
Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂
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von : unbekannt
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Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂
KRASS was duschen alles bewirkt. Vorhin noch kaputt, schlecht gelaunt und müde. Jetzt müde, schlecht gelaunt und kaputt mit Vanillegeruch 😍
Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓
Letzte Woche gab es Stromausfall. Playstation ging direkt aus. Dafür habe ich mich drei Stunden mit meiner Familie unterhalten.
Chuck Norris verkauft Brötchen ohne Kassenbon!!! 🤨
Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?
Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition? Ich : “ Ja ich bin Admin in einer Whatsapp Gruppe“
Jeder hat diesen einen Freund der immer sagt: “ Hey ich bekomm noch 2 Euro von dir“
Dieser Moment wenn der ganze Bus leer ist und sich die Person genau neben dich setzt.
Dieser Moment wenn man den coolsten Typen der Schule nach 20 Jahren wieder sieht und plötzlich du der krasse von beiden bist 😅😅😅
Ich habe gehört, dass Leute die nicht auf Facebook sind, die gewonnene Zeit nutzen um nackt aufeinander zu liegen. Lächerlich stell dir das doch mal bildlich vor 😐
Wenn du ausversehen bei WhatsApp jemanden anrufst obwohl du nur das neue Profilbild ansehen wolltest..😡🖕
Wenn ich joggen gehe, könnte ich die ersten 500 Meter für Nike Werbung machen. Den Rest der Strecke für ein Asthmaspray dessen Namen ich vergessen habe. 😃
Heute ist übrigens der perfekte Tag um sich mal in Ruhe von einer Kassieren die Vorteile einer Paybackkarte erklären zu lassen. 😅
Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen. Frauen bekommen vom Blasen neue Schuhe. 😅
Habe mir gestern am Regal den Kopf gestoßen, daraufhin sind 2€ heruntergefallen.
Hab mich gefühlt wie Super Mario 🥰
Das IPhone 11 kostet so viel wie 412 Jägermeister. Triff die richtige Entscheidung 😅
Bei Gruppenfotos stelle ich mich immer in die Mitte, dann wird es später schwerer mich aus den Bildern rauszuschneiden.
Habt ihr euch auch schon mal gefragt, wie das wohl im Bett aussieht wenn man ein dickes Pärchen sieht 😅
Damit ich die Süßigkeiten nicht sofort aufesse, hab ich sie vor mir versteckt. Hab sie aber dann gleich gefunden, ich bin doch nicht blöd 🙄
1990: Meine Frau kocht mit was tolles. Heute: Frau postet auf Instagram was sie kochen würde wenn sie kochen könnte 😂 🧐
Er: Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe.
Sie: Du willst mich doch nur Poppen.
Er: Und klug bist du auch..
Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
– Mit einer Karotte ins Bad gehen
– Bis zum nächsten Reiterhof locken
😲
Ich würde heute gerne mit meinem Partner schön essen gehen. Kann jemand von euch einen guten Partner empfehlen?
Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂
In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!
Kollegin: „Mein Mann ist so ein Arschloch“ Ich: „Seih doch glücklich, es ist heutzutage so scher einen Seelenverwandten zu finden“ 😁
Mach dich nicht über deine Mutter lustig, wenn du ihr den PC erklären musst. Sie hat dir beigebracht mit dem Löffel zu essen!
Hab mir das Auto meines Freundes geliehen. Habe gesagt dass ich Diesel tanke, da Benzin ja immer so teuer ist.
12 Verpasste Anrufe & 8 Nachrichten 💁🏼♀️
Pappa? Was ist ein Alkoholiker? „Siehst du die 4 Bäume da“ , „Ein Alkoholiker sieht da 8“.
„Da sind aber nur 2…Pappa“.
Wenn man so tut als würde man alles verstehen, nur damit der Lehrer endlich weg geht 🤓
Mein Geldbeutel nimmt den Kohleausstieg etwas zu ernst. 😟
Habe am Bahnhof gerade 2 Typen gesehen, die sich gegenseitig geimpft haben. Vorbildlich! 😄
Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein.
Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.
Wie nennt man nochmal diese Typen die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? Ach ja „Single“ 🤨
Brot kann schimmeln. Was kannst Du?
Ein Pfarrer fragt mich wie ich denn ein lesbisches Verhältnis zwischen zwei Frauen betrachte . Ich : „Normalerweise in HD“. War wohl nicht die richtige Antwort. 😅
Hey denk nicht an Montag…denk lieber an Einhörner.
Jeder hat diesen einen Freund, der nach 2 Stunden im Club irgendwo alleine rumstrahlt!
Hab mir beim Tomatensuppe kochen in den Finger geschnitten. Jetzt weiß ich nicht was Blut und was Tomatensuppe ist.🙈😱
Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?
Wer benutzt immer noch Tennissocken beim masturbierten ? 😆😆😆
Es gibt Tage an denen du denkst, dass du untergehst…. Aber wie stark du wirklich bist, merkst du erst wenn du es überstanden hast 😎
Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.
Du bist so hell wie ein Tunnel!
Suche Toilettenpapier.
Biete Freundin 🙂
Regel Nr.1 wenn eine Frau dich nach dem Job fragt. Solltest du dir besser eine andere suchen! 🤓
Eine Studie besagt, dass Menschen die gerne den Zwinker Smiley 😉benutzen, sich selbst hassen und auf ihr Leben nicht klar kommen.
Dürfen Veganer eigentlich Leitungswasser trinken? Es kommt ja schließlich aus einem Hahn? 🤔
Rolle im Pornofilm bekommen, ich spiele den Ehemann der zur Arbeit fährt 🙂
Solange die Menschen die dich lieben, wissen wie du wirklich bist, braucht es dich nicht zu jucken, was unwichtige Menschen über dich denken! 🤩
Whatsapp mit Mama
Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt… Schreibt…
„Ok“
Juck Norris, levelt von 1-100 im Wald von Elwyn 🤨
Früher wollte ich immer das schönste Mädchen der Schule umbringen, heute weiß ich dass Selbstmord keine Lösung ist 💁🏼♀️🤣
Bevor ich sterbe, schlucke ich eine Packung Mais um die Einäscherung interessanter zu gestalten 🙂
Der 4-Jährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.
Mein Desktop vor der Abgabe einer Klassenarbeit:
Klassenarbeit.docx
Klassenarbeit neu.docx
Klassenarbeit neu2.docx
Klassenarbeit Endversion.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert.docx
Klassenarbeit Endversion korrigiert fertig.docx
Die ganze Zeit diese Angst, dass man der Ex wieder begegnen könnte.
Ich hasse Garten umgraben 😬
Markiere jemanden, der immer in Jogginghose rumläuft
Leute sagen, das 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist. Ich weiß nur je älter ich werde 21:00 Uhr das neue Mitternacht ist. 😄