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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch




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Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣

  
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von : unbekannt




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Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp


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Wenn man Sex mit dem Ex hat, reitet man dann auf der Vergangenheit herum? 😁

  
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Wenn du nicht weißt ob du die Eltern deiner Freundin duzen oder siezen sollst….. „Man reiche mir das Salz“.

  
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Ich war letztens bei Ikea. Warum laufen alle Männer 2 Meter hinter der Frau? 😀

  
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Ich will noch was erleben, deshalb habe ich beschlossen um die Welt zu reisen bis alle Ersparnisse aufgebraucht sind. Nach meinem Berechnungen müsste ich um 17.00 zurück sein 😆

  
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Jeder hat diesen einen Freund, der nach 2 Stunden im Club irgendwo alleine rumstrahlt!

  
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Das erste durch Viagra gezeugte Baby ist jetzt geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

  
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Eine Studie besagt, dass es in jedem Freundeskreis einen möglichen Serienkiller gibt. Das hab ich auch in schon mal in Filmen gesehen. 🤨

Ich habe Frank vor den Zug geschubbst, nicht das er uns alle noch umbringt.🤣

  
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Heute kam mein kleiner Sohn zu mir und sagte:

„Pappa wir haben ein krankes Kind im Kindergarten, es darf keine guten Sachen essen wie Wurst und Ei.

Es hat Vegan“ 🙁

Das ist mein Junge 😍

 

  
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Ich am Ende des Semesters: Ich:“Hab ich bestanden?“ Lehrer:“Du brauchst 600 Punkte um zu bestehen…du hast 6.“

  
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Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich: „Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe.“

  
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Wenn man zu seiner Mutter geht und sagt, dass man Hunger hat und sie dann sagt : „dann mach dir ein Brot 🍞 „ und man dann plötzlich doch keinen Hunger mehr hat .

  
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Eine Studie besagt, dass Menschen die gerne den Zwinker Smiley 😉benutzen,  sich selbst hassen und auf ihr Leben nicht klar kommen.

  
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Mir ist egal was andere über mich denken!
Außer Hunde! Ich will das Hunde mich mögen 😅

  
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Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨

  
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Sie: “ Ich bin feucht“ 👩‍❤️‍👨

Ich: “ Hier ein Handtuch“ 😊

Sie: “ Ich will ein bisschen mehr“ 💁🏼‍♀️

Ich “ Hier 2 Handtücher“ 🙄

  
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Natürlich spreche ich mit mir selbst, manchmal brauche ich kompetente Beratung.

  
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Die beste getestete Matratze ging mit mir zur Schule! 🙂

  
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Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄

  
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Wenn man Zuhause 🏠 lernen will und man plötzlich merkt, dass die Kaffeemaschine mal wieder entkalkt werden muss 😂.

  
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Meine Mamma hat mir beigebracht, dass jeder Haushalt einen Tupperdosen-Schrank braucht, aus dem alles rausfällt wenn man ihn aufmacht. 😆

  
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Keinen Organsmus zu bekommen ist nicht so schlimm…In Afrika sterben Kinder!

  
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Jeder hat diesen einen Freund, bei dem immer der halbe Arsch raus schaut wenn er sich bückt!

  
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Hey denk nicht an Montag…denk lieber an Einhörner.

  
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ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰

  
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Mach dich nicht über deine Mutter lustig, wenn du ihr den PC erklären musst. Sie hat dir beigebracht mit dem Löffel zu essen!

  
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Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

  
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Die neue Louis Vuitton Tasche ist wunderschön! 1500€??? Da musste ich erstmal schlucken. Julia 22, hat einen Sugardaddy.

  
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Ich habe den Busfahrer gestern hart verarscht.

Habe bezahlt aber bin nicht eingestiegen. 🤣

  
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Alt bist du, wenn du am Wochenende um 7.30 Uhr aufwachst und denkst „Geil ausgeschlafen!“

  
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Wenn Alkohol Spiritus heissen würde, sind dann Alkoholiker Spirituelle? 🧐

  
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Ich könne jetzt dringend einen von diesen hundert Euro 💶 Bäumen gebrauchen 😂

  
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Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*

  
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Dieser Moment, wenn du dir eine 10 minuten pause vom lernen gönnst und sie auf einmal das ganze Jahr übergeht

  
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Ich habe gehört, dass Leute die nicht auf Facebook sind, die gewonnene Zeit nutzen um nackt aufeinander zu liegen. Lächerlich stell dir das doch mal bildlich vor 😐

  
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Mein Geldbeutel nimmt den Kohleausstieg etwas zu ernst. 😟

  
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Er: Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe.

Sie: Du willst mich doch nur Poppen.

Er: Und klug bist du auch..

  
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Hab mir vor 2 Wochen eine Computermaus bestellt. Leider hab ich kein Paket bekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.

Was soll ich jetzt machen? 🙁

  
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Leute sagen, das 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist. Ich weiß nur je älter ich werde 21:00 Uhr das neue Mitternacht ist. 😄

  
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Die Nachbarn streiten sich grad….

Ja ok sie ist eine Bitch und geht fremd, da hat er recht.

Aber das sie schlecht im Bett ist stimmt nicht. 🤣

  
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Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣

  
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Kopf: „Vergiss sie!“
Herz: „Ruf sie an!“
Alkohol: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“ 😆

  
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Das Weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet, du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

  
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Markiere einen Alman aus deiner Klasse!

  
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Das IPhone 11 kostet so viel wie 412 Jägermeister. Triff die richtige Entscheidung 😅

  
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Regel Nr.1 wenn eine Frau dich nach dem Job fragt. Solltest du dir besser eine andere suchen! 🤓

  
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Manchmal würde ich meiner schminkenden Freundin gerne zurufen: „So.. Stifte weg. Zeit ist um! Abgabe.“ 😁

  
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Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja so ein Tequila optimal.

  
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10-jährige heutzutage tragen: Adidas, Fila, Gucci Schuhe
Ich mit 10: Geox, der Schuh der atmet 😅

  
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Egal wie alt man ist, manchmal braucht man einfach seine Mama…😍

  
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Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL

  
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Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣

  
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Manche Frauen sind wie Pizzen, du willst eine Scharfe aber bekommst eine mit Pilzen 🤣

  
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Früher haben wir im Urlaub nach schönen Buchten gesucht, heute suchen wir nach schönen Buchten mit gratis WLAN Zugang.

  
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Ich habe das Gefühl du willst mich nur bumsen? „Aber Nein!“
Ok aber bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl los werde 😆

  
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Ich war gestern mit meiner Freundin beim Chinesen. Er hat mir beim rausgehen “ Guten Lutsch “ gewünscht. Irgendwie hab ich mich gefreut 🙂

  
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An alle die mich letztes Jahr nicht ausstehen konnten. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!!

  
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Früher wollte ich Busfahrer werden, weil ich das zischen wenn die Tür öffnet so cool fande.

Und dann entdeckte ich das Dosenbier, jetzt kann ich den ganzen Tag zuhause bleiben. 😂

  
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Ich brauche 2020 kein perfektes Jahr, ein Gesundes würde mir schon reichen für mich und meine Familie!

  
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Das sind keine Stirnfalten, das ist ein Sixpack von Denken

  
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