Das erste durch Viagra gezeugte Baby ist jetzt geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.
Mein Auto hatte gestern eine Panne. Also erstmal Motorhaube auf…Gut Motor ist noch da.
Weiter weiß ich jetzt auch nicht 😆
Mein Freund bekommt keine Geschenke zu Weihnachten…. er hat ja schon eins …. „Nämlich mich“ 💁🏼♀️
Ich habe gestern zu einer Frau gesagt ich wäre Bestatter von Beruf. Kam irgendwie nicht so cool an 🤣.
Jobsuche heutzutage: Du bist 22, motiviert und wir haben dein Interesse geweckt? Du bringst 30 Jahre Berufserfahrung mit und bist ein echter Teamplayer…
Früher haben wir im Urlaub nach schönen Buchten gesucht, heute suchen wir nach schönen Buchten mit gratis WLAN Zugang.
Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?
Ich habe gestern eine Hammer Frau gesehen . Habe ihr gesagt dass ihr Beine der Wahnsinn sind 😊. Daraufhin hat sie mir ins Gesicht geschlagen 😓. Warum?
Alter! Die haben dich doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt!
Immer wenn ich diese Schlauchbootlippen bei Frauen sehe, möchte ich gerne mit einer Nadel reinstechen. Ob sie dann wohl platzen? 😅🤔
Keinen Organsmus zu bekommen ist nicht so schlimm…In Afrika sterben Kinder!
Dieser Moment wenn man schon fast eingeschlafen ist und man plötzlich aufzuckt. 😳
KRASS was duschen alles bewirkt. Vorhin noch kaputt, schlecht gelaunt und müde. Jetzt müde, schlecht gelaunt und kaputt mit Vanillegeruch 😍
An der Tankstelle….
„Super Kevin“
„Danke“
„Super Kevin“
„Danke“
„Das ist Diesel… verdammt du sollst Super nehmen“ 😂
Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen!
Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
Meine Frau im Kaufhaus: „Die Hose steht dir gut“ . Ich darauf: „Ich zeig dir nachher mal was mir noch gut steht“ . Im Umkreis von 10 Meter ist absolute Ruhe. Mit mir kann man shoppen. Läuft! 😅
Ich habe jetzt meinen Dealer angezeigt! Der wollte mir für mein Koks keinen Kassenbon geben 😂
10-jährige heutzutage tragen: Adidas, Fila, Gucci Schuhe
Ich mit 10: Geox, der Schuh der atmet 😅
Kondome: 7.50€
Windeln: 33.40€
Deine Entscheidung… 🤨
Erstes Date Sie: „Was machst du beruflich?“ Ich: *erinnere mich daran dass Frauen Bad Boy mögen* „Ich verkaufe Drogen“.
Sie: „Dein Ernst???“
Ich: *erinnere mich dass Frauen sensible Männer mögen* „An Kinder in Not“ .
Warum Töchter schwieriger sind? Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen. Hast du eine Tochter, musst du auf alle Pimmel aufpassen.
Zu viel auf Instagram rumhängen ist wie schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, aber kommt kein Stück weiter 😆
Wie nennt man nochmal diese Typen die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? Ach ja „Single“ 🤨
An alle denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe. Die müssen morgen wieder in der Bücherei abgegeben werden. 🤓
Handy und Kinderwagen sollte verboten werden 😡🥵🥵
Dieser Moment, wenn du realisierst dass Sie nur mit dir zusammen ist weil du Geld hast und ein schönes Auto fährst. 🤣Arme Typen von heute….
Einhörner sind wie Traummänner, niemand hat sie je gesehen…
Wenn man Sex mit dem Ex hat, reitet man dann auf der Vergangenheit herum? 😁
Kollegin: „Mein Mann ist so ein Arschloch“ Ich: „Seih doch glücklich, es ist heutzutage so scher einen Seelenverwandten zu finden“ 😁
1990: Meine Frau kocht mit was tolles. Heute: Frau postet auf Instagram was sie kochen würde wenn sie kochen könnte 😂 🧐
Ein Systemadministrator schläft niemals. 😄
Er root.
Ich kann keinen geraden Lidstrich ziehen. Aber weißt du was ich kann? Eine ganze Flasche Wein alleine austrinken 🙆🏼♀️
Arzt: „Lassen Sie mal 2 Wochen das Bier weg und beobachten sie ob die Beschwerden ohne Alkohol besser werden“ Ich: “ Oder ich trink einfach noch mehr und schau obs schlimmer wird“ 🤪
Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist ja so ein Tequila optimal.
Man sagt, dass viele Menschen von Alkohol sterben. Aber man sollte auch beachten wieviele durch Alkohol geboren werden 🤓.
Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt 😟
Ich hab auch gleich angefangen mein Zimmer aufzuräumen..
Damals hießen Pranks noch Streiche und Influencer Arbeitslose ☺️
Normalerweise: Kann man machen, muss man aber nicht.
In der Klausur: Muss man machen, kann man aber nicht.
Ein echter Freund ist der, der dir den letzten Drink spendiert und nicht der Schlampe an der Bar 😎
Die Nachbarn streiten sich grad….
Ja ok sie ist eine Bitch und geht fremd, da hat er recht.
Aber das sie schlecht im Bett ist stimmt nicht. 🤣
Wie mich das aufregt, wenn im Supermarkt gesagt wird, dass man mit Karte zahlen kann und die dann keine Karo 7 akzeptieren. 🤣🤣
Mit Weihnachtsbäumen ist es wie mit Männern. Erst suchst du den Schönsten, Größten, Besten und dann fummelst du ewig am Ständer. 🤷🏼♀️
Merke: Wenn das Kind fragt ob man das Licht anlassen kann, ist „Nein, sonst finden dich die Monster besser“ nicht die richtige Antwort.
Ich bin nicht schüchtern, ich habe nur keine Lust jetzt mit dir zu reden.
Wenn mir langweilig ist schütte ich Orangen Saft in den Schnee und wenn Leute vorbeikommen esse ich davon 🙃.
Wenn jemand sagt, „Das geht nicht“
Denke immer daran…
Das sind seine Grenzen, Nicht Deine 🤨
Die ganze Zeit diese Angst, dass man der Ex wieder begegnen könnte.
Ich hasse Garten umgraben 😬
Inzwischen sind mehr
Menschen an Corona
verblödet als verstorben… 🙄
Mach dir nicht so viele Gedanken, was andere über dich denken. Die meisten davon mögen sich nicht mal selbst. 🤨
Ich hasse es wenn Leute Ihr Sternzeichen für Ihr mieses Verhalten ausnutzen…
„Tut mir leid ich bin eben Skorpion“ .
Nein Saskia! Du bist ein dummes Stück Scheisse!
Restalkohol ist, wenn du beim Duschen ausrutscht und versuchst dich am Wasserstrahl festzuhalten.
Der 4-Jährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.
Kondom liegt auf der Straße.
Kind: „Was ist das für ein Dingsbums?“
Oma: „Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings.“ 😁
Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen. Frauen bekommen vom Blasen neue Schuhe. 😅
Suche Toilettenpapier.
Biete Freundin 🙂
Bald bin ich 40. VIERZIG! Das sind achtzig Mark!
Wie nennt man Männer ohne Bart? 🧔🏽
„Frauen“ 😂😂😂
Ich bin vielleicht nicht so lustig wie die anderen.
Dafür unfreundlicher 😁