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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp





Seiner Prinzessin antwortet er nicht, doch für seine Bitch war er Online. 🙅🏼‍♀️

  


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Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣

  


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„Pappa was ist ein Kondom?“ 😬

„Es dient zur Vermeidung solcher Fragen mein Junge!“

 

  


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Damals hießen Pranks noch Streiche und Influencer Arbeitslose ☺️

  


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Fakt ist, tätowierte Bärtige Männer haben besseren S.. 🧔🏽

  


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Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.

  


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Dieser Moment, wenn du verheiratet bist und immer das Licht beim Sex ausmachen musst.

  


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Die ganze Zeit diese Angst, dass man der Ex wieder begegnen könnte.

Ich hasse Garten umgraben 😬

  


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Hab mir das Auto meines Freundes geliehen. Habe gesagt dass ich Diesel tanke, da Benzin ja immer so teuer ist.
12 Verpasste Anrufe & 8 Nachrichten 💁🏼‍♀️

  


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Tochter: „Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“
Vater: „Wie verlief denn dein letzter Test?“
Tochter: „Nicht schwanger.“
Vater: „Was!?“
Tochter: „Was?“

  


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„Mama, bin ich wirklich so hässlich wie alle sagen?“

„Kevin, du sollst mich in der Öffentlichkeit doch nicht ansprechen.“

  


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Wenn du nicht weißt ob du die Eltern deiner Freundin duzen oder siezen sollst….. „Man reiche mir das Salz“.

  


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Vorhin einen Mann im Bus mit Handy und Kopfhörer gesehen. Dachte eigentlich, dass er Musik hört bis er nach 10 Minuten sagt:

„Schatz darf ich auch mal was sagen“

Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden 🤣🤣

  


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War klar…wenn ein Sturm gut bläst… bekommt er einen Frauennamen 😂

  


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Klug war’s nicht aber irgendwie schon geil.

  


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Ich kann keinen geraden Lidstrich ziehen. Aber weißt du was ich kann? Eine ganze Flasche Wein alleine austrinken 🙆🏼‍♀️

  


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ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰

  


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Problemzonen früher :“Bauch, Beine, Gesicht, Po“ Heute: „Datenvolumen, Kontostand, Nutellaglas, Kühlschrank, Überstunden, Sommer?“ 

  


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Man leckt nicht an anderen Menschen 🙄

  


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Ich hasse es wenn Leute Ihr Sternzeichen für Ihr mieses Verhalten ausnutzen…

„Tut mir leid ich bin eben Skorpion“ .

Nein Saskia! Du bist ein dummes Stück Scheisse!

  


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Er: Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe.

Sie: Du willst mich doch nur Poppen.

Er: Und klug bist du auch..

  


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Meine Frau im Kaufhaus: „Die Hose steht dir gut“ . Ich darauf: „Ich zeig dir nachher mal was mir noch gut steht“ . Im Umkreis von 10 Meter ist absolute Ruhe. Mit mir kann man shoppen. Läuft! 😅

  


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Mein Freund hat gesagt, er hat nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk.  💖

er meine letzt Woche, er hat immer noch beide Nieren. 👳🏼‍♂️

Jetzt weis ich auch nicht.

  


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Kein Besuch = Kein Erbe ^^

  


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Ein echter Freund ist der, der dir den letzten Drink spendiert und nicht der Schlampe an der Bar 😎

  


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Wenn man Zuhause 🏠 lernen will und man plötzlich merkt, dass die Kaffeemaschine mal wieder entkalkt werden muss 😂.

  


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Eines Tages putz ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

  


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Bringt auch nichts, wenn dass Parfum Boss heißt, du aber trotzdem wie Hugo aussiehst. 😘

  


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Früher haben wir im Urlaub nach schönen Buchten gesucht, heute suchen wir nach schönen Buchten mit gratis WLAN Zugang.

  


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Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.

In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.

  


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Kopf: „Vergiss sie!“
Herz: „Ruf sie an!“
Alkohol: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“ 😆

  


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Ich umarme Menschen die ich nicht mag. Dann weiß ich später wie groß das Loch im Garten sein muss. 😅

  


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Ich am Ende des Semesters: Ich:“Hab ich bestanden?“ Lehrer:“Du brauchst 600 Punkte um zu bestehen…du hast 6.“

  


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Pappa? Was ist ein Alkoholiker? „Siehst du die 4 Bäume da“ , „Ein Alkoholiker sieht da 8“.
„Da sind aber nur 2…Pappa“.

  


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Mache gerade den Nudelsalat für Silvester. Weis jemand wie viel Wodka de rein kommt?

  


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Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen!

  


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Dieser Moment wenn man den coolsten Typen der Schule nach 20 Jahren wieder sieht und plötzlich du der krasse von beiden bist 😅😅😅

  


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Whatsapp mit Mama

Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…

„Ok“

  


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Das IPhone 11 kostet so viel wie 412 Jägermeister. Triff die richtige Entscheidung 😅

  


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Leute sagen, das 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist. Ich weiß nur je älter ich werde 21:00 Uhr das neue Mitternacht ist. 😄

  


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Ich hasse es meine Brille abzunehmen, weil meine Augen von 1080p full hd zu 240p werden und ich kann damit einfach nicht umgehen.

  


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Wenn mir langweilig ist schütte ich Orangen Saft in den Schnee und wenn Leute vorbeikommen esse ich davon 🙃.

  


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Die meisten Beziehungen von Heute halten weniger als mein Datenvolumen.

  


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Beziehungstatus: Lieber Single wie in einer Scheiß Beziehung 😁

  


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Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
– Mit einer Karotte ins Bad gehen
– Bis zum nächsten Reiterhof locken
😲

  


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Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“

  


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Jeder hat diesen einen Freund, bei dem immer der halbe Arsch raus schaut wenn er sich bückt!

  


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Ich will ja keine Panik verbreiten… aber habt ihr eigentlich schon die “ Wir schenken uns dieses Mal nichts! “ Geschenke besorgt? 💁🏼‍♀️🤨

  


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Immer wenn ich diese Schlauchbootlippen bei Frauen sehe, möchte ich gerne mit einer Nadel reinstechen. Ob sie dann wohl platzen? 😅🤔

  


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Kenn ihr diese Leute, die immer erst durch den ganzen Zug laufen wenn sie einsteigen?

  


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Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕

  


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Vergleiche dein Leben nicht mit dem Leben von anderen. Die Sonne und der Mond vergleichen sich auch nicht miteinander. Sie leuchten einfach, wenn es ihre Zeit ist. 😊

  


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Damit ich die Süßigkeiten nicht sofort aufesse, hab ich sie vor mir versteckt. Hab sie aber dann gleich gefunden, ich bin doch nicht blöd 🙄

  


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Ich trag die Brille nicht um wie ein Hipster auszusehen, sondern um kleine Kinder von Mülltonnen unterscheiden zu können.

  


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Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:

Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx

  


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LCD Schreibtafel 8,5 Zoll

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✔ Neueste Design: Diese LCD Schreibtafel ist mit vier Abschnitten in verschiedenen Farben entworfen, Sie können schöne und kreative Bilder darauf zeichnen. Es ist ideal für Erwachsene und Kinder (geeignet für über 3 Jahre alt) lernen zu schreiben oder das Zeichenspiel zu spielen.

 

  










Gestern Abend bin ich mit einer Schüssel Salat unterm Arm spazieren gegangen, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde die mich auf Partys einladen. 🤨

  


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Die neue Louis Vuitton Tasche ist wunderschön! 1500€??? Da musste ich erstmal schlucken. Julia 22, hat einen Sugardaddy.

  


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Manche Frauen sind wie Pizzen, du willst eine Scharfe aber bekommst eine mit Pilzen 🤣

  


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Es gibt Tage an denen du denkst, dass du untergehst…. Aber wie stark du wirklich bist, merkst du erst wenn du es überstanden hast 😎

  


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