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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp





KRASS was duschen alles bewirkt. Vorhin noch kaputt, schlecht gelaunt und müde.  Jetzt müde, schlecht gelaunt und kaputt mit Vanillegeruch 😍

 

  


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Das erste durch Viagra gezeugte Baby ist jetzt geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

  


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Ich war letztens bei Ikea. Warum laufen alle Männer 2 Meter hinter der Frau? 😀

  


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Habe mir gestern am Regal den Kopf gestoßen, daraufhin sind 2€ heruntergefallen.

Hab mich gefühlt wie Super Mario 🥰

  


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Markiere jemanden, der immer in Jogginghose rumläuft

  


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Egal wie alt man ist, manchmal braucht man einfach seine Mama…😍

  


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Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.

  


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Was ist der Lieblingskuchen von Foodblogger*Innen?

Googlehupf 🤣

  


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Tiefkühlpizza ist gesund! Sie wird direkt vom Pizzafeld eingefroren, damit bleiben die Vitamine erhalten! 😆

  


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Der 4-Jährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.

  


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Ein Pfarrer fragt mich wie ich denn ein lesbisches Verhältnis zwischen zwei Frauen betrachte . Ich : „Normalerweise in HD“. War wohl nicht die richtige Antwort. 😅

  


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Beziehungstatus: Lieber Single wie in einer Scheiß Beziehung 😁

  


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Polizeikontrolle: „Haben sie getrunken?“ 👮🏻‍♂️

Ich: “ Los! Pikatchu Donnerschlag!“ 😡

Polizist: „Haben Sie mir gerade einen Hamster an de kopf geworfen? 🐹“

  


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So lange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, so lange tue ich so , als würde ich richtig arbeiten 😎

  


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Mir ist egal was andere über mich denken!
Außer Hunde! Ich will das Hunde mich mögen 😅

  


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Darum wollen dicke Frauen nicht abnehmen: „Ich will das, das ganze Fett in meinem Körper abfällt und sich in Geld umwandelt“.

  


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ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰

  


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Mein Auto hatte gestern eine Panne. Also erstmal Motorhaube auf…Gut Motor ist noch da.
Weiter weiß ich jetzt auch nicht 😆

  


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Ich habe eine Frage, wenn ich einen Freund auf Facebook blockiere und ich ihn auf der Straße sehe. Kann er mich dann noch sehen? 😇

  


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Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅

  


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Inzwischen sind mehr
Menschen an Corona
verblödet als verstorben… 🙄

  


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Man leckt nicht an anderen Menschen 🙄

  


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Kenn ihr diese Leute, die immer erst durch den ganzen Zug laufen wenn sie einsteigen?

  


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Die neue Louis Vuitton Tasche ist wunderschön! 1500€??? Da musste ich erstmal schlucken. Julia 22, hat einen Sugardaddy.

  


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Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆

  


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Wenn man zu seiner Mutter geht und sagt, dass man Hunger hat und sie dann sagt : „dann mach dir ein Brot 🍞 „ und man dann plötzlich doch keinen Hunger mehr hat .

  


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Schatz? „Deine Chewbacca Unterwäsche ist einfach der hammer“ ….“Ich bin Nackt du Arschloch!“ 🤨

  


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„Pappa was ist ein Kondom?“ 😬

„Es dient zur Vermeidung solcher Fragen mein Junge!“

 

  


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„Mamma warum ist kein Essen im Kühlschrank“ 😕

„Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?“

„Nein?!“ 😟

„Genau deswegen!“ 😎

„Du bist ja nur neidisch weil ich größere Brüste habe“

„Genau das ist das Problem Karsten!“

 

  


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Habe am Bahnhof gerade 2 Typen gesehen, die sich gegenseitig geimpft haben. Vorbildlich! 😄

  


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Wenn Dir jemand sagt: Das geht nicht! Denke immer daran: Das sind seine Grenzen, nicht Deine.

  


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Immer diese neidischen Blicke im Fitness Studio, sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!

  


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Wenn jemand deine Gefühle nicht erwidert. Seih nicht traurig.

Gib ihm einen Kuss auf die Wange, flüstere „Schade“ und zünd ihn an. 🙅🏼‍♀️😍

  


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Dieser Moment, wenn du dein Display anlächelst weil dein Lieblingsmensch dir schreibt. 😍🥰

  


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Klug war’s nicht aber irgendwie schon geil.

  


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Bald ist wieder Valentinstag 💖…. Scheiße ich hab schon wieder vergessen mir so eine Beziehung zu besorgen 🤣

  


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Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen.
Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.

  


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Du weißt das deine Freundin dir fremd geht, wenn sie sagt das sie bei lara übernachtet, aber lara neben dir im Bett liegt.

  


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Wenn du mitten im Unterricht mit deinem Nachbarn redest, der Lehrer dich erwischt und du reflexartig sagst „Hab nur die Aufgabe erklärt.“

  


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Dieser Moment, wenn das Baby eigentlich voll hässlich ist aber du trotzdem so tun musst als wäre es süß 😂

  


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Das sind keine Stirnfalten, das ist ein Sixpack von Denken

  


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Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad….Ich: “ Na wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt? “ . Und Bääm wieder Single 🤨. Aber naja…

  


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Brot kann schimmeln. Was kannst Du?

  


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Die Welt ist voller Arschlöcher…. Aber irgenwie sind die so platziert, dass dir immer irgendwo eines über den Weg läuft.

  


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Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

  


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Dieser Moment, wenn deine Haare perfekt sind und du noch eine kleine Strähne änderst und plötzlich richtig Scheiße aussiehst!

  


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Mein Freund hat gesagt, er hat nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk.  💖

er meine letzt Woche, er hat immer noch beide Nieren. 👳🏼‍♂️

Jetzt weis ich auch nicht.

  


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Früher wollte ich immer das schönste Mädchen der Schule umbringen, heute weiß ich dass Selbstmord keine Lösung ist 💁🏼‍♀️🤣

  


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1990: Meine Frau kocht mit was tolles. Heute: Frau postet auf Instagram was sie kochen würde wenn sie kochen könnte 😂 🧐

  


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Kopf: „Vergiss sie!“
Herz: „Ruf sie an!“
Alkohol: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“ 😆

  


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Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mich das ganze Wochenende von einer Party erhohlen muss, bei der ich garnicht dabei war!

  


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In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

  


kopf sinn 







Bei Gruppenfotos stelle ich mich immer in die Mitte, dann wird es später schwerer mich aus den Bildern rauszuschneiden.

  


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Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen….Beim Doggystyle erinnert mich das immer an meine Knastzeit!

Gott wie ich David vermisse 🤣….

  


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Was für ein Sturm. Mal sehen, vielleicht kommt mir ja eine Frau zugeflogen 😃

  


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Ich habe gestern eine Hammer Frau gesehen . Habe ihr gesagt dass ihr Beine der Wahnsinn sind 😊. Daraufhin hat sie mir ins Gesicht geschlagen 😓. Warum?

  


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Wie mich das aufregt, wenn im Supermarkt gesagt wird, dass man mit Karte zahlen kann und die dann keine Karo 7 akzeptieren. 🤣🤣

  


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Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
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Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
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Ich weiß 4 Dinge über dich:
◾1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Cola gelesen
◾2) Du hast nicht gemerkt das zwischen den Colas einmal Kino steht
◾3) Du bist zurück gegangen und hast geguckt ob zwischen den Colas einmal Kino steht und hast gemerkt das ich Dich verarscht habe 😑
◾4) Du ziehst eine scheiß Fresse und lächelst ein wenig◾😅
aber, ich weiss weitere 11 Dinge über Dich:
▪1) Du liest das grade.
▪2) Du bist eine menschliche Person.
▪3) Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei Deine Lippen zu bewegen…
▪4) Du hast es grade ausprobiert.
▪5) Du liest weiter.
▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass Du nicht bemerkt hast das die Nummer 5) fehlt.
▪8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.
▪9) Du hast gemerkt, dass ich Dich schon wieder verarscht habe.
▪10) Du lachst.
▪11) Du überlegst grade, wem Du mit dieser scheiss Nachricht auf den Sack gehen kannst.
  


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Einhörner sind wie Traummänner, niemand hat sie je gesehen…

  


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Suche Toilettenpapier.

Biete Freundin  🙂

  


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Wer kennt diese Ottos?   Spruch ansehen