Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch

Ich am Ende des Semesters: Ich:“Hab ich bestanden?“ Lehrer:“Du brauchst 600 Punkte um zu bestehen…du hast 6.“

Hab mir beim Tomatensuppe kochen in den Finger geschnitten. Jetzt weiß ich nicht was Blut und was Tomatensuppe ist.🙈😱

Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich: „Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe.“

Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣

Eine Studie besagt, dass Menschen die gerne den Zwinker Smiley 😉benutzen,  sich selbst hassen und auf ihr Leben nicht klar kommen.

Rolle im Pornofilm bekommen, ich spiele den Ehemann der zur Arbeit fährt 🙂

Darum wollen dicke Frauen nicht abnehmen: „Ich will das, das ganze Fett in meinem Körper abfällt und sich in Geld umwandelt“.

Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.

Das Weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet, du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Wenn es bei Männern „alleinstehend“ heißt, müsst es bei Frauen doch „leerstehend“ heissen oder? 🤔

Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.

Vergleiche dein Leben nicht mit dem Leben von anderen. Die Sonne und der Mond vergleichen sich auch nicht miteinander. Sie leuchten einfach, wenn es ihre Zeit ist. 😊

Liebe Männer… Bitte etwas mehr Respekt gegenüber den Frauen. Ohne sie währe euer Penis im Arsch 😁

Das sind keine Stirnfalten, das ist ein Sixpack von Denken

Wenn du mitten im Unterricht mit deinem Nachbarn redest, der Lehrer dich erwischt und du reflexartig sagst „Hab nur die Aufgabe erklärt.“

Handy und Kinderwagen sollte verboten werden 😡🥵🥵

Polizeikontrolle: „Haben sie getrunken?“ 👮🏻‍♂️

Ich: “ Los! Pikatchu Donnerschlag!“ 😡

Polizist: „Haben Sie mir gerade einen Hamster an de kopf geworfen? 🐹“

Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt 😟

Ich hab auch gleich angefangen mein Zimmer aufzuräumen..

Hey denk nicht an Montag…denk lieber an Einhörner.

Die ganze Zeit diese Angst, dass man der Ex wieder begegnen könnte.

Ich hasse Garten umgraben 😬

Wenn man Schokolade isst und ein Stück unsauber abbricht, dann muss man die nächste Reihe auch essen. SO WILL ES DAS GESETZ!

Chuck Norris verkauft Brötchen ohne Kassenbon!!! 🤨

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Heute Abend werde ich mich sehr betrinken…wer mich findet darf mich behalten 🤣

Dieser Moment wenn man den coolsten Typen der Schule nach 20 Jahren wieder sieht und plötzlich du der krasse von beiden bist 😅😅😅

Die beste getestete Matratze ging mit mir zur Schule! 🙂

„Mamma warum ist kein Essen im Kühlschrank“ 😕

„Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?“

„Nein?!“ 😟

„Genau deswegen!“ 😎

„Du bist ja nur neidisch weil ich größere Brüste habe“

„Genau das ist das Problem Karsten!“

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen!

Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL

Ich bin nicht schüchtern, ich habe nur keine Lust jetzt mit dir zu reden.

Klug war’s nicht aber irgendwie schon geil.

An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓

Egal wie alt man ist, manchmal braucht man einfach seine Mama…😍

Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen….Beim Doggystyle erinnert mich das immer an meine Knastzeit!

Gott wie ich David vermisse 🤣….

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 7.30 Uhr aufwachst und denkst „Geil ausgeschlafen!“

Dieser Moment wenn man schon fast eingeschlafen ist und man plötzlich aufzuckt. 😳

„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten“.

Dieser Moment, wenn du dir eine 10 minuten pause vom lernen gönnst und sie auf einmal das ganze Jahr übergeht

Ich Trink nur so viel Wein, weil ich die Korken sammeln muss.

Für ein Pinterest bastel Projekt. 💁🏼‍♀️

falls jemand fragt.

🔋100% 😃
🔋90% 😆
🔋80% 😁
🔋70% 😏
🔋60% 😅
🔋50% 😬
🔋40% 😐
🔋30% 😥
🔋20% 😧
🔋10 % 😫
🔋1% 😱🔌🏃💨

„Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.“🙏

Mike (25), hat seit 3 Tagen Durchfall

Dieser Moment, wenn man an seinen Fingerknöcheln abzählt wieviel Tage der Monat hat. 😂😂👋🏻

ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰

Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…

Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕

Ich hasse es meine Brille abzunehmen, weil meine Augen von 1080p full hd zu 240p werden und ich kann damit einfach nicht umgehen.

Natürlich spreche ich mit mir selbst, manchmal brauche ich kompetente Beratung.

Tochter: „Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“
Vater: „Wie verlief denn dein letzter Test?“
Tochter: „Nicht schwanger.“
Vater: „Was!?“
Tochter: „Was?“

KRASS was duschen alles bewirkt. Vorhin noch kaputt, schlecht gelaunt und müde.  Jetzt müde, schlecht gelaunt und kaputt mit Vanillegeruch 😍

Ich habe gestern eine Hammer Frau gesehen . Habe ihr gesagt dass ihr Beine der Wahnsinn sind 😊. Daraufhin hat sie mir ins Gesicht geschlagen 😓. Warum?

Kein Besuch = Kein Erbe ^^

Regel Nr.1 wenn eine Frau dich nach dem Job fragt. Solltest du dir besser eine andere suchen! 🤓

Ich trag die Brille nicht um wie ein Hipster auszusehen, sondern um kleine Kinder von Mülltonnen unterscheiden zu können.

Jeder hat diesen einen Freund, der immer erst seine Frau fragen muss 🙄

Dieser Moment wenn der ganze Bus leer ist und sich die Person genau neben dich setzt.

Er: Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe.

Sie: Du willst mich doch nur Poppen.

Er: Und klug bist du auch..

Wer hat schon mal seinen Ex Partner angeschaut & gedacht:🙄 „wie bekloppt war ich eigentlich?“🤦‍♀️😂

Immer diese neidischen Blicke im Fitness Studio, sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!

Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.

Ich bin so stolz auf mich 😍