Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch

An alle die mich letztes Jahr nicht ausstehen konnten. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!!

Er: “ Backe Backe Kuchen dich Schlampe kann man buchen“ 🙍🏼‍♂️

Sie: „Backe Backe Kuchen dein Penis muss man suchen“ 💁🏼‍♀️

Hey denk nicht an Montag…denk lieber an Einhörner.

Die beste getestete Matratze ging mit mir zur Schule! 🙂

Das Weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet, du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben.

Richtige Männer, drücken Frauen beim Sex gegen die Wand…🤣

Wenn es bei Männern „alleinstehend“ heißt, müsst es bei Frauen doch „leerstehend“ heissen oder? 🤔

Manchmal würde ich meiner schminkenden Freundin gerne zurufen: „So.. Stifte weg. Zeit ist um! Abgabe.“ 😁

Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich: „Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe.“

Handy und Kinderwagen sollte verboten werden 😡🥵🥵

Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂

Was hat 40 Zähne und bändigt ein Monster?

Der Reissverschluss meiner Hose 😂😂😂

Warum Töchter schwieriger sind? Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen. Hast du eine Tochter, musst du auf alle Pimmel aufpassen.

Vorhin einen Mann im Bus mit Handy und Kopfhörer gesehen. Dachte eigentlich, dass er Musik hört bis er nach 10 Minuten sagt:

„Schatz darf ich auch mal was sagen“

Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden 🤣🤣

Polizeikontrolle: „Haben sie getrunken?“ 👮🏻‍♂️

Ich: “ Los! Pikatchu Donnerschlag!“ 😡

Polizist: „Haben Sie mir gerade einen Hamster an de kopf geworfen? 🐹“

Bald bin ich 40. VIERZIG! Das sind achtzig Mark!

Die meisten Beziehungen von Heute halten weniger als mein Datenvolumen.

Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

Brot kann schimmeln. Was kannst Du?

An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓

Bevor ich sterbe, schlucke ich eine Packung Mais um die Einäscherung interessanter zu gestalten 🙂

„Wir können ja Freunde bleiben“ ist das gleiche wie „Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten“.

Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.

Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad….Ich: “ Na wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt? “ . Und Bääm wieder Single 🤨. Aber naja…

Wenn eine Frau zu dir sagt “ schön für dich“ . Dann ist es sehr bald alles für dich…..nur nicht schön. 🤨

Suche Toilettenpapier.

Biete Freundin  🙂

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

LALELU… Wenn dich einer nervt schlag zu 👊🏼

Meine Frau im Kaufhaus: „Die Hose steht dir gut“ . Ich darauf: „Ich zeig dir nachher mal was mir noch gut steht“ . Im Umkreis von 10 Meter ist absolute Ruhe. Mit mir kann man shoppen. Läuft! 😅

Darum wollen dicke Frauen nicht abnehmen: „Ich will das, das ganze Fett in meinem Körper abfällt und sich in Geld umwandelt“.

Wenn mir langweilig ist schütte ich Orangen Saft in den Schnee und wenn Leute vorbeikommen esse ich davon 🙃.

Problemzonen früher :“Bauch, Beine, Gesicht, Po“ Heute: „Datenvolumen, Kontostand, Nutellaglas, Kühlschrank, Überstunden, Sommer?“ 

Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:

Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx

Dieser Moment, wenn man in der Ubahn in sein Handy grinst und man von allen angeschaut wird.

Beziehungstatus: Lieber Single wie in einer Scheiß Beziehung 😁

Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.

Merke: Wenn das Kind fragt ob man das Licht anlassen kann, ist „Nein, sonst finden dich die Monster besser“ nicht die richtige Antwort.

9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich sei verrückt. Die 10te summt die Melodie von Tetris.

Ein echter Freund ist der, der dir den letzten Drink spendiert und nicht der Schlampe an der Bar 😎

„Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.“🙏

Mike (25), hat seit 3 Tagen Durchfall

Ich habe gehört, dass Leute die nicht auf Facebook sind, die gewonnene Zeit nutzen um nackt aufeinander zu liegen. Lächerlich stell dir das doch mal bildlich vor 😐

Klug war’s nicht aber irgendwie schon geil.

Ich kann keinen geraden Lidstrich ziehen. Aber weißt du was ich kann? Eine ganze Flasche Wein alleine austrinken 🙆🏼‍♀️

Ich habe gestern zu einer Frau gesagt ich wäre Bestatter von Beruf. Kam irgendwie nicht so cool an 🤣.

Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.

Ich bin so stolz auf mich 😍

Kopf: „Vergiss sie!“
Herz: „Ruf sie an!“
Alkohol: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“ 😆

Egal wie alt man ist, manchmal braucht man einfach seine Mama…😍

Dieser Moment, wenn man an seinen Fingerknöcheln abzählt wieviel Tage der Monat hat. 😂😂👋🏻

Warum ist den meisten Leuten Kondome kaufen Peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner wie Kacken? 😕

Einhörner sind wie Traummänner, niemand hat sie je gesehen…

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein.

Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.

In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…

Wenn ich meinen Hund frage wie ich aussehe, sagt er immer „WAU“. Deshalb habe ich ihn so lieb!

Wie nennt man nochmal diese Typen die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? Ach ja „Single“ 🤨

Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
– Mit einer Karotte ins Bad gehen
– Bis zum nächsten Reiterhof locken
😲

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mich das ganze Wochenende von einer Party erhohlen muss, bei der ich garnicht dabei war!