Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…
Arzt: „Lassen Sie mal 2 Wochen das Bier weg und beobachten sie ob die Beschwerden ohne Alkohol besser werden“ Ich: “ Oder ich trink einfach noch mehr und schau obs schlimmer wird“ 🤪
Ich Trink nur so viel Wein, weil ich die Korken sammeln muss.
Für ein Pinterest bastel Projekt. 💁🏼♀️
falls jemand fragt.
Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
– Mit einer Karotte ins Bad gehen
– Bis zum nächsten Reiterhof locken
😲
Dieser Moment wenn man den coolsten Typen der Schule nach 20 Jahren wieder sieht und plötzlich du der krasse von beiden bist 😅😅😅
Das Weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet, du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.
Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕
Markiere einen Alman aus deiner Klasse!
Mit Weihnachtsbäumen ist es wie mit Männern. Erst suchst du den Schönsten, Größten, Besten und dann fummelst du ewig am Ständer. 🤷🏼♀️
Er: “ Backe Backe Kuchen dich Schlampe kann man buchen“ 🙍🏼♂️
Sie: „Backe Backe Kuchen dein Penis muss man suchen“ 💁🏼♀️
Mein Freund hat gesagt, er hat nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk. 💖
er meine letzt Woche, er hat immer noch beide Nieren. 👳🏼♂️
Jetzt weis ich auch nicht.
In Kolumbien bauten Kinder einen Schneemann. Die Polizei schätzte ihn auf 24 Millionen Dollar. 😂
Ein Pfarrer fragt mich wie ich denn ein lesbisches Verhältnis zwischen zwei Frauen betrachte . Ich : „Normalerweise in HD“. War wohl nicht die richtige Antwort. 😅
Kollegin: „Mein Mann ist so ein Arschloch“ Ich: „Seih doch glücklich, es ist heutzutage so scher einen Seelenverwandten zu finden“ 😁
Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.
In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.
Wenn du nicht so aussiehst wie auf dem Bild, zahlst du so lange die Drinks 🍸 bist du so aussiehst 😂👋🏻
Der 4-Jährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.
Ich habe gestern eine Hammer Frau gesehen . Habe ihr gesagt dass ihr Beine der Wahnsinn sind 😊. Daraufhin hat sie mir ins Gesicht geschlagen 😓. Warum?
Bei Gruppenfotos stelle ich mich immer in die Mitte, dann wird es später schwerer mich aus den Bildern rauszuschneiden.
So lange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, so lange tue ich so , als würde ich richtig arbeiten 😎
Richtiger Schmerz war es damals als kind zu McDonalds zu fahren und das „falsche Spielzeug“ zu seinem Happy Meal zu bekommen.
Immer wenn ich diese Schlauchbootlippen bei Frauen sehe, möchte ich gerne mit einer Nadel reinstechen. Ob sie dann wohl platzen? 😅🤔
Ich bin stolz auf meine Eltern, sie haben ein schönes Kind.
Ich war letztens bei Ikea. Warum laufen alle Männer 2 Meter hinter der Frau? 😀
Dieser Moment, wenn du dein Display anlächelst weil dein Lieblingsmensch dir schreibt. 😍🥰
Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“
Die meisten Beziehungen von Heute halten weniger als mein Datenvolumen.
Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL
Natürlich spreche ich mit mir selbst, manchmal brauche ich kompetente Beratung.
Leute sagen, das 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist. Ich weiß nur je älter ich werde 21:00 Uhr das neue Mitternacht ist. 😄
Bald ist wieder Valentinstag 💖…. Scheiße ich hab schon wieder vergessen mir so eine Beziehung zu besorgen 🤣
Suche Toilettenpapier.
Biete Freundin 🙂
Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆
Markiere jemanden, der immer in Jogginghose rumläuft
Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨
Klug war’s nicht aber irgendwie schon geil.
Ich war gestern mit meiner Freundin beim Chinesen. Er hat mir beim rausgehen “ Guten Lutsch “ gewünscht. Irgendwie hab ich mich gefreut 🙂
Ein echter Freund ist der, der dir den letzten Drink spendiert und nicht der Schlampe an der Bar 😎
Seiner Prinzessin antwortet er nicht, doch für seine Bitch war er Online. 🙅🏼♀️
Kondom liegt auf der Straße.
Kind: „Was ist das für ein Dingsbums?“
Oma: „Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings.“ 😁
Fakt ist, tätowierte Bärtige Männer haben besseren S.. 🧔🏽
Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂
Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.
Ich will noch was erleben, deshalb habe ich beschlossen um die Welt zu reisen bis alle Ersparnisse aufgebraucht sind. Nach meinem Berechnungen müsste ich um 17.00 zurück sein 😆
Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.
Dürfen Veganer eigentlich Leitungswasser trinken? Es kommt ja schließlich aus einem Hahn? 🤔
Jeder hat diesen einen Freund, der nach 2 Stunden im Club irgendwo alleine rumstrahlt!
Wenn ich joggen gehe, könnte ich die ersten 500 Meter für Nike Werbung machen. Den Rest der Strecke für ein Asthmaspray dessen Namen ich vergessen habe. 😃
Man leckt nicht an anderen Menschen 🙄
Mach dir nicht so viele Gedanken, was andere über dich denken. Die meisten davon mögen sich nicht mal selbst. 🤨
Was hat 40 Zähne und bändigt ein Monster?
Der Reissverschluss meiner Hose 😂😂😂
Mein Geldbeutel nimmt den Kohleausstieg etwas zu ernst. 😟
Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅
Ich am Ende des Semesters: Ich:“Hab ich bestanden?“ Lehrer:“Du brauchst 600 Punkte um zu bestehen…du hast 6.“
Wenn jemand sagt, „Das geht nicht“
Denke immer daran…
Das sind seine Grenzen, Nicht Deine 🤨
Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich : “ Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe“
Beziehungsstatus: In Quarantäne 😂😷
Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?
Wolfgang
Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein.
Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.
Ich habe das Gefühl du willst mich nur bumsen? „Aber Nein!“
Ok aber bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl los werde 😆