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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch




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War klar…wenn ein Sturm gut bläst… bekommt er einen Frauennamen 😂

  
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von : unbekannt




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Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp


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Kondome: 7.50€

Windeln: 33.40€

Deine Entscheidung… 🤨

  
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An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓

  
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Ich habe das Gefühl du willst mich nur bumsen? „Aber Nein!“
Ok aber bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl los werde 😆

  
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Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*

  
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Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich: „Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe.“

  
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Ich am Ende des Semesters: Ich:“Hab ich bestanden?“ Lehrer:“Du brauchst 600 Punkte um zu bestehen…du hast 6.“

  
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Vorhin einen Mann im Bus mit Handy und Kopfhörer gesehen. Dachte eigentlich, dass er Musik hört bis er nach 10 Minuten sagt:

„Schatz darf ich auch mal was sagen“

Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden 🤣🤣

  
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Wenn du nicht so aussiehst wie auf dem Bild, zahlst du so lange die Drinks 🍸 bist du so aussiehst 😂👋🏻

  
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Wer kennt diese Ottos die immer auf Facebook ihre Kinder posten? Die Sollte man mal hart verarschen 😡!

  
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Mein Auto hatte gestern eine Panne. Also erstmal Motorhaube auf…Gut Motor ist noch da.
Weiter weiß ich jetzt auch nicht 😆

  
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Ich hasse es wenn Leute Ihr Sternzeichen für Ihr mieses Verhalten ausnutzen…

„Tut mir leid ich bin eben Skorpion“ .

Nein Saskia! Du bist ein dummes Stück Scheisse!

  
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Wenn jemand deine Gefühle nicht erwidert. Seih nicht traurig.

Gib ihm einen Kuss auf die Wange, flüstere „Schade“ und zünd ihn an. 🙅🏼‍♀️😍

  
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Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…

  
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Wenn es bei Männern „alleinstehend“ heißt, müsst es bei Frauen doch „leerstehend“ heissen oder? 🤔

  
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Du weißt das deine Freundin dir fremd geht, wenn sie sagt das sie bei lara übernachtet, aber lara neben dir im Bett liegt.

  
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Alt bist du, wenn du am Wochenende um 7.30 Uhr aufwachst und denkst „Geil ausgeschlafen!“

  
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Das Weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet, du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

  
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„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten“.

  
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Markiere jemanden, der immer in Jogginghose rumläuft

  
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LCD Schreibtafel 8,5 Zoll

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✔ Neueste Design: Diese LCD Schreibtafel ist mit vier Abschnitten in verschiedenen Farben entworfen, Sie können schöne und kreative Bilder darauf zeichnen. Es ist ideal für Erwachsene und Kinder (geeignet für über 3 Jahre alt) lernen zu schreiben oder das Zeichenspiel zu spielen.

 

  
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Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja so ein Tequila optimal.

  
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Unangenehme Telefonate beende ich immer mit “ich muss los, die Schaukel wird frei”

  
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Ich war gestern mit meiner Freundin beim Chinesen. Er hat mir beim rausgehen “ Guten Lutsch “ gewünscht. Irgendwie hab ich mich gefreut 🙂

  
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Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.

  
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KRASS was duschen alles bewirkt. Vorhin noch kaputt, schlecht gelaunt und müde.  Jetzt müde, schlecht gelaunt und kaputt mit Vanillegeruch 😍

 

  
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Was ist der Lieblingskuchen von Foodblogger*Innen?

Googlehupf 🤣

  
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Ich habe den Busfahrer gestern hart verarscht.

Habe bezahlt aber bin nicht eingestiegen. 🤣

  
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Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“

  
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Solange die Menschen die dich lieben, wissen wie du wirklich bist, braucht es dich nicht zu jucken, was unwichtige Menschen über dich denken! 🤩

  
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Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.

In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.

  
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Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen. Frauen bekommen vom Blasen neue Schuhe. 😅

  
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Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich : “ Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe“

  
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Es gibt Tage an denen du denkst, dass du untergehst…. Aber wie stark du wirklich bist, merkst du erst wenn du es überstanden hast 😎

  
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Wenn mir langweilig ist schütte ich Orangen Saft in den Schnee und wenn Leute vorbeikommen esse ich davon 🙃.

  
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Dieser Moment wenn man schon fast eingeschlafen ist und man plötzlich aufzuckt. 😳

  
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In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

  
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Ich würde heute gerne mit meinem Partner schön essen gehen. Kann jemand von euch einen guten Partner empfehlen?

  
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WhatsApp sollte nicht nur ’schreibt‘ sondern auch ‚lügt‘, ‚löscht‘ und ‚fängt von vorne an‘ anzeigen!

  
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Damals hießen Pranks noch Streiche und Influencer Arbeitslose ☺️

  
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Mein Freund bekommt keine Geschenke zu Weihnachten…. er hat ja schon eins …. „Nämlich mich“ 💁🏼‍♀️

  
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Meine Frau im Kaufhaus: „Die Hose steht dir gut“ . Ich darauf: „Ich zeig dir nachher mal was mir noch gut steht“ . Im Umkreis von 10 Meter ist absolute Ruhe. Mit mir kann man shoppen. Läuft! 😅

  
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Wie nennt man Männer ohne Bart? 🧔🏽

„Frauen“ 😂😂😂

  
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Ich hab mit meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag Essen wir den anderen Tag saufen wir. 🥰

  
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Tochter: „Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“
Vater: „Wie verlief denn dein letzter Test?“
Tochter: „Nicht schwanger.“
Vater: „Was!?“
Tochter: „Was?“

  
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Wer benutzt immer noch Tennissocken beim masturbierten ? 😆😆😆

  
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Wie mich das aufregt, wenn im Supermarkt gesagt wird, dass man mit Karte zahlen kann und die dann keine Karo 7 akzeptieren. 🤣🤣

  
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Die Nachbarn streiten sich grad….

Ja ok sie ist eine Bitch und geht fremd, da hat er recht.

Aber das sie schlecht im Bett ist stimmt nicht. 🤣

  
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Brot kann schimmeln. Was kannst Du?

  
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Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨

  
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Arzt: „Lassen Sie mal 2 Wochen das Bier weg und beobachten sie ob die Beschwerden ohne Alkohol besser werden“ Ich: “ Oder ich trink einfach noch mehr und schau obs schlimmer wird“ 🤪

  
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„Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.“🙏

Mike (25), hat seit 3 Tagen Durchfall

  
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Ich umarme Menschen die ich nicht mag. Dann weiß ich später wie groß das Loch im Garten sein muss. 😅

  
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Egal wie alt man ist, manchmal braucht man einfach seine Mama…😍

  
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Dieser Moment wenn der ganze Bus leer ist und sich die Person genau neben dich setzt.

  
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Heute Abend werde ich mich sehr betrinken…wer mich findet darf mich behalten 🤣

  
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Wenn ich joggen gehe, könnte ich die ersten 500 Meter für Nike Werbung machen. Den Rest der Strecke für ein Asthmaspray dessen Namen ich vergessen habe. 😃

  
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Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen!

  
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Mach dich nicht über deine Mutter lustig, wenn du ihr den PC erklären musst. Sie hat dir beigebracht mit dem Löffel zu essen!

  
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Wie nennt man nochmal diese Typen die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? Ach ja „Single“ 🤨

  
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Bald ist wieder Valentinstag 💖…. Scheiße ich hab schon wieder vergessen mir so eine Beziehung zu besorgen 🤣

  
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