Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch

„Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.“🙏

Mike (25), hat seit 3 Tagen Durchfall

In Kolumbien bauten Kinder einen Schneemann. Die Polizei schätzte ihn auf 24 Millionen Dollar. 😂

Wahnsinn, du hast irgendwie das gewisse.. Nichts!

Liebe Männer… Bitte etwas mehr Respekt gegenüber den Frauen. Ohne sie währe euer Penis im Arsch 😁

Inzwischen sind mehr
Menschen an Corona
verblödet als verstorben… 🙄

Wenn man Sex mit dem Ex hat, reitet man dann auf der Vergangenheit herum? 😁

Dieser Moment, wenn du realisierst dass Sie nur mit dir zusammen ist weil du Geld hast und ein schönes Auto fährst. 🤣Arme Typen von heute….

Pappa? Was ist ein Alkoholiker? „Siehst du die 4 Bäume da“ , „Ein Alkoholiker sieht da 8“.
„Da sind aber nur 2…Pappa“.

Heute Abend werde ich mich sehr betrinken…wer mich findet darf mich behalten 🤣

Wenn man Schokolade isst und ein Stück unsauber abbricht, dann muss man die nächste Reihe auch essen. SO WILL ES DAS GESETZ!

Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

Seiner Prinzessin antwortet er nicht, doch für seine Bitch war er Online. 🙅🏼‍♀️

Dieser Moment, wenn du verheiratet bist und immer das Licht beim Sex ausmachen musst.

Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:

Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx

Schatz? „Deine Chewbacca Unterwäsche ist einfach der hammer“ ….“Ich bin Nackt du Arschloch!“ 🤨

Mein Freund bekommt keine Geschenke zu Weihnachten…. er hat ja schon eins …. „Nämlich mich“ 💁🏼‍♀️

Mein Geldbeutel nimmt den Kohleausstieg etwas zu ernst. 😟

Habe mir gestern am Regal den Kopf gestoßen, daraufhin sind 2€ heruntergefallen.

Hab mich gefühlt wie Super Mario 🥰

Du weißt das deine Freundin dir fremd geht, wenn sie sagt das sie bei lara übernachtet, aber lara neben dir im Bett liegt.

Dieser Moment, wenn du dir eine 10 minuten pause vom lernen gönnst und sie auf einmal das ganze Jahr übergeht

Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.

In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.

Ich hasse es wenn Leute Ihr Sternzeichen für Ihr mieses Verhalten ausnutzen…

„Tut mir leid ich bin eben Skorpion“ .

Nein Saskia! Du bist ein dummes Stück Scheisse!

Die beste getestete Matratze ging mit mir zur Schule! 🙂

Jeder hat diesen einen Freund, der nach 2 Stunden im Club irgendwo alleine rumstrahlt!

Ich glaube ich habe heute das erste mal mit einem Italiener geflirtet. Kann bitte einer „di figgiano“ übersetzen?
Chantal(21) war noch nie in Bayern.

Dieser Moment, wenn du versuchst beschäftigt auszusehen damit der Lehrer dich nicht aufruft.

Wenn du nicht weißt ob du die Eltern deiner Freundin duzen oder siezen sollst….. „Man reiche mir das Salz“.

Meine Frau im Kaufhaus: „Die Hose steht dir gut“ . Ich darauf: „Ich zeig dir nachher mal was mir noch gut steht“ . Im Umkreis von 10 Meter ist absolute Ruhe. Mit mir kann man shoppen. Läuft! 😅

Die Nachbarn streiten sich grad….

Ja ok sie ist eine Bitch und geht fremd, da hat er recht.

Aber das sie schlecht im Bett ist stimmt nicht. 🤣

Wenn ich joggen gehe, könnte ich die ersten 500 Meter für Nike Werbung machen. Den Rest der Strecke für ein Asthmaspray dessen Namen ich vergessen habe. 😃

Alter! Die haben dich doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt!

Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕

Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆

Markiere einen Alman aus deiner Klasse!

Tochter: „Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“
Vater: „Wie verlief denn dein letzter Test?“
Tochter: „Nicht schwanger.“
Vater: „Was!?“
Tochter: „Was?“

Tiefkühlpizza ist gesund! Sie wird direkt vom Pizzafeld eingefroren, damit bleiben die Vitamine erhalten! 😆

Nein liebes Youporn, ich möchte das Video „Latex Transen fist fucked on the beach“ nicht mit meinen Freunden auf Facebook teilen 🤣.

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein.

Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.

„Dein Freund hat aber einen merkwürdigen Akzent. Wo kommt der denn her?“

„Vom Glühweinstand.“ 😅

LCD Schreibtafel 8,5 Zoll

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✔ Neueste Design: Diese LCD Schreibtafel ist mit vier Abschnitten in verschiedenen Farben entworfen, Sie können schöne und kreative Bilder darauf zeichnen. Es ist ideal für Erwachsene und Kinder (geeignet für über 3 Jahre alt) lernen zu schreiben oder das Zeichenspiel zu spielen.

Ein Mathebuch ist der einige Ort wo es normal ist 55 Melonen zu kaufen..

Mach dir nicht so viele Gedanken, was andere über dich denken. Die meisten davon mögen sich nicht mal selbst. 🤨

Heute ist übrigens der perfekte Tag um sich mal in Ruhe von einer Kassieren die Vorteile einer Paybackkarte erklären zu lassen. 😅

Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.

Brot kann schimmeln. Was kannst Du?

Bei Gruppenfotos stelle ich mich immer in die Mitte, dann wird es später schwerer mich aus den Bildern rauszuschneiden.

Gestern Abend bin ich mit einer Schüssel Salat unterm Arm spazieren gegangen, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde die mich auf Partys einladen. 🤨

Bald bin ich 40. VIERZIG! Das sind achtzig Mark!

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag. 🤪

Rolle im Pornofilm bekommen, ich spiele den Ehemann der zur Arbeit fährt 🙂

Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“

Mir ist egal was andere über mich denken!
Außer Hunde! Ich will das Hunde mich mögen 😅

So lange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, so lange tue ich so , als würde ich richtig arbeiten 😎

Handy und Kinderwagen sollte verboten werden 😡🥵🥵

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang

Wie mich das aufregt, wenn im Supermarkt gesagt wird, dass man mit Karte zahlen kann und die dann keine Karo 7 akzeptieren. 🤣🤣

Mama warum ist das Internet so langsam?

„Entweder dein Bruder lädt Pornos runter, oder deine Schwester welche hoch 🙄“

An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓

Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣

Merke: Wenn das Kind fragt ob man das Licht anlassen kann, ist „Nein, sonst finden dich die Monster besser“ nicht die richtige Antwort.