Wer kennt diese peinlichen Leute die auf Instagram so tun als wären sie reich, aber in Wirklichkeit 2 Nebenjobs haben. 🤦🏼♀️
Die Nachbarn streiten sich grad….
Ja ok sie ist eine Bitch und geht fremd, da hat er recht.
Aber das sie schlecht im Bett ist stimmt nicht. 🤣
ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰
Hab mir vor 2 Wochen eine Computermaus bestellt. Leider hab ich kein Paket bekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.
Was soll ich jetzt machen? 🙁
Keinen Organsmus zu bekommen ist nicht so schlimm…In Afrika sterben Kinder!
„Mamma warum ist kein Essen im Kühlschrank“ 😕
„Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?“
„Nein?!“ 😟
„Genau deswegen!“ 😎
„Du bist ja nur neidisch weil ich größere Brüste habe“
„Genau das ist das Problem Karsten!“
Unangenehme Telefonate beende ich immer mit “ich muss los, die Schaukel wird frei”
Ein echter Freund ist der, der dir den letzten Drink spendiert und nicht der Schlampe an der Bar 😎
Rolle im Pornofilm bekommen, ich spiele den Ehemann der zur Arbeit fährt 🙂
Ich war letztens bei Ikea. Warum laufen alle Männer 2 Meter hinter der Frau? 😀
Beziehungstatus: Idiotenfrei 🤣
Suche Toilettenpapier.
Biete Freundin 🙂
Mein Geldbeutel nimmt den Kohleausstieg etwas zu ernst. 😟
Mir ist egal was andere über mich denken!
Außer Hunde! Ich will das Hunde mich mögen 😅
Das IPhone 11 kostet so viel wie 412 Jägermeister. Triff die richtige Entscheidung 😅
Es gibt Tage an denen du denkst, dass du untergehst…. Aber wie stark du wirklich bist, merkst du erst wenn du es überstanden hast 😎
Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad….Ich: “ Na wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt? “ . Und Bääm wieder Single 🤨. Aber naja…
1990: Meine Frau kocht mit was tolles. Heute: Frau postet auf Instagram was sie kochen würde wenn sie kochen könnte 😂 🧐
Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.
Ich bin so stolz auf mich 😍
Warum Töchter schwieriger sind? Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen. Hast du eine Tochter, musst du auf alle Pimmel aufpassen.
Was für ein Sturm. Mal sehen, vielleicht kommt mir ja eine Frau zugeflogen 😃
Letzte Woche gab es Stromausfall. Playstation ging direkt aus. Dafür habe ich mich drei Stunden mit meiner Familie unterhalten.
Heute ist übrigens der perfekte Tag um sich mal in Ruhe von einer Kassieren die Vorteile einer Paybackkarte erklären zu lassen. 😅
WhatsApp sollte nicht nur ’schreibt‘ sondern auch ‚lügt‘, ‚löscht‘ und ‚fängt von vorne an‘ anzeigen!
Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷
Das sind keine Stirnfalten, das ist ein Sixpack von Denken
Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂
Mama warum ist das Internet so langsam?
„Entweder dein Bruder lädt Pornos runter, oder deine Schwester welche hoch 🙄“
Juck Norris, levelt von 1-100 im Wald von Elwyn 🤨
Whatsapp mit Mama
Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…
„Ok“
Restalkohol ist, wenn du beim Duschen ausrutscht und versuchst dich am Wasserstrahl festzuhalten.
Darum wollen dicke Frauen nicht abnehmen: „Ich will das, das ganze Fett in meinem Körper abfällt und sich in Geld umwandelt“.
Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.
Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.
Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich: „Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe.“
„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten“.
Habe am Bahnhof gerade 2 Typen gesehen, die sich gegenseitig geimpft haben. Vorbildlich! 😄
Manchmal würde ich meiner schminkenden Freundin gerne zurufen: „So.. Stifte weg. Zeit ist um! Abgabe.“ 😁
Wie nennt man Männer ohne Bart? 🧔🏽
„Frauen“ 😂😂😂
„Mama, bin ich wirklich so hässlich wie alle sagen?“
„Kevin, du sollst mich in der Öffentlichkeit doch nicht ansprechen.“
Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣
Egal wie alt man ist, manchmal braucht man einfach seine Mama…😍
Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen….Beim Doggystyle erinnert mich das immer an meine Knastzeit!
Gott wie ich David vermisse 🤣….
Kenn ihr diese Leute, die immer erst durch den ganzen Zug laufen wenn sie einsteigen?
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mich das ganze Wochenende von einer Party erhohlen muss, bei der ich garnicht dabei war!
Immer wenn ich diese Schlauchbootlippen bei Frauen sehe, möchte ich gerne mit einer Nadel reinstechen. Ob sie dann wohl platzen? 😅🤔
Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…
Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL
Schatz? „Deine Chewbacca Unterwäsche ist einfach der hammer“ ….“Ich bin Nackt du Arschloch!“ 🤨
Du weißt das deine Freundin dir fremd geht, wenn sie sagt das sie bei lara übernachtet, aber lara neben dir im Bett liegt.
Du bist so hell wie ein Tunnel!
Ich habe gestern eine Hammer Frau gesehen . Habe ihr gesagt dass ihr Beine der Wahnsinn sind 😊. Daraufhin hat sie mir ins Gesicht geschlagen 😓. Warum?
Mein Freund hat gesagt, er hat nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk. 💖
er meine letzt Woche, er hat immer noch beide Nieren. 👳🏼♂️
Jetzt weis ich auch nicht.
Dieser Moment, wenn deine Haare perfekt sind und du noch eine kleine Strähne änderst und plötzlich richtig Scheiße aussiehst!
Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt 😟
Ich hab auch gleich angefangen mein Zimmer aufzuräumen..
Wenn ich meinen Hund frage wie ich aussehe, sagt er immer „WAU“. Deshalb habe ich ihn so lieb!
Bevor ich sterbe, schlucke ich eine Packung Mais um die Einäscherung interessanter zu gestalten 🙂
Wenn man Sex mit dem Ex hat, reitet man dann auf der Vergangenheit herum? 😁
Wer hat schon mal seinen Ex Partner angeschaut & gedacht:🙄 „wie bekloppt war ich eigentlich?“🤦♀️😂
Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*