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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp





Kopf: „Vergiss sie!“
Herz: „Ruf sie an!“
Alkohol: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“ 😆

  


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🔋100% 😃
🔋90% 😆
🔋80% 😁
🔋70% 😏
🔋60% 😅
🔋50% 😬
🔋40% 😐
🔋30% 😥
🔋20% 😧
🔋10 % 😫
🔋1% 😱🔌🏃💨

  


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Ich bin nicht schüchtern, ich habe nur keine Lust jetzt mit dir zu reden.

  


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Eine Studie besagt, dass es in jedem Freundeskreis einen möglichen Serienkiller gibt. Das hab ich auch in schon mal in Filmen gesehen. 🤨

Ich habe Frank vor den Zug geschubbst, nicht das er uns alle noch umbringt.🤣

  


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Ich war gestern mit meiner Freundin beim Chinesen. Er hat mir beim rausgehen “ Guten Lutsch “ gewünscht. Irgendwie hab ich mich gefreut 🙂

  


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Habe mir gestern am Regal den Kopf gestoßen, daraufhin sind 2€ heruntergefallen.

Hab mich gefühlt wie Super Mario 🥰

  


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„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten“.

  


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Damals hießen Pranks noch Streiche und Influencer Arbeitslose ☺️

  


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Wie nennt man nochmal diese Typen die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? Ach ja „Single“ 🤨

  


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Ich könne jetzt dringend einen von diesen hundert Euro 💶 Bäumen gebrauchen 😂

  


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Dieser Moment, wenn man an seinen Fingerknöcheln abzählt wieviel Tage der Monat hat. 😂😂👋🏻

  


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Dieser Moment, wenn man in der Ubahn in sein Handy grinst und man von allen angeschaut wird.

  


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Bevor ich sterbe, schlucke ich eine Packung Mais um die Einäscherung interessanter zu gestalten 🙂

  


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Suche Toilettenpapier.

Biete Freundin  🙂

  


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In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

  


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Richtiger Schmerz war es damals als kind zu McDonalds zu fahren und das „falsche Spielzeug“ zu seinem Happy Meal zu bekommen.

  


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Hey denk nicht an Montag…denk lieber an Einhörner.

  


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Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja so ein Tequila optimal.

  


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Früher wollte ich immer das schönste Mädchen der Schule umbringen, heute weiß ich dass Selbstmord keine Lösung ist 💁🏼‍♀️🤣

  


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Beziehungstatus: Lieber Single wie in einer Scheiß Beziehung 😁

  


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Der wichtigste Mann im Leben einer Frau ist nicht ihr erster. Sonder der, der nicht zulässt das es einen nächsten gibt! 💁🏼‍♀️😘

  


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An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓

  


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Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣

  


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Was hat 40 Zähne und bändigt ein Monster?

Der Reissverschluss meiner Hose 😂😂😂

  


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Heute kam mein kleiner Sohn zu mir und sagte:

„Pappa wir haben ein krankes Kind im Kindergarten, es darf keine guten Sachen essen wie Wurst und Ei.

Es hat Vegan“ 🙁

Das ist mein Junge 😍

 

  


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Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag. 🤪

  


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WhatsApp sollte nicht nur ’schreibt‘ sondern auch ‚lügt‘, ‚löscht‘ und ‚fängt von vorne an‘ anzeigen!

  


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Der 4-Jährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.

  


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Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mich das ganze Wochenende von einer Party erhohlen muss, bei der ich garnicht dabei war!

  


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Inzwischen sind mehr
Menschen an Corona
verblödet als verstorben… 🙄

  


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Kondom liegt auf der Straße.
Kind: „Was ist das für ein Dingsbums?“
Oma: „Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings.“ 😁

  


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Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

  


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Rolle im Pornofilm bekommen, ich spiele den Ehemann der zur Arbeit fährt 🙂

  


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Mache gerade den Nudelsalat für Silvester. Weis jemand wie viel Wodka de rein kommt?

  


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Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣

  


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Mach dir nicht so viele Gedanken, was andere über dich denken. Die meisten davon mögen sich nicht mal selbst. 🤨

  


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Dieser Moment, wenn man die Bewerbung abschickt und immer noch „Sehr geehrte Frau Mustermann“ drin steht. 😆

  


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Scheiß auf six Pack, eine Frau braucht Kuschel Speck.💪🏻🤨

 

 

  


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Keinen Organsmus zu bekommen ist nicht so schlimm…In Afrika sterben Kinder!

  


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Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad….Ich: “ Na wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt? “ . Und Bääm wieder Single 🤨. Aber naja…

  


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Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein.

Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.

  


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Hab mir vor 2 Wochen eine Computermaus bestellt. Leider hab ich kein Paket bekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.

Was soll ich jetzt machen? 🙁

  


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Ich Trink nur so viel Wein, weil ich die Korken sammeln muss.

Für ein Pinterest bastel Projekt. 💁🏼‍♀️

falls jemand fragt.

 

  


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„Pappa was ist ein Kondom?“ 😬

„Es dient zur Vermeidung solcher Fragen mein Junge!“

 

  


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Ich habe den Busfahrer gestern hart verarscht.

Habe bezahlt aber bin nicht eingestiegen. 🤣

  


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Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“

  


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Wenn du mitten im Unterricht mit deinem Nachbarn redest, der Lehrer dich erwischt und du reflexartig sagst „Hab nur die Aufgabe erklärt.“

  


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Ich war letztens bei Ikea. Warum laufen alle Männer 2 Meter hinter der Frau? 😀

  


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Wahnsinn, du hast irgendwie das gewisse.. Nichts!

  


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Wenn ich meinen Hund frage wie ich aussehe, sagt er immer „WAU“. Deshalb habe ich ihn so lieb!

  


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Mit Weihnachtsbäumen ist es wie mit Männern. Erst suchst du den Schönsten, Größten, Besten und dann fummelst du ewig am Ständer. 🤷🏼‍♀️

  


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Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*

  


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„Mamma warum ist kein Essen im Kühlschrank“ 😕

„Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?“

„Nein?!“ 😟

„Genau deswegen!“ 😎

„Du bist ja nur neidisch weil ich größere Brüste habe“

„Genau das ist das Problem Karsten!“

 

  


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Dieser Moment, wenn du realisierst dass Sie nur mit dir zusammen ist weil du Geld hast und ein schönes Auto fährst. 🤣Arme Typen von heute….

  


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Die beste getestete Matratze ging mit mir zur Schule! 🙂

  


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Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.

  


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Dieser Moment wenn man schon fast eingeschlafen ist und man plötzlich aufzuckt. 😳

  


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Bringt auch nichts, wenn dass Parfum Boss heißt, du aber trotzdem wie Hugo aussiehst. 😘

  


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Natürlich spreche ich mit mir selbst, manchmal brauche ich kompetente Beratung.

  


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Habe am Bahnhof gerade 2 Typen gesehen, die sich gegenseitig geimpft haben. Vorbildlich! 😄

  


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