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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






„Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.“🙏

Mike (25), hat seit 3 Tagen Durchfall

  
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von : @Einfach_Lustig




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Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp




Juck Norris, levelt von 1-100 im Wald von Elwyn 🤨

  
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Der wichtigste Mann im Leben einer Frau ist nicht ihr erster. Sonder der, der nicht zulässt das es einen nächsten gibt! 💁🏼‍♀️😘

  
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Eines Tages putz ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

  
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Damit ich die Süßigkeiten nicht sofort aufesse, hab ich sie vor mir versteckt. Hab sie aber dann gleich gefunden, ich bin doch nicht blöd 🙄

  
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An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓

  
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Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.

  
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„Mamma warum ist kein Essen im Kühlschrank“ 😕

„Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?“

„Nein?!“ 😟

„Genau deswegen!“ 😎

„Du bist ja nur neidisch weil ich größere Brüste habe“

„Genau das ist das Problem Karsten!“

 

  
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Ich habe das Gefühl du willst mich nur bumsen? „Aber Nein!“
Ok aber bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl los werde 😆

  
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„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten“.

  
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Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆

  
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Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄

  
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Ich hab mit meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag Essen wir den anderen Tag saufen wir. 🥰

  
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Wenn Dir jemand sagt: Das geht nicht! Denke immer daran: Das sind seine Grenzen, nicht Deine.

  
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Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

  
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Wenn man so tut als würde man alles verstehen, nur damit der Lehrer endlich weg geht 🤓

  
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Vorhin einen Mann im Bus mit Handy und Kopfhörer gesehen. Dachte eigentlich, dass er Musik hört bis er nach 10 Minuten sagt:

„Schatz darf ich auch mal was sagen“

Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden 🤣🤣

  
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Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad….Ich: “ Na wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt? “ . Und Bääm wieder Single 🤨. Aber naja…

  
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Früher wollte ich immer das schönste Mädchen der Schule umbringen, heute weiß ich dass Selbstmord keine Lösung ist 💁🏼‍♀️🤣

  
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Es folgt eine ausführliche Liste. Aller Dinge die mit Leopardenmuster gut aussehen.
LEOPARDEN!

  
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Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang

  
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Hey denk nicht an Montag…denk lieber an Einhörner.

  
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Markiere einen Fotzenknecht 😄

  
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Wer hat schon mal seinen Ex Partner angeschaut & gedacht:🙄 „wie bekloppt war ich eigentlich?“🤦‍♀️😂

  
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Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

  
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Ich habe gehört, dass Leute die nicht auf Facebook sind, die gewonnene Zeit nutzen um nackt aufeinander zu liegen. Lächerlich stell dir das doch mal bildlich vor 😐

  
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Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.

  
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Problemzonen früher :“Bauch, Beine, Gesicht, Po“ Heute: „Datenvolumen, Kontostand, Nutellaglas, Kühlschrank, Überstunden, Sommer?“ 

  
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Ich brauche 2020 kein perfektes Jahr, ein Gesundes würde mir schon reichen für mich und meine Familie!

  
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Inzwischen sind mehr
Menschen an Corona
verblödet als verstorben… 🙄

  
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Du weißt das deine Freundin dir fremd geht, wenn sie sagt das sie bei lara übernachtet, aber lara neben dir im Bett liegt.

  
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Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.

  
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Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.

In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.

  
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Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“

  
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Dieser Moment, wenn man die Bewerbung abschickt und immer noch „Sehr geehrte Frau Mustermann“ drin steht. 😆

  
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Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag. 🤪

  
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Das IPhone 11 kostet so viel wie 412 Jägermeister. Triff die richtige Entscheidung 😅

  
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Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich: „Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe.“

  
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Darum wollen dicke Frauen nicht abnehmen: „Ich will das, das ganze Fett in meinem Körper abfällt und sich in Geld umwandelt“.

  
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Seiner Prinzessin antwortet er nicht, doch für seine Bitch war er Online. 🙅🏼‍♀️

  
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Ich habe den Busfahrer gestern hart verarscht.

Habe bezahlt aber bin nicht eingestiegen. 🤣

  
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Ich bin stolz auf meine Eltern, sie haben ein schönes Kind.

  
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An der Tankstelle….

„Super Kevin“

„Danke“

„Super Kevin“

„Danke“

„Das ist Diesel… verdammt du sollst Super nehmen“ 😂

  
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Was für ein Sturm. Mal sehen, vielleicht kommt mir ja eine Frau zugeflogen 😃

  
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„Pappa was ist ein Kondom?“ 😬

„Es dient zur Vermeidung solcher Fragen mein Junge!“

 

  
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Ich bin vielleicht nicht so lustig wie die anderen.

Dafür unfreundlicher 😁

  
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Ich trag die Brille nicht um wie ein Hipster auszusehen, sondern um kleine Kinder von Mülltonnen unterscheiden zu können.

  
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Wenn es bei Männern „alleinstehend“ heißt, müsst es bei Frauen doch „leerstehend“ heissen oder? 🤔

  
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Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷

  
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Ein Systemadministrator schläft niemals. 😄

Er root.

  
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Markiere einen Alman aus deiner Klasse!

  
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Früher wollte ich Busfahrer werden, weil ich das zischen wenn die Tür öffnet so cool fande.

Und dann entdeckte ich das Dosenbier, jetzt kann ich den ganzen Tag zuhause bleiben. 😂

  
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Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨

  
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„Mama, bin ich wirklich so hässlich wie alle sagen?“

„Kevin, du sollst mich in der Öffentlichkeit doch nicht ansprechen.“

  
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Vergleiche dein Leben nicht mit dem Leben von anderen. Die Sonne und der Mond vergleichen sich auch nicht miteinander. Sie leuchten einfach, wenn es ihre Zeit ist. 😊

  
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Es gibt Tage an denen du denkst, dass du untergehst…. Aber wie stark du wirklich bist, merkst du erst wenn du es überstanden hast 😎

  
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Mein Freund hat gesagt, er hat nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk.  💖

er meine letzt Woche, er hat immer noch beide Nieren. 👳🏼‍♂️

Jetzt weis ich auch nicht.

  
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Das erste durch Viagra gezeugte Baby ist jetzt geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

  
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Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich : “ Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe“

  
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Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen.
Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.

  
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Alt bist du, wenn du am Wochenende um 7.30 Uhr aufwachst und denkst „Geil ausgeschlafen!“

  
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