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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp


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Klug war’s nicht aber irgendwie schon geil.

  
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geil kurz whatsapp witzig 





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Cola-Cola-Cola-Cola-
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Cola-Cola-Cola-Cola-
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Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Ich weiß 4 Dinge über dich:
◾1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Cola gelesen
◾2) Du hast nicht gemerkt das zwischen den Colas einmal Kino steht
◾3) Du bist zurück gegangen und hast geguckt ob zwischen den Colas einmal Kino steht und hast gemerkt das ich Dich verarscht habe 😑
◾4) Du ziehst eine scheiß Fresse und lächelst ein wenig◾😅
aber, ich weiss weitere 11 Dinge über Dich:
▪1) Du liest das grade.
▪2) Du bist eine menschliche Person.
▪3) Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei Deine Lippen zu bewegen…
▪4) Du hast es grade ausprobiert.
▪5) Du liest weiter.
▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass Du nicht bemerkt hast das die Nummer 5) fehlt.
▪8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.
▪9) Du hast gemerkt, dass ich Dich schon wieder verarscht habe.
▪10) Du lachst.
▪11) Du überlegst grade, wem Du mit dieser scheiss Nachricht auf den Sack gehen kannst.
  
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Wenn man Sex mit dem Ex hat, reitet man dann auf der Vergangenheit herum? 😁

  
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Richtiger Schmerz war es damals als kind zu McDonalds zu fahren und das „falsche Spielzeug“ zu seinem Happy Meal zu bekommen.

  
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erinnerung früher kindheit mcdonalds 





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Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆

  
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instagram 





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Problemzonen früher :“Bauch, Beine, Gesicht, Po“ Heute: „Datenvolumen, Kontostand, Nutellaglas, Kühlschrank, Überstunden, Sommer?“ 

  
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Vorhin einen Mann im Bus mit Handy und Kopfhörer gesehen. Dachte eigentlich, dass er Musik hört bis er nach 10 Minuten sagt:

„Schatz darf ich auch mal was sagen“

Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden 🤣🤣

  
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Manche Frauen sind wie Pizzen, du willst eine Scharfe aber bekommst eine mit Pilzen 🤣

  
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Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.

  
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dieser-moment moment 





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Wenn du mitten im Unterricht mit deinem Nachbarn redest, der Lehrer dich erwischt und du reflexartig sagst „Hab nur die Aufgabe erklärt.“

  
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lehrer lol omg schule uni wtf 





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Die beste getestete Matratze ging mit mir zur Schule! 🙂

  
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kindheit schule 





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Ich Trink nur so viel Wein, weil ich die Korken sammeln muss.

Für ein Pinterest bastel Projekt. 💁🏼‍♀️

falls jemand fragt.

 

  
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alkohol pinterest saufen status status-spruch whatsapp-spruch 





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Ein Mathebuch ist der einige Ort wo es normal ist 55 Melonen zu kaufen..

  
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Inzwischen sind mehr
Menschen an Corona
verblödet als verstorben… 🙄

  
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corona omg virus 





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Eine Studie besagt, dass es in jedem Freundeskreis einen möglichen Serienkiller gibt. Das hab ich auch in schon mal in Filmen gesehen. 🤨

Ich habe Frank vor den Zug geschubbst, nicht das er uns alle noch umbringt.🤣

  
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freunde krank lustiger-witz omg wieso witz witzig zug 





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KRASS was duschen alles bewirkt. Vorhin noch kaputt, schlecht gelaunt und müde.  Jetzt müde, schlecht gelaunt und kaputt mit Vanillegeruch 😍

 

  
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alltag duschen läuft lol witzig 





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Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:

Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx

  
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alman dumm klassenarbeit schule spruch 





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Mein Auto hatte gestern eine Panne. Also erstmal Motorhaube auf…Gut Motor ist noch da.
Weiter weiß ich jetzt auch nicht 😆

  
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Leute sagen, das 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist. Ich weiß nur je älter ich werde 21:00 Uhr das neue Mitternacht ist. 😄

  
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Hey denk nicht an Montag…denk lieber an Einhörner.

  
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Wenn man Schokolade isst und ein Stück unsauber abbricht, dann muss man die nächste Reihe auch essen. SO WILL ES DAS GESETZ!

  
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geil hipstar komisch status-spruch whatsapp witzig 





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Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen….Beim Doggystyle erinnert mich das immer an meine Knastzeit!

Gott wie ich David vermisse 🤣….

  
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An der Tankstelle….

„Super Kevin“

„Danke“

„Super Kevin“

„Danke“

„Das ist Diesel… verdammt du sollst Super nehmen“ 😂

  
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auto kevin tanken witze witzige-sprüche 





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🔋100% 😃
🔋90% 😆
🔋80% 😁
🔋70% 😏
🔋60% 😅
🔋50% 😬
🔋40% 😐
🔋30% 😥
🔋20% 😧
🔋10 % 😫
🔋1% 😱🔌🏃💨

  
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Der 4-Jährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.

  
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handy oma opa 





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Kollegin: „Mein Mann ist so ein Arschloch“ Ich: „Seih doch glücklich, es ist heutzutage so scher einen Seelenverwandten zu finden“ 😁

  
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Whatsapp mit Mama

Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…

„Ok“

  
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hahaha komisch whatsapp whatsapp-spruch witz witzig 





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Wenn ich joggen gehe, könnte ich die ersten 500 Meter für Nike Werbung machen. Den Rest der Strecke für ein Asthmaspray dessen Namen ich vergessen habe. 😃

  
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haha laufen läuft lustig sport witz witzig 





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ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰

  
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Ein Systemadministrator schläft niemals. 😄

Er root.

  
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admin computer linux lustiger-spruch system witzig 





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Dieser Moment wenn der ganze Bus leer ist und sich die Person genau neben dich setzt.

  
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dieser-moment lol moment 





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Ich am Ende des Semesters: Ich:“Hab ich bestanden?“ Lehrer:“Du brauchst 600 Punkte um zu bestehen…du hast 6.“

  
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Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich: „Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe.“

  
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arbeit bewerbung gruppe job whatsapp 





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Nein liebes Youporn, ich möchte das Video „Latex Transen fist fucked on the beach“ nicht mit meinen Freunden auf Facebook teilen 🤣.

  
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Was ist der Lieblingskuchen von Foodblogger*Innen?

Googlehupf 🤣

  
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Hab mir vor 2 Wochen eine Computermaus bestellt. Leider hab ich kein Paket bekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.

Was soll ich jetzt machen? 🙁

  
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alltag computer dumm haha hilfe instagram omg paket 





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Ich brauche 2020 kein perfektes Jahr, ein Gesundes würde mir schon reichen für mich und meine Familie!

  
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Jeder hat diesen einen Freund, bei dem immer der halbe Arsch raus schaut wenn er sich bückt!

  
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dumm eine-freund freund 





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Wenn du nicht so aussiehst wie auf dem Bild, zahlst du so lange die Drinks 🍸 bist du so aussiehst 😂👋🏻

  
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dating flirt lol tinder tinder-spruch 





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Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang

  
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creepy komisch name nerd wtf 





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Er: “ Backe Backe Kuchen dich Schlampe kann man buchen“ 🙍🏼‍♂️

Sie: „Backe Backe Kuchen dein Penis muss man suchen“ 💁🏼‍♀️

  
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Mit Weihnachtsbäumen ist es wie mit Männern. Erst suchst du den Schönsten, Größten, Besten und dann fummelst du ewig am Ständer. 🤷🏼‍♀️

  
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Ich würde heute gerne mit meinem Partner schön essen gehen. Kann jemand von euch einen guten Partner empfehlen?

  
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Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
– Mit einer Karotte ins Bad gehen
– Bis zum nächsten Reiterhof locken
😲

  
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Scheiß auf six Pack, eine Frau braucht Kuschel Speck.💪🏻🤨

 

 

  
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Rolle im Pornofilm bekommen, ich spiele den Ehemann der zur Arbeit fährt 🙂

  
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Du bist so hell wie ein Tunnel!

  
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An alle die mich letztes Jahr nicht ausstehen konnten. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!!

  
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Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt 😟

Ich hab auch gleich angefangen mein Zimmer aufzuräumen..

 

  
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Mir ist egal was andere über mich denken!
Außer Hunde! Ich will das Hunde mich mögen 😅

  
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Hab mir das Auto meines Freundes geliehen. Habe gesagt dass ich Diesel tanke, da Benzin ja immer so teuer ist.
12 Verpasste Anrufe & 8 Nachrichten 💁🏼‍♀️

  
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Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷

  
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Brot kann schimmeln. Was kannst Du?

  
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Bald ist wieder Valentinstag 💖…. Scheiße ich hab schon wieder vergessen mir so eine Beziehung zu besorgen 🤣

  
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alltag fail freundin läuft liebe omg paar valentinstag 





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Ich habe das Gefühl du willst mich nur bumsen? „Aber Nein!“
Ok aber bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl los werde 😆

  
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Man leckt nicht an anderen Menschen 🙄

  
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Unangenehme Telefonate beende ich immer mit “ich muss los, die Schaukel wird frei”

  
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Vergleiche dein Leben nicht mit dem Leben von anderen. Die Sonne und der Mond vergleichen sich auch nicht miteinander. Sie leuchten einfach, wenn es ihre Zeit ist. 😊

  
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mond motivation nachdenken schlau sonne 





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Eine Studie besagt, dass Menschen die gerne den Zwinker Smiley 😉benutzen,  sich selbst hassen und auf ihr Leben nicht klar kommen.

  
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Früher wollte ich immer das schönste Mädchen der Schule umbringen, heute weiß ich dass Selbstmord keine Lösung ist 💁🏼‍♀️🤣

  
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weitere Sprüche

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