Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣
Meine Mamma hat mir beigebracht, dass jeder Haushalt einen Tupperdosen-Schrank braucht, aus dem alles rausfällt wenn man ihn aufmacht. 😆
Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?
Die Nachbarn streiten sich grad….
Ja ok sie ist eine Bitch und geht fremd, da hat er recht.
Aber das sie schlecht im Bett ist stimmt nicht. 🤣
Polizeikontrolle: „Haben sie getrunken?“ 👮🏻♂️
Ich: “ Los! Pikatchu Donnerschlag!“ 😡
Polizist: „Haben Sie mir gerade einen Hamster an de kopf geworfen? 🐹“
Wer kennt diese Ottos die immer auf Facebook ihre Kinder posten? Die Sollte man mal hart verarschen 😡!
Wenn mir langweilig ist schütte ich Orangen Saft in den Schnee und wenn Leute vorbeikommen esse ich davon 🙃.
Bei Gruppenfotos stelle ich mich immer in die Mitte, dann wird es später schwerer mich aus den Bildern rauszuschneiden.
Sie: “ Ich bin feucht“ 👩❤️👨
Ich: “ Hier ein Handtuch“ 😊
Sie: “ Ich will ein bisschen mehr“ 💁🏼♀️
Ich “ Hier 2 Handtücher“ 🙄
Ich würde heute gerne mit meinem Partner schön essen gehen. Kann jemand von euch einen guten Partner empfehlen?
War klar…wenn ein Sturm gut bläst… bekommt er einen Frauennamen 😂
Wenn man zu seiner Mutter geht und sagt, dass man Hunger hat und sie dann sagt : „dann mach dir ein Brot 🍞 „ und man dann plötzlich doch keinen Hunger mehr hat .
Was ist der Lieblingskuchen von Foodblogger*Innen?
Googlehupf 🤣
Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich: „Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe.“
Ich brauche 2020 kein perfektes Jahr, ein Gesundes würde mir schon reichen für mich und meine Familie!
Keinen Organsmus zu bekommen ist nicht so schlimm…In Afrika sterben Kinder!
Mama warum ist das Internet so langsam?
„Entweder dein Bruder lädt Pornos runter, oder deine Schwester welche hoch 🙄“
Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*
Chuck Norris verkauft Brötchen ohne Kassenbon!!! 🤨
Habe am Bahnhof gerade 2 Typen gesehen, die sich gegenseitig geimpft haben. Vorbildlich! 😄
Tochter: „Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“
Vater: „Wie verlief denn dein letzter Test?“
Tochter: „Nicht schwanger.“
Vater: „Was!?“
Tochter: „Was?“
Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨
Ein Mathebuch ist der einige Ort wo es normal ist 55 Melonen zu kaufen..
Juck Norris, levelt von 1-100 im Wald von Elwyn 🤨
Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“
Tiefkühlpizza ist gesund! Sie wird direkt vom Pizzafeld eingefroren, damit bleiben die Vitamine erhalten! 😆
Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.
In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.
Die meisten Beziehungen von Heute halten weniger als mein Datenvolumen.
Wenn ich joggen gehe, könnte ich die ersten 500 Meter für Nike Werbung machen. Den Rest der Strecke für ein Asthmaspray dessen Namen ich vergessen habe. 😃
Ich könne jetzt dringend einen von diesen hundert Euro 💶 Bäumen gebrauchen 😂
Habe mir gestern am Regal den Kopf gestoßen, daraufhin sind 2€ heruntergefallen.
Hab mich gefühlt wie Super Mario 🥰
Dieser Moment, wenn deine Haare perfekt sind und du noch eine kleine Strähne änderst und plötzlich richtig Scheiße aussiehst!
Liebe Männer… Bitte etwas mehr Respekt gegenüber den Frauen. Ohne sie währe euer Penis im Arsch 😁
Ich habe eine Frage, wenn ich einen Freund auf Facebook blockiere und ich ihn auf der Straße sehe. Kann er mich dann noch sehen? 😇
An der Tankstelle….
„Super Kevin“
„Danke“
„Super Kevin“
„Danke“
„Das ist Diesel… verdammt du sollst Super nehmen“ 😂
Ich war letztens bei Ikea. Warum laufen alle Männer 2 Meter hinter der Frau? 😀
Wenn du ausversehen bei WhatsApp jemanden anrufst obwohl du nur das neue Profilbild ansehen wolltest..😡🖕
Eines Tages putz ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.
Früher haben wir im Urlaub nach schönen Buchten gesucht, heute suchen wir nach schönen Buchten mit gratis WLAN Zugang.
Problemzonen früher :“Bauch, Beine, Gesicht, Po“ Heute: „Datenvolumen, Kontostand, Nutellaglas, Kühlschrank, Überstunden, Sommer?“
Der wichtigste Mann im Leben einer Frau ist nicht ihr erster. Sonder der, der nicht zulässt das es einen nächsten gibt! 💁🏼♀️😘
Mein Auto hatte gestern eine Panne. Also erstmal Motorhaube auf…Gut Motor ist noch da.
Weiter weiß ich jetzt auch nicht 😆
1990: Meine Frau kocht mit was tolles. Heute: Frau postet auf Instagram was sie kochen würde wenn sie kochen könnte 😂 🧐
Ich bin nicht schüchtern, ich habe nur keine Lust jetzt mit dir zu reden.
Warum Töchter schwieriger sind? Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen. Hast du eine Tochter, musst du auf alle Pimmel aufpassen.
Früher wollte ich immer das schönste Mädchen der Schule umbringen, heute weiß ich dass Selbstmord keine Lösung ist 💁🏼♀️🤣
Brot kann schimmeln. Was kannst Du?
Meine Frau im Kaufhaus: „Die Hose steht dir gut“ . Ich darauf: „Ich zeig dir nachher mal was mir noch gut steht“ . Im Umkreis von 10 Meter ist absolute Ruhe. Mit mir kann man shoppen. Läuft! 😅
Gestern Abend bin ich mit einer Schüssel Salat unterm Arm spazieren gegangen, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde die mich auf Partys einladen. 🤨
Dieser Moment wenn man den coolsten Typen der Schule nach 20 Jahren wieder sieht und plötzlich du der krasse von beiden bist 😅😅😅
Nein liebes Youporn, ich möchte das Video „Latex Transen fist fucked on the beach“ nicht mit meinen Freunden auf Facebook teilen 🤣.
Wenn du nicht so aussiehst wie auf dem Bild, zahlst du so lange die Drinks 🍸 bist du so aussiehst 😂👋🏻
Vergleiche dein Leben nicht mit dem Leben von anderen. Die Sonne und der Mond vergleichen sich auch nicht miteinander. Sie leuchten einfach, wenn es ihre Zeit ist. 😊
Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣
Markiere jemanden, der immer in Jogginghose rumläuft
Hab mir beim Tomatensuppe kochen in den Finger geschnitten. Jetzt weiß ich nicht was Blut und was Tomatensuppe ist.🙈😱
Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?
Letzte Woche gab es Stromausfall. Playstation ging direkt aus. Dafür habe ich mich drei Stunden mit meiner Familie unterhalten.
Kollegin: „Mein Mann ist so ein Arschloch“ Ich: „Seih doch glücklich, es ist heutzutage so scher einen Seelenverwandten zu finden“ 😁
Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆