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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp





Dieser Moment, wenn du dir eine 10 minuten pause vom lernen gönnst und sie auf einmal das ganze Jahr übergeht

  
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Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*

  
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Natürlich spreche ich mit mir selbst, manchmal brauche ich kompetente Beratung.

  
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10-jährige heutzutage tragen: Adidas, Fila, Gucci Schuhe
Ich mit 10: Geox, der Schuh der atmet 😅

  
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Bald bin ich 40. VIERZIG! Das sind achtzig Mark!

  
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40 alter euro geld 







Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:

Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx

  
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Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

  
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Egal wie alt man ist, manchmal braucht man einfach seine Mama…😍

  
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Ich weiß 4 Dinge über dich:
◾1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Cola gelesen
◾2) Du hast nicht gemerkt das zwischen den Colas einmal Kino steht
◾3) Du bist zurück gegangen und hast geguckt ob zwischen den Colas einmal Kino steht und hast gemerkt das ich Dich verarscht habe 😑
◾4) Du ziehst eine scheiß Fresse und lächelst ein wenig◾😅
aber, ich weiss weitere 11 Dinge über Dich:
▪1) Du liest das grade.
▪2) Du bist eine menschliche Person.
▪3) Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei Deine Lippen zu bewegen…
▪4) Du hast es grade ausprobiert.
▪5) Du liest weiter.
▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass Du nicht bemerkt hast das die Nummer 5) fehlt.
▪8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.
▪9) Du hast gemerkt, dass ich Dich schon wieder verarscht habe.
▪10) Du lachst.
▪11) Du überlegst grade, wem Du mit dieser scheiss Nachricht auf den Sack gehen kannst.
  
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„Mama, bin ich wirklich so hässlich wie alle sagen?“

„Kevin, du sollst mich in der Öffentlichkeit doch nicht ansprechen.“

  
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9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich sei verrückt. Die 10te summt die Melodie von Tetris.

  
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Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.

  
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Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷

  
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Mama warum ist das Internet so langsam?

„Entweder dein Bruder lädt Pornos runter, oder deine Schwester welche hoch 🙄“

 

  
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Ich würde heute gerne mit meinem Partner schön essen gehen. Kann jemand von euch einen guten Partner empfehlen?

  
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Habe am Bahnhof gerade 2 Typen gesehen, die sich gegenseitig geimpft haben. Vorbildlich! 😄

  
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Einhörner sind wie Traummänner, niemand hat sie je gesehen…

  
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Ich habe eine Frage, wenn ich einen Freund auf Facebook blockiere und ich ihn auf der Straße sehe. Kann er mich dann noch sehen? 😇

  
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Mach dir nicht so viele Gedanken, was andere über dich denken. Die meisten davon mögen sich nicht mal selbst. 🤨

  
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Kondom liegt auf der Straße.
Kind: „Was ist das für ein Dingsbums?“
Oma: „Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings.“ 😁

  
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Jeder hat diesen einen Freund, bei dem immer der halbe Arsch raus schaut wenn er sich bückt!

  
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Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣

  
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Ich hab mit meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag Essen wir den anderen Tag saufen wir. 🥰

  
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Chuck Norris verkauft Brötchen ohne Kassenbon!!! 🤨

  
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Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.

  
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Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆

  
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ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰

  
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Wenn jemand sagt, „Das geht nicht“

Denke immer daran…

Das sind seine Grenzen, Nicht Deine 🤨

  
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Seiner Prinzessin antwortet er nicht, doch für seine Bitch war er Online. 🙅🏼‍♀️

  
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Juck Norris, levelt von 1-100 im Wald von Elwyn 🤨

  
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Heute kam mein kleiner Sohn zu mir und sagte:

„Pappa wir haben ein krankes Kind im Kindergarten, es darf keine guten Sachen essen wie Wurst und Ei.

Es hat Vegan“ 🙁

Das ist mein Junge 😍

 

  
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Früher haben wir im Urlaub nach schönen Buchten gesucht, heute suchen wir nach schönen Buchten mit gratis WLAN Zugang.

  
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Wenn mir langweilig ist schütte ich Orangen Saft in den Schnee und wenn Leute vorbeikommen esse ich davon 🙃.

  
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Bevor ich sterbe, schlucke ich eine Packung Mais um die Einäscherung interessanter zu gestalten 🙂

  
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In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

  
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Sie: “ Ich bin feucht“ 👩‍❤️‍👨

Ich: “ Hier ein Handtuch“ 😊

Sie: “ Ich will ein bisschen mehr“ 💁🏼‍♀️

Ich “ Hier 2 Handtücher“ 🙄

  
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Fakt ist, tätowierte Bärtige Männer haben besseren S.. 🧔🏽

  
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Markiere einen Alman aus deiner Klasse!

  
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Ich bin vielleicht nicht so lustig wie die anderen.

Dafür unfreundlicher 😁

  
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Liebe Männer… Bitte etwas mehr Respekt gegenüber den Frauen. Ohne sie währe euer Penis im Arsch 😁

  
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Wenn man Schokolade isst und ein Stück unsauber abbricht, dann muss man die nächste Reihe auch essen. SO WILL ES DAS GESETZ!

  
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Dieser Moment, wenn du realisierst dass Sie nur mit dir zusammen ist weil du Geld hast und ein schönes Auto fährst. 🤣Arme Typen von heute….

  
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Der 4-Jährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.

  
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handy oma opa 







🔋100% 😃
🔋90% 😆
🔋80% 😁
🔋70% 😏
🔋60% 😅
🔋50% 😬
🔋40% 😐
🔋30% 😥
🔋20% 😧
🔋10 % 😫
🔋1% 😱🔌🏃💨

  
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Meine Frau im Kaufhaus: „Die Hose steht dir gut“ . Ich darauf: „Ich zeig dir nachher mal was mir noch gut steht“ . Im Umkreis von 10 Meter ist absolute Ruhe. Mit mir kann man shoppen. Läuft! 😅

  
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Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt 😟

Ich hab auch gleich angefangen mein Zimmer aufzuräumen..

 

  
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Ich glaube ich habe heute das erste mal mit einem Italiener geflirtet. Kann bitte einer „di figgiano“ übersetzen?
Chantal(21) war noch nie in Bayern.

  
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Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mich das ganze Wochenende von einer Party erhohlen muss, bei der ich garnicht dabei war!

  
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Dieser Moment, wenn man in der Ubahn in sein Handy grinst und man von allen angeschaut wird.

  
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dieser-moment moment 







Tiefkühlpizza ist gesund! Sie wird direkt vom Pizzafeld eingefroren, damit bleiben die Vitamine erhalten! 😆

  
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Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang

  
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Scheiß auf six Pack, eine Frau braucht Kuschel Speck.💪🏻🤨

 

 

  
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Dieser Moment, wenn du versuchst beschäftigt auszusehen damit der Lehrer dich nicht aufruft.

  
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dieser-moment moment 







Dieser Moment, wenn du verheiratet bist und immer das Licht beim Sex ausmachen musst.

  
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Der wichtigste Mann im Leben einer Frau ist nicht ihr erster. Sonder der, der nicht zulässt das es einen nächsten gibt! 💁🏼‍♀️😘

  
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Ich habe den Busfahrer gestern hart verarscht.

Habe bezahlt aber bin nicht eingestiegen. 🤣

  
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Manche Frauen sind wie Pizzen, du willst eine Scharfe aber bekommst eine mit Pilzen 🤣

  
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Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.

  
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„Mamma warum ist kein Essen im Kühlschrank“ 😕

„Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?“

„Nein?!“ 😟

„Genau deswegen!“ 😎

„Du bist ja nur neidisch weil ich größere Brüste habe“

„Genau das ist das Problem Karsten!“

 

  
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Wahnsinn, du hast irgendwie das gewisse.. Nichts!

  
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