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Coole Whatsapp Status Sprüche & Dumme Sprüche auf Deutsch






Weitere Dumme Sprüche für Whatsapp




Das sind keine Stirnfalten, das ist ein Sixpack von Denken

  
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Bald bin ich 40. VIERZIG! Das sind achtzig Mark!

  
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Dschungelcamp ist zu ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen.

Ich bin so stolz auf mich 😍

  
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Das Weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet, du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

  
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Rolle im Pornofilm bekommen, ich spiele den Ehemann der zur Arbeit fährt 🙂

  
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Was für ein Sturm. Mal sehen, vielleicht kommt mir ja eine Frau zugeflogen 😃

  
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Warum Töchter schwieriger sind? Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen. Hast du eine Tochter, musst du auf alle Pimmel aufpassen.

  
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Beziehungstatus: Lieber Single wie in einer Scheiß Beziehung 😁

  
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Bringt auch nichts, wenn dass Parfum Boss heißt, du aber trotzdem wie Hugo aussiehst. 😘

  
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Wenn man Zuhause 🏠 lernen will und man plötzlich merkt, dass die Kaffeemaschine mal wieder entkalkt werden muss 😂.

  
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So lange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, so lange tue ich so , als würde ich richtig arbeiten 😎

  
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Heute kam mein kleiner Sohn zu mir und sagte:

„Pappa wir haben ein krankes Kind im Kindergarten, es darf keine guten Sachen essen wie Wurst und Ei.

Es hat Vegan“ 🙁

Das ist mein Junge 😍

 

  
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Die neue Louis Vuitton Tasche ist wunderschön! 1500€??? Da musste ich erstmal schlucken. Julia 22, hat einen Sugardaddy.

  
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Dieser Moment, wenn du versuchst beschäftigt auszusehen damit der Lehrer dich nicht aufruft.

  
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Darum wollen dicke Frauen nicht abnehmen: „Ich will das, das ganze Fett in meinem Körper abfällt und sich in Geld umwandelt“.

  
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Vergleiche dein Leben nicht mit dem Leben von anderen. Die Sonne und der Mond vergleichen sich auch nicht miteinander. Sie leuchten einfach, wenn es ihre Zeit ist. 😊

  
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Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag. 🤪

  
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Wie nennt man nochmal diese Typen die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? Ach ja „Single“ 🤨

  
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Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen. Frauen bekommen vom Blasen neue Schuhe. 😅

  
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Wenn mir langweilig ist schütte ich Orangen Saft in den Schnee und wenn Leute vorbeikommen esse ich davon 🙃.

  
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Wenn jemand sagt, „Das geht nicht“

Denke immer daran…

Das sind seine Grenzen, Nicht Deine 🤨

  
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Manchmal würde ich meiner schminkenden Freundin gerne zurufen: „So.. Stifte weg. Zeit ist um! Abgabe.“ 😁

  
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Man leckt nicht an anderen Menschen 🙄

  
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„Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.“🙏

Mike (25), hat seit 3 Tagen Durchfall

  
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War klar…wenn ein Sturm gut bläst… bekommt er einen Frauennamen 😂

  
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An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓

  
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Er: “ Backe Backe Kuchen dich Schlampe kann man buchen“ 🙍🏼‍♂️

Sie: „Backe Backe Kuchen dein Penis muss man suchen“ 💁🏼‍♀️

  
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Mein Freund hat gesagt, er hat nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk.  💖

er meine letzt Woche, er hat immer noch beide Nieren. 👳🏼‍♂️

Jetzt weis ich auch nicht.

  
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Wenn man Sex mit dem Ex hat, reitet man dann auf der Vergangenheit herum? 😁

  
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Früher haben wir im Urlaub nach schönen Buchten gesucht, heute suchen wir nach schönen Buchten mit gratis WLAN Zugang.

  
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Sie: “ Ich bin feucht“ 👩‍❤️‍👨

Ich: “ Hier ein Handtuch“ 😊

Sie: “ Ich will ein bisschen mehr“ 💁🏼‍♀️

Ich “ Hier 2 Handtücher“ 🙄

  
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Dieser Moment, wenn du dein Display anlächelst weil dein Lieblingsmensch dir schreibt. 😍🥰

  
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Leute sagen, das 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist. Ich weiß nur je älter ich werde 21:00 Uhr das neue Mitternacht ist. 😄

  
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Dieser Moment, wenn deine Haare perfekt sind und du noch eine kleine Strähne änderst und plötzlich richtig Scheiße aussiehst!

  
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In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

  
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Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen. Das bereichert mich sehr!
Benjamin(45), Kameramann bei RTL

  
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Ich habe das Gefühl du willst mich nur bumsen? „Aber Nein!“
Ok aber bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl los werde 😆

  
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Markiere jemanden, der immer in Jogginghose rumläuft

  
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Wie nennt man Männer ohne Bart? 🧔🏽

„Frauen“ 😂😂😂

  
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ACHTUNG Denkt daran –> Plätzchen sind böse, Plätzchen lassen deine Kleider schrumpfen. Meide Plätzchen! 🍰

  
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Arzt: „Lassen Sie mal 2 Wochen das Bier weg und beobachten sie ob die Beschwerden ohne Alkohol besser werden“ Ich: “ Oder ich trink einfach noch mehr und schau obs schlimmer wird“ 🤪

  
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Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.

In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.

  
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Lehrer: Wikipedia ist sehr unrealistisch. *Holt ein 25 jahre altes Text Buch raus.*

  
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Wer kennt diese Ottos die immer auf Facebook ihre Kinder posten? Die Sollte man mal hart verarschen 😡!

  
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Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich: „Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe.“

  
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LALELU… Wenn dich einer nervt schlag zu 👊🏼

  
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Ich war letztens bei Ikea. Warum laufen alle Männer 2 Meter hinter der Frau? 😀

  
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Die beste getestete Matratze ging mit mir zur Schule! 🙂

  
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Damit ich die Süßigkeiten nicht sofort aufesse, hab ich sie vor mir versteckt. Hab sie aber dann gleich gefunden, ich bin doch nicht blöd 🙄

  
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Cola-Cola-Cola-Cola-
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Cola-Cola-Cola-Cola-
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Ich weiß 4 Dinge über dich:
◾1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Cola gelesen
◾2) Du hast nicht gemerkt das zwischen den Colas einmal Kino steht
◾3) Du bist zurück gegangen und hast geguckt ob zwischen den Colas einmal Kino steht und hast gemerkt das ich Dich verarscht habe 😑
◾4) Du ziehst eine scheiß Fresse und lächelst ein wenig◾😅
aber, ich weiss weitere 11 Dinge über Dich:
▪1) Du liest das grade.
▪2) Du bist eine menschliche Person.
▪3) Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei Deine Lippen zu bewegen…
▪4) Du hast es grade ausprobiert.
▪5) Du liest weiter.
▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass Du nicht bemerkt hast das die Nummer 5) fehlt.
▪8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.
▪9) Du hast gemerkt, dass ich Dich schon wieder verarscht habe.
▪10) Du lachst.
▪11) Du überlegst grade, wem Du mit dieser scheiss Nachricht auf den Sack gehen kannst.
  
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Wenn Alkohol Spiritus heissen würde, sind dann Alkoholiker Spirituelle? 🧐

  
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Ich habe gestern einer Frau meinen Regenschirm geliehen.
Damit beträgt die Anzahl der Frauen die dieses Jahr wegen mir feucht geworden sind: -1.

  
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Wenn du nicht weißt ob du die Eltern deiner Freundin duzen oder siezen sollst….. „Man reiche mir das Salz“.

  
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Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:

Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx

  
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LCD Schreibtafel 8,5 Zoll

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✔ Neueste Design: Diese LCD Schreibtafel ist mit vier Abschnitten in verschiedenen Farben entworfen, Sie können schöne und kreative Bilder darauf zeichnen. Es ist ideal für Erwachsene und Kinder (geeignet für über 3 Jahre alt) lernen zu schreiben oder das Zeichenspiel zu spielen.

 

  
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Ich Trink nur so viel Wein, weil ich die Korken sammeln muss.

Für ein Pinterest bastel Projekt. 💁🏼‍♀️

falls jemand fragt.

 

  
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Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein.

Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.

  
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Kopf: „Vergiss sie!“
Herz: „Ruf sie an!“
Alkohol: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“ 😆

  
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Dieser Moment wenn der ganze Bus leer ist und sich die Person genau neben dich setzt.

  
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Hab mir vor 2 Wochen eine Computermaus bestellt. Leider hab ich kein Paket bekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.

Was soll ich jetzt machen? 🙁

  
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