Wenn Alkohol Spiritus heissen würde, sind dann Alkoholiker Spirituelle? 🧐
Hab mir beim Tomatensuppe kochen in den Finger geschnitten. Jetzt weiß ich nicht was Blut und was Tomatensuppe ist.🙈😱
Ich am Ende des Semesters: Ich:“Hab ich bestanden?“ Lehrer:“Du brauchst 600 Punkte um zu bestehen…du hast 6.“
Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?
Wolfgang
Eine Studie besagt, dass Menschen die gerne den Zwinker Smiley 😉benutzen, sich selbst hassen und auf ihr Leben nicht klar kommen.
Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.
„Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.“🙏
Mike (25), hat seit 3 Tagen Durchfall
Regel Nr.1 wenn eine Frau dich nach dem Job fragt. Solltest du dir besser eine andere suchen! 🤓
Wie nennt man nochmal diese Typen die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? Ach ja „Single“ 🤨
Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt 😟
Ich hab auch gleich angefangen mein Zimmer aufzuräumen..
Beziehungstatus: Lieber Single wie in einer Scheiß Beziehung 😁
Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄
Wenn es bei Männern „alleinstehend“ heißt, müsst es bei Frauen doch „leerstehend“ heissen oder? 🤔
Bevor ich sterbe, schlucke ich eine Packung Mais um die Einäscherung interessanter zu gestalten 🙂
Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.
Ich bin so stolz auf mich 😍
Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen.
Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.
Dieser Moment, wenn das Baby eigentlich voll hässlich ist aber du trotzdem so tun musst als wäre es süß 😂
Das sind keine Stirnfalten, das ist ein Sixpack von Denken
Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.
Kopf: „Vergiss sie!“
Herz: „Ruf sie an!“
Alkohol: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“ 😆
Schatz? „Deine Chewbacca Unterwäsche ist einfach der hammer“ ….“Ich bin Nackt du Arschloch!“ 🤨
Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
Kenn ihr diese Leute, die immer erst durch den ganzen Zug laufen wenn sie einsteigen?
So lange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, so lange tue ich so , als würde ich richtig arbeiten 😎
Warum Töchter schwieriger sind? Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen. Hast du eine Tochter, musst du auf alle Pimmel aufpassen.
Ich könne jetzt dringend einen von diesen hundert Euro 💶 Bäumen gebrauchen 😂
Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣
Restalkohol ist, wenn du beim Duschen ausrutscht und versuchst dich am Wasserstrahl festzuhalten.
Problemzonen früher :“Bauch, Beine, Gesicht, Po“ Heute: „Datenvolumen, Kontostand, Nutellaglas, Kühlschrank, Überstunden, Sommer?“
Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕
Die beste getestete Matratze ging mit mir zur Schule! 🙂
Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag. 🤪
Nein liebes Youporn, ich möchte das Video „Latex Transen fist fucked on the beach“ nicht mit meinen Freunden auf Facebook teilen 🤣.
Dieser Moment wenn der ganze Bus leer ist und sich die Person genau neben dich setzt.
Bringt auch nichts, wenn dass Parfum Boss heißt, du aber trotzdem wie Hugo aussiehst. 😘
Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.
Meine Mamma hat mir beigebracht, dass jeder Haushalt einen Tupperdosen-Schrank braucht, aus dem alles rausfällt wenn man ihn aufmacht. 😆
„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten“.
Wenn du nicht so aussiehst wie auf dem Bild, zahlst du so lange die Drinks 🍸 bist du so aussiehst 😂👋🏻
Bald bin ich 40. VIERZIG! Das sind achtzig Mark!
Ich habe gestern zu einer Frau gesagt ich wäre Bestatter von Beruf. Kam irgendwie nicht so cool an 🤣.
Hab mir vor 2 Wochen eine Computermaus bestellt. Leider hab ich kein Paket bekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.
Was soll ich jetzt machen? 🙁
An der Tankstelle….
„Super Kevin“
„Danke“
„Super Kevin“
„Danke“
„Das ist Diesel… verdammt du sollst Super nehmen“ 😂
Die Nachbarn streiten sich grad….
Ja ok sie ist eine Bitch und geht fremd, da hat er recht.
Aber das sie schlecht im Bett ist stimmt nicht. 🤣
ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰
Dieser Moment, wenn man die Bewerbung abschickt und immer noch „Sehr geehrte Frau Mustermann“ drin steht. 😆
1990: Meine Frau kocht mit was tolles. Heute: Frau postet auf Instagram was sie kochen würde wenn sie kochen könnte 😂 🧐
Keinen Organsmus zu bekommen ist nicht so schlimm…In Afrika sterben Kinder!
Wenn man so tut als würde man alles verstehen, nur damit der Lehrer endlich weg geht 🤓
Manchmal würde ich meiner schminkenden Freundin gerne zurufen: „So.. Stifte weg. Zeit ist um! Abgabe.“ 😁
Einhörner sind wie Traummänner, niemand hat sie je gesehen…
LALELU… Wenn dich einer nervt schlag zu 👊🏼
Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja so ein Tequila optimal.
Wenn Dir jemand sagt: Das geht nicht! Denke immer daran: Das sind seine Grenzen, nicht Deine.
Kondom liegt auf der Straße.
Kind: „Was ist das für ein Dingsbums?“
Oma: „Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings.“ 😁
Das Weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet, du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.
Eines Tages putz ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.
War klar…wenn ein Sturm gut bläst… bekommt er einen Frauennamen 😂
Mit Weihnachtsbäumen ist es wie mit Männern. Erst suchst du den Schönsten, Größten, Besten und dann fummelst du ewig am Ständer. 🤷🏼♀️
Meine Frau im Kaufhaus: „Die Hose steht dir gut“ . Ich darauf: „Ich zeig dir nachher mal was mir noch gut steht“ . Im Umkreis von 10 Meter ist absolute Ruhe. Mit mir kann man shoppen. Läuft! 😅