Wie mich das aufregt, wenn im Supermarkt gesagt wird, dass man mit Karte zahlen kann und die dann keine Karo 7 akzeptieren. 🤣🤣
Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣
Chuck Norris verkauft Brötchen ohne Kassenbon!!! 🤨
Wenn man so tut als würde man alles verstehen, nur damit der Lehrer endlich weg geht 🤓
Handy und Kinderwagen sollte verboten werden 😡🥵🥵
Erstes Date Sie: „Was machst du beruflich?“ Ich: *erinnere mich daran dass Frauen Bad Boy mögen* „Ich verkaufe Drogen“.
Sie: „Dein Ernst???“
Ich: *erinnere mich dass Frauen sensible Männer mögen* „An Kinder in Not“ .
10-jährige heutzutage tragen: Adidas, Fila, Gucci Schuhe
Ich mit 10: Geox, der Schuh der atmet 😅
Kondome: 7.50€
Windeln: 33.40€
Deine Entscheidung… 🤨
KRASS was duschen alles bewirkt. Vorhin noch kaputt, schlecht gelaunt und müde. Jetzt müde, schlecht gelaunt und kaputt mit Vanillegeruch 😍
Man leckt nicht an anderen Menschen 🙄
Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?
Er: “ Backe Backe Kuchen dich Schlampe kann man buchen“ 🙍🏼♂️
Sie: „Backe Backe Kuchen dein Penis muss man suchen“ 💁🏼♀️
Warum Töchter schwieriger sind? Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen. Hast du eine Tochter, musst du auf alle Pimmel aufpassen.
Bald ist wieder Valentinstag 💖…. Scheiße ich hab schon wieder vergessen mir so eine Beziehung zu besorgen 🤣
Dieser Moment, wenn du realisierst dass Sie nur mit dir zusammen ist weil du Geld hast und ein schönes Auto fährst. 🤣Arme Typen von heute….
„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten“.
Dieser Moment, wenn man in der Ubahn in sein Handy grinst und man von allen angeschaut wird.
Habe am Bahnhof gerade 2 Typen gesehen, die sich gegenseitig geimpft haben. Vorbildlich! 😄
Wer kennt diese peinlichen Leute die auf Instagram so tun als wären sie reich, aber in Wirklichkeit 2 Nebenjobs haben. 🤦🏼♀️
LALELU… Wenn dich einer nervt schlag zu 👊🏼
Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…
Ein Pfarrer fragt mich wie ich denn ein lesbisches Verhältnis zwischen zwei Frauen betrachte . Ich : „Normalerweise in HD“. War wohl nicht die richtige Antwort. 😅
Dieser Moment wenn man schon fast eingeschlafen ist und man plötzlich aufzuckt. 😳
Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.
Ich bin so stolz auf mich 😍
Ich hab realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen. Aber ich hab auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht! 😁
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben.
Wenn du nicht so aussiehst wie auf dem Bild, zahlst du so lange die Drinks 🍸 bist du so aussiehst 😂👋🏻
Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.
In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.
Früher haben wir im Urlaub nach schönen Buchten gesucht, heute suchen wir nach schönen Buchten mit gratis WLAN Zugang.
Ich habe gestern zu einer Frau gesagt ich wäre Bestatter von Beruf. Kam irgendwie nicht so cool an 🤣.
Brot kann schimmeln. Was kannst Du?
Mama warum ist das Internet so langsam?
„Entweder dein Bruder lädt Pornos runter, oder deine Schwester welche hoch 🙄“
Whatsapp mit Mama
Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…
„Ok“
Tochter: „Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“
Vater: „Wie verlief denn dein letzter Test?“
Tochter: „Nicht schwanger.“
Vater: „Was!?“
Tochter: „Was?“
Wenn du nicht weißt ob du die Eltern deiner Freundin duzen oder siezen sollst….. „Man reiche mir das Salz“.
Wenn man Schokolade isst und ein Stück unsauber abbricht, dann muss man die nächste Reihe auch essen. SO WILL ES DAS GESETZ!
Darum wollen dicke Frauen nicht abnehmen: „Ich will das, das ganze Fett in meinem Körper abfällt und sich in Geld umwandelt“.
Natürlich spreche ich mit mir selbst, manchmal brauche ich kompetente Beratung.
Was ist der Lieblingskuchen von Foodblogger*Innen?
Googlehupf 🤣
Vorhin einen Mann im Bus mit Handy und Kopfhörer gesehen. Dachte eigentlich, dass er Musik hört bis er nach 10 Minuten sagt:
„Schatz darf ich auch mal was sagen“
Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden 🤣🤣
Du bist so hell wie ein Tunnel!
Ich habe gestern eine Hammer Frau gesehen . Habe ihr gesagt dass ihr Beine der Wahnsinn sind 😊. Daraufhin hat sie mir ins Gesicht geschlagen 😓. Warum?
Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag. 🤪
Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein.
Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.
Ich war gestern mit meiner Freundin beim Chinesen. Er hat mir beim rausgehen “ Guten Lutsch “ gewünscht. Irgendwie hab ich mich gefreut 🙂
Kopf: „Vergiss sie!“
Herz: „Ruf sie an!“
Alkohol: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“ 😆
Ich am Ende des Semesters: Ich:“Hab ich bestanden?“ Lehrer:“Du brauchst 600 Punkte um zu bestehen…du hast 6.“
Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen. Frauen bekommen vom Blasen neue Schuhe. 😅
Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen.
Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.
In Kolumbien bauten Kinder einen Schneemann. Die Polizei schätzte ihn auf 24 Millionen Dollar. 😂
Jeder hat diesen einen Freund, der nach 2 Stunden im Club irgendwo alleine rumstrahlt!
Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.
Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.
Kollegin: „Mein Mann ist so ein Arschloch“ Ich: „Seih doch glücklich, es ist heutzutage so scher einen Seelenverwandten zu finden“ 😁
Mach dir nicht so viele Gedanken, was andere über dich denken. Die meisten davon mögen sich nicht mal selbst. 🤨
Du weißt das deine Freundin dir fremd geht, wenn sie sagt das sie bei lara übernachtet, aber lara neben dir im Bett liegt.
Wenn jemand sagt, „Das geht nicht“
Denke immer daran…
Das sind seine Grenzen, Nicht Deine 🤨
Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“
An alle die mich letztes Jahr nicht ausstehen konnten. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!!
Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?