuten sagt:
„Schatz darf ich auch mal was sagen“
Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden 🤣🤣
Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen.
Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.
Dieser Moment wenn man schon fast eingeschlafen ist und man plötzlich aufzuckt. 😳
Whatsapp mit Mama
Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…
„Ok“
Restalkohol ist, wenn du beim Duschen ausrutscht und versuchst dich am Wasserstrahl festzuhalten.
Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
– Mit einer Karotte ins Bad gehen
– Bis zum nächsten Reiterhof locken
😲
Du bist so hell wie ein Tunnel!
🔋100% 😃
🔋90% 😆
🔋80% 😁
🔋70% 😏
🔋60% 😅
🔋50% 😬
🔋40% 😐
🔋30% 😥
🔋20% 😧
🔋10 % 😫
🔋1% 😱🔌🏃💨
Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:
Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx
Was ist der Lieblingskuchen von Foodblogger*Innen?
Googlehupf 🤣
Ich war gestern mit meiner Freundin beim Chinesen. Er hat mir beim rausgehen “ Guten Lutsch “ gewünscht. Irgendwie hab ich mich gefreut 🙂
Es gibt Tage an denen du denkst, dass du untergehst…. Aber wie stark du wirklich bist, merkst du erst wenn du es überstanden hast 😎
Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.
Ich habe gestern zu einer Frau gesagt ich wäre Bestatter von Beruf. Kam irgendwie nicht so cool an 🤣.
Tochter: „Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“
Vater: „Wie verlief denn dein letzter Test?“
Tochter: „Nicht schwanger.“
Vater: „Was!?“
Tochter: „Was?“
Wenn du nicht weißt ob du die Eltern deiner Freundin duzen oder siezen sollst….. „Man reiche mir das Salz“.
Man leckt nicht an anderen Menschen 🙄
An alle die mich letztes Jahr nicht ausstehen konnten. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!!
Wenn man Schokolade isst und ein Stück unsauber abbricht, dann muss man die nächste Reihe auch essen. SO WILL ES DAS GESETZ!
Gestern Abend bin ich mit einer Schüssel Salat unterm Arm spazieren gegangen, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde die mich auf Partys einladen. 🤨
Dieser Moment, wenn du dein Display anlächelst weil dein Lieblingsmensch dir schreibt. 😍🥰
Eines Tages putz ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.
Ich hasse es wenn Leute Ihr Sternzeichen für Ihr mieses Verhalten ausnutzen…
„Tut mir leid ich bin eben Skorpion“ .
Nein Saskia! Du bist ein dummes Stück Scheisse!
Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*
Habe mir gestern am Regal den Kopf gestoßen, daraufhin sind 2€ heruntergefallen.
Hab mich gefühlt wie Super Mario 🥰
An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓
Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.
Ich bin so stolz auf mich 😍
Pappa? Was ist ein Alkoholiker? „Siehst du die 4 Bäume da“ , „Ein Alkoholiker sieht da 8“.
„Da sind aber nur 2…Pappa“.
Damit ich die Süßigkeiten nicht sofort aufesse, hab ich sie vor mir versteckt. Hab sie aber dann gleich gefunden, ich bin doch nicht blöd 🙄
Dieser Moment wenn der ganze Bus leer ist und sich die Person genau neben dich setzt.
Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣
Liebe Männer… Bitte etwas mehr Respekt gegenüber den Frauen. Ohne sie währe euer Penis im Arsch 😁
Beziehungstatus: Lieber Single wie in einer Scheiß Beziehung 😁
Ich bin nicht schüchtern, ich habe nur keine Lust jetzt mit dir zu reden.
Die meisten Beziehungen von Heute halten weniger als mein Datenvolumen.
Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨
Vergleiche dein Leben nicht mit dem Leben von anderen. Die Sonne und der Mond vergleichen sich auch nicht miteinander. Sie leuchten einfach, wenn es ihre Zeit ist. 😊
Ich umarme Menschen die ich nicht mag. Dann weiß ich später wie groß das Loch im Garten sein muss. 😅
Heute Abend werde ich mich sehr betrinken…wer mich findet darf mich behalten 🤣
„Dein Freund hat aber einen merkwürdigen Akzent. Wo kommt der denn her?“
„Vom Glühweinstand.“ 😅